あなたは、
これまでも、ずっと、
本当によく頑張ってきたんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
昨日はバレンタインだったね♡
ドキドキな一日を過ごした人もいるかな？
私とダーリンは、例年、
バレンタインはあんまり何もしない（笑）
たまたまタイミングが合えば、
バレンタインデートするくらいで、
チョコとかも数回しか渡したことないかな。
昨日はたまたま夜、
ちょっと彼の用事で話すことがあったから
急遽、30分くらいビデオ通話したんだけど、
完全にバレンタインということを忘れてた
ということに、今朝気づいた笑
来週会えるので、
そのときに暑苦しく伝えたいと思います
さて、今日の内容も、
有料級並みに誌面カウンセリングです。
（今枠が満席で個人セッションがお受けできないので、とりあえずみんなこれでセルフカウンセリングしてね💦）
きっと役立つ人がいると思うので、
ぜひ何度も読み返してみて欲しい。
自分を変えたくて頑張ってるのに、変われない。
こちらを読んでご質問いただきました。
（まだの方は読んで戻ってきてね）
なるほど、そうなんだね。
詳しくお聞きしないとわからないので、よかったら個人セッションなども検討してもらえるといいなとは思うのだけど、もしかしたら、、、その「大切にされていないことを受け入れられず、自分が変われば良くなるはずだ」という気持ちは、親に対して思っていたこと、ではないかな？
これまでいろいろ学んで、親御さんとも向き合ってこられたということなので、もう十分にされたかもしれないのだけれども、一回ちゃんと「親を嫌う」ということをやった方がいいような気がします。
心の中だけでいいので（不用意にやると、ややこしいことになるのでｗ）、「大っ嫌い！お前のせいだ！」って悪態をついて、こんなにうまくいかない何もかもを、全部親のせいにして怒りをぶつけるってことです（笑）
あなたは、「自分への怒りが溜まってる」と書かれているとおり、うまくいかないときに、自分のせいだ、と自分を責めるというやり方を選びがちなんじゃないかなと思うんだよ。
実際ね、自分の人生だから、自分がやっていくものだし、本質的には誰か（親）のせいにするものでもないのだけれどもね、だけど、一回ちゃんと「自分を大切にしてくれなかった人」に怒りを向ける、ということをやった方がいいような気がするんだよ。
そうやって、一度ちゃんと自分が自分を守ってあげる、ということをやらないと、ずっとあなたにとって「自分は味方だ」と思えないし、「大切にされていない」ときに、相手の味方ばかりをして、自分の味方になってあげることができない。
あなたは十分頑張ってきたよ。だからね、一回100％自分の味方になってあげよう。自分のことは自分が守ってあげるって約束してあげよう。
もし必要だなと思われたら、個人セッションに来てみてね。今は新規セッションの募集ができていないので、公式LINEから緊急SOSとしてご連絡いただければ、できる限り日程調整させていただきます。さっさと大切に愛される人生に移行しちゃおうね。応援してる！
早速、お返事くださいました。
これは、
よく個人セッションでも
このプロセスをお勧めすることが多い
ものなのだけど、
こうやって、
すぐに「自分が悪い」とか
「自分が変われば…」とか、
そうやって自分責めに走ってしまう人は、
「自分が悪い」と思うことが、
大切な人を大切にするために必要なことだ、
と思い込んでしまっていることが
多いんだよね
どういうことか？と言うと、
例えば幼少期に、
母親から「自分が欲しい形」での愛情を
もらえなかったとする。
そうすると、
子供であるあなたは、当然、
大切にされていない気がして、
愛されてない気がして、
悲しいし、辛いし、寂しいって、
心は感じるわけだよね。
だけど、子供は、
お母さんのことが大好きなんだよ。
お母さんを悲しませたくない。
お母さんを悪者にしたくない。
お母さんは間違ってないと思いたい。
そうすると、
今感じている「悲しい」っていう気持ちを
認めてしまうと、
「お母さんは間違ってる」って、
お母さんを否定することになっちゃう、
という葛藤が起こるんだよね。
自分が嫌だと感じている
自分が辛いと感じている
自分が悲しいと感じている
自分が大切にされていないと感じている
そっちが正しいとすると、
お母さんが悪いってことになっちゃう。
だったら、
この「悲しい」って感じている私の方が
間違ってるんだって思う。
あるいは、
私が「悪い子」だから、
お母さんが愛してくれてないだけで、
私が「いい子」になればいいんだ。
そうすれば、
お母さんを悪者にしなくて済む。
そうすれば、
お母さんを悲しませずに済む。
