人間は、弱さを持っている生き物なので、
誰しも心の隙間に浮気や不倫が入り込む
可能性を秘めています。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
年に3人くらいしかお受けできないのだけど、
密かに人気の裏メニュー（笑）、
ビジネス基礎講座を半年ぶりに募集します‼️
明後日5/24（土）20時〜受付開始です。
美和がマンツーマンでガッツリ伴走して、
あなたの魅力や強み＝「あなたらしさ」を
最大限活かして幸せにビジネスするお手伝いを
全力でさせてもらうので、
ぜひこのチャンスに受講してね。
そしてその翌日、5/25（日）20時〜は、
7月の集中講座の受付開始です‼️
そして、ついに、
質問箱の回答数が2,500件に‼️
ちりつも、恐るべし
さて今日は、不倫と浮気の話。
今、当事者の方も、そうでない方も、
今後のためにもぜひ最後まで読んでみてね。
先日、婚外恋愛について、
こんな風に書いていたけれども、
（よかったら読んで戻ってきてね）
いやいや、彼は、
私という人間の魅力に惚れてくれて、
ちゃんと愛してくれているもん！
って思うなら、
それならさっさと離婚して、
その彼の愛に
堂々と応えられる自分になればいい。
彼に「離婚するから私と結婚して」
って言ってみよう。
両手をあげて大喜びしてくれるか、
それとも、ちょっと戸惑った顔をされるか…
それが、答えじゃないかな。
ちょうどネットニュースでも、
こんな本音が紹介されていました。
「婚外恋愛をしてみて、相手と配偶者、本当に大切だと思ったのはどちらか」を聞いた結果、男性の86.49％（64人）、女性の76.92％（20人）が「配偶者」と回答。いずれも「婚外恋愛の相手」を大きく上回りました。
配偶者に何らかの不満があったりして、
婚外恋愛に走ったりするわけだけれども、
結局、「本当に大切」なのは配偶者なんだよね。
ちょうど、集中講座を受講くださった
W不倫中の女性から、
こんなご相談が届きました。
（どなたかわからないので質問文だけから回答させてもらったのだけど、回答後にご本人から公式LINEからお礼のメッセージをいただきました）
W不倫の彼に本音を聞いてみたら…
うんうん、ちゃんと勇気を出して彼に聞けてよかったね。期待とは異なる答えだったとは思うけれど、そうやって事実を知る勇気を持てたからこそ、あなたの幸せを選んでいけるよね。
でね、彼の人生のスパイスとして扱われていたことに怒りが湧いてきた、ということなんだけれども、この怒りを、もう少し深く見てあげて欲しいんだよ。何に怒ってるんだろう？何に対する怒りだろう？
もちろんね、彼に対する怒りもあると思うんだけれども、きっと自分への怒りもあると思います。不倫っていうのは、帰る場所（配偶者）があってこそのお楽しみ＝スパイスであることは、最初から本当はどこかでわかっていたと思うんだよ。だけど、それに目をつむり、自分をそんな扱いへ貶めた自分がいたんだよね。
不倫とわかっていてその関係に身を置くということは、あなた自身が「見ないようにしてきたもの」＝自分を欺いてきたものがあったと思います。今こそ、自分との信頼を取り戻すチャンスにしてあげて欲しいなと思います。
いつも言うように「好き」という感情は、魔物です。感情に負けないで、「絶対に自分が自分を幸せにしてあげる」と約束してあげること。そして、今この瞬間からは、感情に負けないで、その約束を守ってあげる行動を選ぶことです。
これ以上、自分が自分を裏切ることのないように、ぜひ一つ一つの選択を、丁寧に選んでみてね。講座の1日目の内容を復習してみて欲しいなと思います。
そしてね、あえてあなたがその「好き」に振り回されないために厳しいことをお伝えすると、その彼と「心を通わせた経験」の実態は、「心通わせるごっこ」だよ。彼は、人生のスパイスとして、「心通わせる」をやって楽しんでいたの。
講座の3日目にお伝えしたように、一緒に目指す未来のない相手とは、パートナーシップは無理だよ。それっぽいものは味わえても、似て非なるものです。悲しいけれどね、事実をちゃんと見る勇気を、今のあなたなら持てるはずです。
大丈夫。そこまで来られているなら、ちゃんとあなたは自分の幸せを選んで生きていけるからね。6月にお会いできるのを楽しみにしてるね。応援してる！
集中講座の受講中に、
- 本当に自分が望んでいることは何か？
- 婚外恋愛に求めていたものが何なのか？
- 自分の幸せのために、何を見直し、何をしたらいいのか？
