でも、そこで止まってしまっていると、
結局同じことの繰り返し、なんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
今朝は、以下の3件にお答えしています。
- 突然彼に別れたいと言われた
- 不安に巻き込まれてしまったらと不安になる
- 変化を望まない彼にお手上げだった
2も誌面カウンセリング的に
ヒントとなることをお答えしているので、
ケースは違っても参考になるかなと思います。
ぜひ読んでみてね。
そして3も、
少し今日のテーマに関係あるかなと思います。
似たようなことをしている人、
結構いると思うので、こちらも要チェックです。
さて、いきなりだけど、
以下の中で「当てはまるな」と感じるものは
あるかな？
- どうしたらいいんだろう？どうすべきなんだろう？とよく考える
- 他人の意見につい同調してしまう
- 他人に言われたことがずっと気になる
- 他人がどう思うか？が気になる
- 優柔不断になって決めるのに時間がかかる
- よく過去のことを後悔する
- 親を悲しませたくないと強く思う
- 嫌われたくないとよく思う
- 自分の気持ちがよくわからない（うまく伝えられない）
そんなあなたのための
誌面カウンセリング並みの解説記事です。
ぜひ最後まで読んでみてね。
婚活で、相手を一人に決められない
おそらく、この方とほぼ同じ状況だと思うので、こちらを参考に読んでみてね。
▼【ご相談】結婚したいけど…本気の相手に出会えない
それと、もしよかったら、こちらの動画講座も参考にしてみてね。
おそらくあなたは自分自身のことが好きじゃないんだと思います。だから相手に対しても粗探しになってしまう。自分の不安を埋めてくれる相手が欲しいのに、全部を満たしてくれる人がいない…ってなってるんじゃないかな。
必要なら個人セッションも検討してみてね（今は不定期募集だけど）。応援してる！
うんうん、いろいろ試行錯誤してきたんだな、ということはわかったよ。だけどね、そうやって本を読んでも、ブログを読んでも「頭で理解」しただけで、心も行動も変わってないんだよ。
理解することが大事なんじゃないの。書いてあったでしょう？「リスクを取る覚悟して行動しろ」って。それをやらずに、「やれる気持ちになったら、やろう」って思ってるから、いつまでもやれない（笑）
でね、やれないのは、自分が「損したくない」が強いからだ、ということなのも理解されているわけだけど、じゃあ、なぜ損をしたくないのか？なんだよ。損をすると、どうなると思ってるんだろう？ってことと向き合って欲しいの。
簡単に言えばね、おそらくあなたは自分を無力だと思ってるんだよ。だから、何かを選択して、何か自分の期待と違うことが起こった場合、自分は不幸になると思ってる。あるいは、「あれを選ばなければ良かった」と自分を責めるしかないと思ってる。だから、選べない。だから、リスクを取れないの。
もちろんね、自分を無力だと思ってしまった理由はあるんだと思う。だけどね、今この瞬間から、自分が自分をどう扱って生きるか？にしか答えはないんだよ。
どうすれば、自分に力を取り戻せるようになるのか、学びたいと思われたら『”一生もののパートナーシップ術”完全攻略 音声BOX』をやってみてね。そのままズルズル年齢を重ねて、誰とも中途半端な関係しか結べない人生は嫌だと思われたら、一回本気を出して怖さと向き合い「行動」しよう。
自分のために覚悟を決めてあげられないのは、最大のリスクだよ。愛を込めて回答したので、マジで今をチャンスにしてね。必要なら個人セッションも検討してください（不定期募集なので、急ぎであれば緊急SOSと、公式LINEから連絡ください）。応援してる！
- どうしたらいいんだろう？どうすべきなんだろう？とよく考える
- 他人の意見につい同調してしまう
- 他人に言われたことがずっと気になる
- 他人がどう思うか？が気になる
- 優柔不断になって決めるのに時間がかかる
- よく過去のことを後悔する
- 親を悲しませたくないと強く思う
- 嫌われたくないとよく思う
- 自分の気持ちがよくわからない（うまく伝えられない）
自分には「自分の人生を幸せにする力がある」とは思えないので、自分の外側（他人や世間）に正解があると感じやすく、外側（他人や外部環境、運命など）次第で自分の幸せが左右されると感じている状態。
- 自分がどうしたいのか？に確信が持てない
- 自分がどうすれば満足できるのか（幸せなのか）わからない
- 何かを選ぶための自分の基準が明確じゃない
- 自分の気持ちを言語化できないし、
- 周りの人に振り回されるし、
- 決められない
