こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
5月の集中講座、残席2名となりました。
そして今日も2記事目です。
今朝は以下の3件にお答えしています。
- 年下彼に言葉で安心させてもらいたい
- 彼と3ヶ月連絡が取れていない。
- 爆発してしまって自己嫌悪
1や3は、似たように悩んでいる人
いるかなと思うので、ぜひ参考にしてね。
そしてもう1件、質問箱から。
これも本当によくあるご相談かなと思うので
改めて、この機会に見直してほしいな。
喧嘩にしてしまった…
あのね、その「もうこの話はしないと決めた」とかするから、心ん中に不満が溜まって、またある時爆発するんだよーー。
あなたはいつも彼の顔色を見て、彼が嫌がりそうなことは無意識に我慢する癖があるんじゃないかな。だから彼から日程の返信がないだけで、話したかった心が簡単に折れて話すのを諦めようとしてる。その時は「まぁいいや」って思うんだよ。大したことじゃないし、って。だけどそのモヤモヤはなくならない。
いつもブログで書いてるように、それが怖いんだってば。気がつけばそのモヤモヤは不満になり、それを飲み込むと、また言えないで我慢していることがストレスになってさらに不満になる。いつか彼に話さざるを得ないレベルになった時には、相当な臭い匂いを発するような爆弾になっちゃう。
でね、遠距離恋愛なら尚更、もっともっと素直に話せる関係にしていかないと、簡単に心のモヤモヤは巨大化して関係を壊してしまうよ。
ただし、これは「話したいことがある」って宣戦布告してやることではなくて、普通に話せばいい話なの。彼からすれば、先日も不満をぶつけられて喧嘩になったばかりだからね、そりゃわざわざ「話したいこと」とか言われたら、警戒するよね？
今、こうやって「怖い話？」って質問した後にあなたからの連絡がないと、余計によほどなんか怖い話をされるんじゃないかと感じてるんじゃないかな。さっさと返信してあげよう。
本当は話したかった話がどんな内容なのかわからないけれど、私だったら「ごめん、全然大した話じゃなかったんだけど、1個モヤっとしたことを早めに確認したかっただけー」って、そのまんますぐ返事するけどな。その一言がなぜあなたは言えないのか？を考えてみてね。
だいぶ拗らせているのは間違いないかなと思うので、今のうちに『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』か『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』を受講して欲しいなと思うよ。応援してる！
お返事くださり、
早速、1ヶ月の集中講座にも
お申し込みくださったとのこと。
そうなんだね。
講座でお会いできるの楽しみにしてるね^ ^
なるほど、それはまあまあ重い話だよね。彼からすれば、こないだ不満をぶつけられたばかりだからね、また改まって「質問が何個かある」って言われたら、やっぱり身構えるかなと思うんだよ。
詳しくお話聞かないとわからないけど、その元妻とお子さんの話は、前から気になってたことだよね？本当は、そういう重い話題ほど、会ってるときにそれとなく話を切り出して、サラッと聞けたらいいなと思うよ。
小さな我慢やモヤモヤという爆弾を抱えながらの遠距離恋愛は、相当難しいからね、講座でいろいろ見直していこうね。応援してる！
彼女はいつも、
- これを言ったら気を悪くするかな
- これは言わない方がいいかな
- これを言ったら嫌われるかな
そうやって、
何を言うべきで、
何を言わないべきか、
いつも考えてきたんだと。
そういう人、
きっと彼女だけじゃなくて
多いんだろうなと思うんだけどね、
これは、相手に対して、
すごく警戒してる態度だよね。
相手は、
- すぐに機嫌が悪くなる人だ、
- 不適切なことを言ったら怒る人だ
- すぐに私を嫌いになる人だ
だから、心を安易に開いたら、
自分が傷つくことになる、
と思ってるということ。
つまり、
相手があなたを簡単に傷つける、
敵のように見えているということだよ。
