それは、彼女を愛するために
どうしても必要なもの
と理解してもいい。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
昨晩募集した公式LINE限定企画のCafe会は
秒で（！）お申し込みいただき受付終了しています。
「人気アーティストのコンサートチケットばりに
めちゃくちゃスタンバイしてました！」
とのこと
嬉しいーーー
不定期募集ですが、
またの機会を楽しみにしていてね。
旅行に行ってる間に
質問箱が大量に届いていたので
回答を順次大放出していこうと思います。
今朝は以下の3件にお答えしています。
- 彼との行為中、嫌いな男性の顔が浮かぶ
- 彼から「友達に戻りたい」と言われて戻ったけど…
- 彼が名前で呼んでくれない
そしてもう1件、質問箱から。
こういうすれ違いを起こしている人、
たーーーーっくさんいるんじゃないかな
と思うので、
改めて解説を追加したいと思います。
少し鬼軍曹に聞こえるかもだけど、
パートナーシップを幸せにする上で、
めちゃくちゃ大事なことなので、
ぜひ最後まで読んで欲しいなと思います。
夫は愛情表現できない人。離婚しかない？
夫が「感情が抑制できない人」なんじゃなくて、あなたが「感情が抑制できない人」なんだよね（どちらも、かもしれないけど）。
不倫を疑って問い詰めたり、寂しさを怒りに変換してぶつけたり。
夫の愛情を実感できないのは、彼の問題ではなく、あなたの問題です。彼は「一緒にいることが愛情」だとちゃんと伝えてくれているのに、それじゃ納得せず、自分の希望する愛情表現をしてくれなければ愛情を実感しない、と言ってるんだよ。
そりゃ、彼からすれば、一緒にいるとしんどいな、ってなるよね。彼なりに誠意を持って愛情表現しているつもりでも、それは受け付けないし、疑うし、怒りをぶつけるし、、、それは、辛いよね？
あなたは彼のことは「好き」だと思うけど、「愛して」いるとは言えないんじゃないかなって私は思うよ。男性が欲しい一番の愛情は「信頼される」ことです。あなたは、彼の愛情を信頼してない、よね？それは一番男性が無力感を感じ、愛されていないと感じる態度です。
もちろん彼にも改善して欲しい部分はあるかもしれないけれど、あなたが彼と離婚したくなくて、これからも夫婦でいたいと思うなら、あなたが変わらなければ無理だと思うよ。
本気でそんな自分を変えたいと思うなら、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』か『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』を検討してみてね。今のままだと、おそらく相手を変えても難しいんじゃないかなと思います。応援してる！
以前に、
したい愛情表現、されたい愛情表現というのは
「人によって全然違うよ」ってことを
ご紹介したけれども
（下にリンク貼っとくね）
彼がしてくれている愛情表現を、
自分が欲しいものじゃなければ
愛情とは認めず（気づかず）、
自分が欲しい愛情表現だけを
よこせよこせと要求してしまう
これをやってるから、
すれ違いを起こすわけだよね
そう、まんまこのご質問主さんは
これをやっちゃってるように思うのね
旦那さんにとっての愛情表現は、
これ、なんだよね。
2. 一緒に過ごす時間
- 二人で何か同じ経験を共有すること（趣味やゲーム、旅行やお出かけ、食事など）だけじゃなく、
- 同じ空間にいること（特に会話などしなくても、同じ部屋にいる、同居している）
これを愛情表現だと思っている男性は
おそらく思いの外多い
特に一緒に何かしなくても、
ただ同じ空間にいれば満足とか、
毎日一緒に暮らしているのだから、
夫としてちゃんと愛しているつもり、とか（笑）
彼は実際にそう伝えてもいるし、
彼女もそれは耳に入っているんだけれども、
彼女の定義でいけば、
それは愛情表現とは認められないわけで、
「夫は愛情表現できない人」って思ってる
でもさ、そんな風に決めつけられちゃうと
彼からすれば、
自分の愛情を全否定されている
としか思えないよね
自分が彼女を想ってしていることを
全否定されて、そんなの愛情とは認めない、
私の期待通りにやらないなんて、
あなたは愛情がないのね、って
決めつけられてしまったと想像してみて？
そんな彼女を、
もっと愛したいって思うだろうか？
彼女の喜ぶことをしてあげたいって
思えるだろうか？
否。
じゃない？
そして、
自分が感情の抑制ができないことは、
防衛本能からやっているのだし、
疑いたくなる理由もあるんだと言い訳して
棚に上げて（みんなやりがちなんだけど！）
「夫は感情の抑制ができない人」って
彼が未熟な人間だからと思いたい気持ちが
彼女の心に渦巻いている
そうやって自分ばかりを悪者扱いしてくる彼女を
もっと愛したいって思うだろうか？
彼女の喜ぶことをしてあげたいって
思えるだろうか？
否。
じゃない？
いや、もちろんね、
彼女が辛い気持ちもとってもわかるんだよ？
そして、彼女だけが一方的に悪い
と言っているわけでもないの。
だけど、
自分が思ってるほど、
彼だけに問題があるわけじゃないし、
彼には彼の事情や考えがあるし、
彼からは自分の言動がどう見えているのか？