予想外（期待以下）のことがあると、
すぐに落ち込んだり悲観的な気持ちになるので
余計に何かを選択するのが怖くなる
なぜ「無力だ」と思ってしまったのか？
なぜ「無力だ」と感じるように
なってしまったのか？というのは、
人によっていろいろだろうけれども、
よくあるパターンで言えば、
やっぱり幼少期の親との関係が
大きく影響している可能性が高いんだよ。
- 親の言うことを聞かないと怒られる環境だった
- 親がいつも大変そう、不幸そうに見えていた
- 家族の中にトラブルが多く、家族間のバランスを取る役割を担っていた
- 親の期待に沿う自分でいなければと思っていた
- 困ったことがあっても、自分の気持ちをゆっくり聞いてもらえる状況になかった
こういうことがあると、
子どもは「自分がどう感じているか？」や
「自分が本当はどうしたいか？」より、
「自分はどうすべきか？」
「自分はどうしたらいいか？」
ということを一生懸命に考えて、
生きようとする。
そうすることで「うまくいった」
という体験を重ねると、
家族の中だけではなくて、
他の人間関係や他の環境の中でも
どんどん同じようなパターンを繰り返し、
いつしか、
それが当たり前になってしまうんだよね。
そうすると、、、
当然のことだけど、
「自分がどう感じているか？」や
「自分が本当はどうしたいか？」
なんてどんどんわからなくなるし、
（だって、やってきてないからｗ）
自分の感情に価値があるとも思えないし、
自分の望みを叶えられるとも思えない。
だから、
他人が喜んでくれそうなこと、
他人がいいと言うこと、
他人が正解だと言っていること、
それを選択して生きている方が
安全で安心だと思ってやり続けるよね
それをやっても、やっても、
なぜか心は満たされないし、
幸せとも感じられないけど、
でも、どうすれば自分が幸せなのか？も
わからない、、、という無限ループ
どうだろう？
この状態になっている人は、
思いの外多いんじゃないかなと思います。
「無力感」に騙されるな‼️
ここから抜け出すには、
ここで書いたように、
（下にリンク貼っとくね）
じゃあ、どうやったら
その「肚ん中で信じてること」を
変えられるのか？って言ったら、
- 自分が肚ん中で何を信じているのか？を理解する
- なぜそんなことを信じてしまったのか？を理解して、誤解を解く
- 自分の望みと合致した信念を、手動で自分にインストールする
- 3に沿って、何度も何度も実践しながら自分に定着させていく
この4ステップをやらなきゃダメなんだよ。
つまり、
- 自分が自分を「無力だ」と感じていることに気づく
- それは、幼少期にうっかり思い込んでしまっただけなんだ、と理解する
- 「自分には自分を幸せにする力がある」ことを思い出す（そう思えなくても、そうなんだなと思ってみる）
- 「自分には自分を幸せにする力がある」前提で考えたり行動したりする、を選択し続ける
そう、
その「無力感」は、
うっかり思い込んでしまっただけで、
「自分が無力だ」というのは事実じゃないからね。
騙されるな‼️
だよ笑
でも、なかなかそうは思えないからね、
「思えるようになったらやる」
じゃなくて、
「思えないままやる」をやらないと
ダメなんだ、ってことなんだよ。
このご質問主さんのケースで言えばね、
いろいろ勉強もしてきて、
知識は十分に頭に入ってる。
そして、自分が「損したくない」って
思ってるんだな、というところまでは
理解もできている。
でも、そこで止まってしまっていると、
結局同じことの繰り返し、なんだよ。
だからね、
思えないまま行動を変えていく、
思えないまま選択を変えていく、
それをやらないと、
ずっと、思えないからやれない、のまま
になっちゃう
だからね、
具体的に言えば、こういう行動を
やっていって欲しい。
- 【自分の判断軸を定める】とりあえずなんとなくそうかな、というレベルでもいいので、自分が心地よくいるためには、どんな相手である必要があるのか？を考える（これまで：どういう相手を選ぶべきか？を考える）
- 【判断軸に従って選ぶ】今やり取りしている人のうち、1の基準を最も満たしている人とお付き合いして、その彼に集中する（これまで：決められないから複数人をキープを続ける）
- 【自分を信頼して行動する】自分の判断軸で選んだ人なのだから、いったん本気で関係作りをやる。つまり、夫婦になるつもりで相手をパートナーとして扱う（これまで：この人じゃないのかも？という気持ちで付き合う）