これじゃ、
彼と仲良くなれないよね？
仲良くなりたいなら、
相手に心を開くこと。
相手に心を開けていないから、
警戒し、我慢してしまう。
で、いざ彼に話そうとすると、
彼に伝わるのは「不信」だよね
そう、
「あなたを信頼していないから
ずっと我慢してました」
っていう匂いが出てしまうんだよ。
だからね、
何を話すか？とか
どう話すか？ということ（Do）以前に、
どういうマインド（Be）で彼の隣にいるのか
ということを見直して欲しい。
で、このマインドを見直すためには、
単に「心がけ」ってことではなくて
（心がけ程度で不安にならなくなるなら、とっくにやってるよね？笑）
自分がなぜそんなにすぐに
嫌われるんじゃないかと不安になるのか？
相手を信頼するのが難しいのか？
という根本的な部分を見直して、
それを修正できる力をつける、
ということが必要だからね、
自力で難しいなと思われたら、
彼女のように、ぜひ講座に来て欲しい。
重い話ほど、重くしない
でね、
話し合いが重くなっちゃうのも、
普段から我慢してるから、なんだよ
（下にリンク貼っとくね）
モヤモヤしたことも我慢して、
自分なりに不満を飲み込んで、
なんとか乗り切ろうとして、
でももう限界だ！ってなってから
「話し合いをしたい」って
彼に持ちかけてしまいがち、だよね。
特に、話すのに勇気がいるような
大切なことなら、なおさら、
「話し合いましょう」
「時間をとってください」
みたいな、改まった感じになってしまう。
でもね、
これさ、言われる側からしたら、
めちゃくちゃ怖いわけよ
（略）
だからね、
私は、大事な話こそ、
重くしない。
「お腹空いたね。何食べる？」
っていうのと同じくらいのトーンで（笑）
当たり前に、普通に、
2人の間で話す「一つの議題」として、
ただただ、普通に話す。
ちょっとモヤモヤしたときに、
「なんかモヤモヤしたから聞いていい？」
ってすぐに話したり聞いたりできれば、
もっと軽く話せるはずなのに、
一回自分で飲み込んで、
その場で言わずに持ち帰り、
自分であーでもないこーでもないと
悩んだ挙句に「話そう」って決意して、
彼に持ちかけるから、
めちゃくちゃ重いエネルギーが乗ってしまう
本当は、相手を信頼できていて、
2人の間に安心があれば、ほとんどのことは
そこまで大きな勇気を必要とせずに
サラッと聞けるはず、なんだよ。
例えば、つい先日も、ダーリンと旅行中に
気になっていたことを話したけれど、
「あのさ、ちょっと真面目な話していい？」
って確認をして、
「○○さんは、あんまり話したくない話かも
しれへんねんけど…」って前置きもして、
「こないださ、〜って話してさ、○○さんも〜って言ってくれてたけどさ、
なんとなく私の希望を押し付けちゃったような
気がしていて、ずっと気になってたんだよね。
実際、○○さんは、あの話、どう思った？」
って聞いたのでした。
たぶん、溜め込んでいた不満や不安が
遠距離恋愛は、物理的に距離が離れていて、
頻繁には会えない状況だからこそ、
簡単にすれ違いが発生しやすいのは、
十分承知だと思うのね。
（遠距離だけじゃなく彼が多忙なケースも同様）
だからこそ、普通の恋愛以上に、
心を開いてお互いの間の風通しを良くしておく
ということを、本気でやって欲しい。
（これができないなら、遠距離恋愛ができる力はないと判断した方が賢明です）
私はいつも、
相手に見せられないものがない状態
＝透明な自分でいる、ということを
意識しています。
全部丸見せにできるくらい、
心にわだかまりを作らず、
いつでも隠すもののない正直な自分でいる、
ということです。
もっともっと心の距離を近づけて、
信頼と安心の関係を作れる自分になろう。
▼音声で学べるBOXは、
4月スタート分はあと3日で締め切りです‼️
▼あなたもやってない？
▼重い話し合い、美和の実例を参考に。
▼何でもかんでも言えばいい
ってことではないよ
▼登録特典プレゼント中
▼匿名質問募集中
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