という視点に立てないと、
パートナーシップなんか、
夢のまた夢、なんだよ
少なくとも
彼のことが好きで、
これからも夫婦でいたいと
自分が思っているのであれば、
「彼が悪い」という前提で
彼に改善させようとするのは悪手でしかなくて
そのままじゃ彼といい関係を築くなんて
絶対無理だよ。
ってことに気づいて欲しいんだよ。
男が一番欲しい愛情表現は「信頼」
でね、回答でも書いたように、
男性が一番欲しい愛情は、
「信頼」されること
なんだよ。
それは、いつもお伝えしてるんじゃないかな
って思うんだけれども
（下にリンク貼っとくね）
男性にとって「信頼される」
あるいは「信頼できる相手である」
ということは、
一緒に生きていく、人生を闘っていく
ということを考える上で、
めちゃくちゃ重要で、
価値が高いこと、なんだよね。
だからこそ、
男性は「信頼」されたい。
それほどまでに、「信頼」とは
彼らにとっては重要な感覚なのだ
（略）
逆に、
彼女から「信頼されてないな」と感じることは、
「価値のない男」扱いされている、
もっと言えば、侮蔑と感じるほどに、
ダメージの大きいこと、でもある。
一緒にいて感じられる
安心感という意味でも、
（これも下に貼っとくね）
男性にとっての「安心感」は、
- 自由を尊重してもらえる
- 信頼してくれていると感じられる
というような「尊重・信頼」をベースにした
安心感を求めていることが多いんだよ。
だから、
- 言いたくないことは言わされない
- 自由を束縛されない
- 仕事や自分の事情を理解してくれる
- 愛情を疑われない
こういうことを彼女がしてくれたときに
「安心感」を感じる。
どうだろう？
このご質問主さんは、彼に対して
真逆の態度をとってしまっている
ってことがわかるだろうか？
つまり、彼は、きっと彼女から
全然「愛されている」とは感じられない
状態になってるだろうと思います。
だから「離婚」なんて言葉を出して、
それくらい辛いんだ！というSOSを出している
わけだよね。
男性にとっては、
彼女から「好きだよ」って言われるよりも
（もちろん、言われて悪い気はしないけど）
もっともっと欲しいものは、
彼女から信頼されていると感じられ、
自分の愛情を受け取ってもらえている安心感
なんだよ。
それは、彼女を愛するために
どうしても必要なもの
と理解してもいい。
だから、
これが彼女から得られていない状態では
彼女を愛することはとても難しくなるし、
当然、彼女が欲しい愛情表現をしてあげよう
なんていう心の余裕は生まれようがない
でね、彼女自身も、
彼から欲しい愛情表現がもらえておらず、
彼のしている愛情表現は愛情とは思えないから
「愛されてない」って感じてしまっていて、
だからこういうすれ違いが
生じてしまっているわけだけど、
（ああ、もう、本当に悲しい😭）
自分が彼から愛されたいと望むなら、まず！
彼が安心して、
あなたを愛することができるように
しなきゃいけないのだ、ということです。
もちろん、だからと言って、
物を投げたり、
感情のままに子供を堕ろせと言ったり、
そういう彼を肯定しているわけではありません。
それはそれで彼の問題だし、
彼も改める必要があることだけれども、
何度も言うように、
あなたが、そんな彼と
これからもいい関係にしていきたいなら、
彼のそういう弱い部分を出さなくていいように
（彼がそこまでしなきゃあなたに伝わらない、
と追い詰められた状態にならないように）
お互いが安心して愛し合えるような関係を
あなたが、作っていく
と決めなきゃいけないの。
彼が悪いからだ！としか思えないとか、
そんな彼を愛したいと思えないなら、
別れればいいよね。
最後に回答に書いたように、
こうやって自分ができていないことは棚に上げ
彼のしてくれていることを軽視し、
彼の責任ばかりを責める態度でいるならば、
相手を変えても同じことの繰り返しです。
結婚したいと思うほどに好きで、
一緒にいたいと想ったのは、
あなた、だよ。
相手に変わってもらうことを期待する前に、
まずは、自分が変わろう。
厳しく聞こえたと思うんだけどね、
あなたが幸せなパートナーシップを望むなら
今、この心の痛みに耐えて、
本気を出して欲しいなと想って、
愛を込めて書きました。
おそらく、
今ならギリギリまだ間に合う！と思うからね。
受け取ってもらえたら嬉しい。
ぜひ、こちらの講座に来てみてね。
何をどう間違えていて、
これからどうしていけばいいのか、
きっとわかると思います。
もし、本気で自分ができることをやり切ってから
離婚するか否かを判断したいと思うなら、
彼に「私にも改善することがあるとわかったから
離婚するか考えるのは、半年猶予が欲しい」
ってお願いするのもいいと思います。
講座を受講してやれることをやり切ってなお、
「彼とは無理だ」と判断するなら
そのときはスッキリ別れたらいいよね。
Zoom受講が難しければ、音声でも学べます。
▼あなたとあなたの彼はどのタイプ？
▼これが超重要‼️
ぜひ二つとも再読してみてね。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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