- 【自分の幸せのための選択をし続ける】もし仮に、3をやり切った先で「どうしてもこの人とは自分が心地よくいられないな」と感じるなら、1の判断軸が間違っていたのか、それとも2の選択が合致していなかったのかというだけなので、学びとしてズレていた部分を見直して、また1からやる（これまで：うまくいかなければ、自分を責めて後悔する）
これをやり続ければ、
絶対に自分の望む幸せな関係は手に入る。
あまりに今まで自分の気持ちを
理解してこなかったから、
1の精度は最初は低くても仕方ないじゃない？
だけど、
精度が低いからと言って、
いつまでも決めないままでは、
永遠に決められません。
そうやって練習するから、
試行錯誤していくから、
精度は上がってくるんだよ。
もし仮に「この人じゃなかったな」
と思う日がきたとしても、
自分が十分に3までやり切っていたなら、
絶対に後悔はしないし、
絶対にその体験は無駄にもなりません。
以前にこう提案したように、
（下にリンク貼っとくね）
- 私はあなたと協力してやっていくって決めた。
- 私はあなたと添い遂げて生きていくって決めた。
- 私はあなた以外を見ないって決めた。
- 私はあなたの味方でい続けるって決めた。
- 私があなたを人生のパートナーとして選んだ。
そう肚を決めるから、
それが相手にも伝わるし、
そんな真剣な想いを持って、
一緒にいてくれる女がいたら、
まともな男なら、
無碍に扱うことなんかできなくなるし、
その想いに応えたいって思うじゃない？
ここまでやって、
その想いに応えない男なら、
あなたの人生にはいらないし（笑）
ここまでやれた、っていう自信は、
絶対にあなたの次のパートナーシップを
幸せなものにします。
中途半端に
一般的に「良さそう」な人とか、
損得勘定で選んだ相手にしちゃうと、
自分で選んだという実感がないから
後悔しまくると思うけどね
自分が選んだのだ
という自覚がある限り、大丈夫です。
何度でも失敗して大丈夫。
それは、失敗にはならないから。
実際、私を含め、
離婚してからでも、
めちゃくちゃ幸せになっている人は
たーーくさんいます。
期待と違う結果になったなら、
何か自分らしさからズレてたんだな、
というだけのこと。
その気づきを無駄にせず、
これからの自分の幸せの糧にすれば
いいだけ、なんだよ
簡単なことじゃないけどね。
ここをやらないままでは、
誰を選んでも、
あなたは幸せになりません。
脅すようだけど、
だってそうだよね？
自分で選んだという自覚がなければ、
ずっと相手に振り回されるか、
相手の責任にして嘆く人生です
自分に力があることを
本気で思い出したいなと思われたら、
ぜひ90日間で、
あなたの本来の力を取り戻してね。
3月分の受付スタートしています‼️
（おまけ）
昨晩から
ダーリンが出張で来てくれています。
とりとめもなく、最近読んだ本の話とか、
Youtubeなどで知った学びとか、
そんなお互いの気づきをシェアしたり、
ただ一緒にくっついて、
お互いの温もりを感じたりする時間が
本当に幸せだなと感じます
10年半前のあのとき、
この人でいいのかな？と悩みながらも、
「彼を選ぶ」と肚を括った私に
心からありがとうって言いたい。
自分は男運がないとか、
男を見る目がないとか、
女として自信がないとか、
結局のところ、
自分への不信を握り締めているだけ
なんだと気づいたから。
信じられるようになってから
信じるんじゃない。
信じるって決めるだけ、なんだよね。
そうして、
私は彼に傷つけられる可能性を
受け入れることにした。
そう、
「彼に傷つけられてもいい」
「それでも私は彼を選ぶ」
「だから、本気で彼とやる」
って私が、決めたんだよ。
それが、スタートラインです。
（注：自分を大切にしてくれない彼を選んで「傷つけられてもいい」と肚をくくるのは、自己虐待です ←やりがちな人いるから、マジでここは注意して‼️）
ちなみに、私のこのときの判断軸は、
私にとって、
傷つきそうなくらい大切なものを
大切に扱ってくれるという安心感を持てるか？
つまり、先に自分が心を開き、
相手に無防備に素直な自分を見せるから、
判断できること、です。
だから、
「この人をいいと感じた自分を信じてみよう」
って思えたんだよ。
参考になれば嬉しいです。
▼そろそろ本気出そうぜ‼️
▼肚をくくった女は、
男にとっては女神だよ♡
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
▼登録特典プレゼント中
▼匿名質問募集中
もっと楽に、幸せに。
悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
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