に向き合ってくださったことで、
こうやって、勇気を出して、
「彼の本音を聞く」ができたのだと思います。
でも、
なかなか簡単に「別れる」という選択を
取れないのは、当然なんだよね。
だって、何らかの必要性があったから、
婚外恋愛に手を出したんだもん。
満たされない気持ち、
不安な気持ち、
自分への自信のなさ、、、
それを埋めてもらえる瞬間があったから、
婚外恋愛という関係が手放せない。
そこにきっとあるであろう、
「彼からの気持ち」にすがりたくなる、
その誘惑は、簡単には消えないよね。
だけど、彼女は、
「自分が欲しいものがそこにあるのか？」
を、ちゃんと「見る」という勇気を
出してくださったんだよね。
（パチパチパチパチ！！！）
その答えがどうだったのか？で言えば、
まさに、冒頭でご紹介した
不倫経験者の答えとリンクするよね。
彼女は、彼とのパートナーシップを夢見て、
彼との間にそういう関係を築けるんじゃないか？
っていう期待を持っていたけれども、
彼の本音は、
不倫相手である彼女には、
妻にはない刺激的な楽しさ（非日常感）を
求めているだけで、
今も、これからも、
日常を一緒に生きていきたいのは妻である
つまり、パートナーシップという概念で、
彼女との関係を捉えてはいない、
ということを明言してるんだよね。
彼が「バランスが取れている」
という言葉を使っているように、
夫として、父親として、
毎日の生活を営んでいく自分の
裏の”影の部分”を不倫相手に担わせて、
- 責任を取らずにいられる楽しい時間や、
- ドキドキできる恋愛気分や、
- 男としてまだイケてるという自信や、
- 新鮮な気持ちでやれる無料のセックスを
手に入れている。
今回ね、それを悪びれもなく、
こうやって率直に彼女に語っている
ところからすると、
最初から彼女も不倫だとわかっているのだし
「君もスパイスのつもりだったでしょ？」
くらいの気持ちなんだと思うんだよ。
あるいは、
彼女のうっすらした期待を感じるからこそ、
「俺にはそんなつもりはないから
これ以上の関係を期待しないでね」
という牽制の意図があったかもしれない。
いずれにしても、
彼にとっては、婚外恋愛（不倫）は、
「それ以上でも、以下でもない」。
これは、
以前から再三お伝えしているとおり
だよね（下にリンク貼っとくね）。
既婚男性は、不倫は「不倫」として楽しんでおり、ほとんどの場合、口で何を言っていようが今の家庭を捨てる気はほぼなくて、相手の女性と本気のパートナーシップを築く気持ちはないと思った方がいい。
（略）
不倫相手となっている女性は、
彼にとっての「癒し要員」であって、
彼が「愛したい（満たしてあげたい）対象」
では本質的にはない、ということなんだよね。
だから、
女性が本気になって、
彼にこれからのことを強く迫ったり、
メンヘラな不安を発動したりして
めんどくさくなると
（自分にとって都合が悪くなると）
簡単に態度が冷めていくことが多く、
その頃には女性はどっぷり沼っているので、
この彼の態度に傷ついて悩む、
というのが、あるあるパターンになる
とっても残念かもしれないけど、
この彼の本音を直視することが、
自分の幸せのためのスタートライン
なんだよ。
自分に謝ってあげよう。
あんなに甘い言葉を言ってくれてたのに！
騙された、裏切られた、利用された、
という気持ちになって怒りたくなるのも
当然だと思うんだけどもね、
本当の怒る対象は、
そういう扱いをした彼に対してではなくて、
そういう扱いを自分にしてきた自分に対して、
なんだよ。
自分が、不倫という、
自分の望むものを得られない関係に
身を投じたのだということ。
だからね、
自分が、自分に
謝ってあげて欲しいんだよ。
ごめんね、って。
あなたが本当に大切にしたいものを
大切にしてあげられなくて、
あなたを幸せにしない選択をして
本当にごめんね、って。
Instagramで流れてきて、
このおねーさんの正論が、
なかなかに本質だなと思ったのだけれどもｗ
浮気する、って
こーいうこと、だよ。
自分が浮気しそうな可能性が見えたとき、
土壇場で踏みとどまれないのは、
- 性欲（感情）に負ける弱さと、
- 自分にとって本当に何が大切なのかわかっていない、自己理解力の低さ
これは、以前にもご紹介したとおり、
（下にリンク貼っとくね）
不倫にハマってしまう女性は、
感情に流されて、
感情に負けてしまう人。
その恋が自分を幸せにしないことを
頭ではわかっているのに、
あるいは自分が既婚者なら、