そうやって、
一生懸命、小さな頭で、
お母さんを守ろうとするの。
そうするとね、
この思考パターンが、
あなたにとっての「大切な人を大切にする」
ための方程式になる。
つまり、
相手から大切にされてないと感じたとき、
「私はそれは嫌だ」と言うのではなく、
「そう感じている自分がおかしいんだ」
「私がもっと変わればいいんだ」
と考える
（下にリンク貼っとくね）
起こった出来事の中に
わざわざ、
この「どうせ」を見つけては、
昔の「思い出し辛い」を
「やっぱり」と確認しながら、
何度も何度も感じさせられることになる。
- 「やっぱり」私が悪いんだ
- 「やっぱり」私の頑張りが足らないからダメなんだ
- 「やっぱり」私には価値がないんだ
- 「やっぱり」私なんかいない方がよかったんだ
- 「やっぱり」私のことなんか誰もわかってくれない
- 「やっぱり」私は愛されない
それをナチュラルに、
さも当たり前のようにやり続けちゃう。
それは、特に、
自分が一番大切にしたい相手、つまり
恋人やパートナーに対して、
しょっちゅう発動してしまう思考癖になる。
でもね、それは、結局、自分が、
自分よりも他人の味方ばっかりしてる
って状態になってるんだよ。
自分の気持ちなんか蓋をして、
自分は間違ってる、
自分が変わらなければならない、
そうやって、
ずっと他人ばかり守ろうとしてる
ってことなんだよ。
100％味方になってあげよう
だからね、一回、
100％自分の味方になる
ってことをしてあげて欲しいの。
そのためにも、
世界中を敵に回したとしても、
自分だけは自分の味方をしてあげる
って決めてあげたいんだよ。
つまり、まずは、いったん、
お母さんを悪者にするってことです。
今までの逆をやるの。
相手（親）に事情があったか知らないけど
そんなのかんけーねぇ！
なのよ（笑）
私は嫌だった、
私は辛かった、
私は悲しかった、
そんな気持ちを感じていた自分の、
100％味方になってあげるっていうことです。
嫌だって言ってよかったんだよ。
辛いって言ってよかったんだよ。
悲しいって言ってよかったんだよ。
やめて欲しいて言ってよかったんだよ。
こうして欲しいって言ってよかったんだよ。
たとえ相手が、
それを聞き入れてくれなかったとしても、
あなたはそれを言ってよかったんだよ。
その気持ちを大切にしてよかったんだよ。
それを、
思い出させてあげて欲しいの。
もちろんね、
本質的なことを言えば、
お母さんが悪かったわけでもない。
お母さんだって
彼女なりの精一杯で愛してくれていた
ということは事実なんだよ。
だけど、
あなたが欲しい形じゃなかったんだもん。
だからね、
嫌だって感じた自分も、
悲しいって感じた自分も、
辛いって感じた自分も、
悪くなかったんだ、って
「あなたは悪くないよ」って
言ってあげて欲しいの。
そしてね、
「変わった」なんて、
そうそう劇的には変わりません（笑）
うんうん、こちらにも書いているけれど、
そんな「劇的に変わった！」みたいな体験をする人は少数派だと思うよ。試行錯誤でじわじわ変化していって、「気がついたら変わってた」っていうような感じの人の方が多いんじゃないかな。
劇的な変化しか変化として認めてあげられなければ、一生懸命やってても、そりゃ苦しいよね。もっともっと自分に優しくしてあげてね。応援してる！
小さな変化を喜んであげよう。
他人にはわからないくらいの
些細な変化であったとしても、
昨日のあなたと、
今日のあなたは違うんだもん。
そうやって、
自分を励まし、褒めて、許して、
もっともっと優しくしてあげよう。
あなたは、誰よりも
あなたの一番の味方でいてあげようね。
そうしていった先に、
気づけば、きっと、
- あなたはあなたを「大切にされるべき存在（女性）だ」と感じられるようになるし、
- あなたを大切にしてくれない男性には惹かれなくなるし、
- あなたが大切にされてないと感じたら「やめてほしい」って言えるようになるし（勇気はいるけど）、
- あなたを大切にしてくれる愛を、素直に受け取れるようになる。
あなたは、
これまでも、ずっと、
本当によく頑張ってきたんだよ。
だからね、
うまくできなかったとしても、
期待するような変化になっていなくても、
「あなたは悪くないよ」
って言ってあげてね。
そこから、
きっとあなたの中で、
何かが変わっていくからね。
▼自分を大切にできる女性になる方法、
こちらでもじっくり習得していけます。
ぜひ90日間で変化を体感してね。
▼その生きづらさから、
もう抜け出せるよ。
▼そりゃ傷ついちゃうよ💦
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