大切な家族や子供を傷つけ、
取り返しのつかないリスクがそこにある
ということが頭でわかっていながら、
- 自分が自分の人生をどんなものにしたいのか？
- 自分が大切な人とどんな関係でいたいのか？
- 自分がどんな自分でありたいのか？
これを大切にする「意思」を持てないと、
感情に負けて、
簡単に不倫沼にハマってしまう
だからね、
- 自分がなぜそんなに弱くなってしまっているのか？
- 自分にとって何が本当に大切なのか？（どう生きていきたいのか？）
この2つの問いと向き合って欲しいの。
1も2も、こうやって、
自分が自分を幸せにする選択を
選んであげてこられなかったせいで、
自分への信頼が減ってしまているから、
なんだよ。
だからね、集中講座でお伝えしている
1日目の内容＝「自分を愛する方法」を
根気強く、繰り返しやってみて欲しいな
と思います。
（めっちゃ地味だけど、ここの土台が全部の根っこ！）
ここまで勇気を出せている、ということは、
少しずつ「自分を愛する」が進んできたから
に他ならないので（拍手♡）
感情や性欲に負けず、
自分を幸せにする選択が何なのか？を
選べる自分になっていこうね。
さて今度は、
「浮気されたとき」どう考えるか？
について。
浮気を繰り返す彼と別れるべき？
先ほどのInstagramの内容が
ドンピシャかなと思うご質問が来ていたので
一緒にご紹介しておこうかなと思います。
なるほどね、彼は今、本当に真剣に反省もしているし、あなたを失わないためにできることは何でもやるつもりの気持ちを持ってくれてはいると思うんだけどね、一度の浮気のみならず、自分が引き起こした現実と向き合うことができずに浮気に逃げた弱い人だ、という事実はちゃんと目を開けて認識しておかなきゃいけないと思うんだよ。
つまり、仮に結婚したら、しばらくはきっと心を入れ替えて頑張ってくれるとは思うけど、その緊張感も長くは続かないからね、何か二人の間に問題が起こったり、向き合うのに心理的負担が生じるような状況が生まれたら、また浮気に逃げてしまう可能性は高い、と思っておくこと。
だからね、彼とやり直すなら、「彼がもう浮気しないなら」ではなくて「彼がまた浮気するとしても」私は彼とやっていきたいんだ、とあなたが腹をくくるしかない。
彼が変わってくれることに期待するのではなく、彼が変わらないとして「自分はどうしたいのか？」で判断してね。応援してる！
逃げる人は、
本人が本気で変わらないと、
やっぱり、また逃げます。
「本気で変わる」というのは、
単に反省するとか、
誠意で示すとか、
そういうことではなく（！）
前述のとおり、
自分の根本的な課題と向き合い、
そこに取り組む、ということです。
根っこが変わらないと、
いくら反省しても、
いくら「もうしない」って決意しても、
同じなんだよ。
浮気（不倫）は、根っこではなくて、
たまたま出現した枝葉です。
根っこにある
「自分への不信・不安」を解消しない限り、
同じことの繰り返しだよ。
自分が浮気（不倫）しているなら、
ここに向き合うしか、
本当の意味で幸せになる道はないし、
（じゃないと、束の間の「幸せっぽいもの（快楽的な麻薬・一瞬の安心）」を追い求め続ける）
相手が浮気（不倫）するなら、
本人が気づかない限り無理なので、
相手が「変わらない前提で」
自分はどうしていきたいか？を考えるしか
自分の幸せを守る術はありません。
人間は、弱さを持っている生き物なので、
誰しも心の隙間に浮気や不倫が入り込む
可能性を秘めています。
だから、
- いかに自分を弱い状態にしないか？（自分を信頼できる状態にするか？）
- うっかり魔が刺しそうな時に、踏みとどまれるだけの「お互いを大切に思える関係性」を二人の間に作れるか？
この2つの策が大事なんだよ。
この1と2を学んで、
浮気や不倫のない関係を築いていきたい人は
ぜひ集中講座に来てね。
冒頭の彼女のように、今不倫中の方もOKです。
きっとそこから抜け出す一歩が
踏み出せるようになるよ
▼される女も、する女も、ぜひ読んでみてね。
▼「浮気されやすい女」と書いてるけど、
実は「浮気（不倫）しやすい女」の特徴も、
ほぼイコールです
▼ダーリンの回答も、ぜひ参考に。
▼登録特典プレゼント中
▼匿名質問募集中
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
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