そんな簡単なことじゃないの。
甘く見ちゃダメだよ（笑）
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
今朝は以下の3件にお答えしています。
- 彼のLINEの返信遅くなったけど、理由を言ってくれない
- すぐ喧嘩になる。彼はおかしくない？
- 彼の結婚願望が消えてしまった
どれも結構大事なことだし、
参考になる人いると思うので、
ぜひ読んでみてほしいなと思います。
さて、先日こちらで取り上げたご質問主さんから
（まだの方はぜひ読んで戻ってきてね）
お返事をいただきました。
みなさんにもぜひ参考にしてもらいたい
なと思うので、
ぜひ最後まで読んでみてね。
誌面カウンセリング並みに丁寧に解説したので
有料級の内容だと思います。
（今、個人セッション枠が満席なので、なんとかこれを参考にしてみて💦）
自分との対話を大切にしたい？
うんうん、あのね、「他の人が前に進むヒント」なんて、あなたが用意する必要ないんだよ。自分が溺れている自覚があるなら（もしかしたら過去は溺れていたけど今は大丈夫と思ってるのかもしれないけど）、まず自分が泳げるようになってから他人の心配をしよう。
そういうところだよ、「自分を愛することがお留守になってる」っていうのは。いつも他人の心配をしようとして、自分から逃げてるの。だから自信のない彼をなんとかしてあげたくなる。本当に困っているのは、あなたです。あなたが、溺れて苦しんでるんだよ。それに早く気づいてあげてください。
あなたがこんな長文を送りたくなったのは「わかってほしい」からだよね。誰に、何を、わかって欲しかったんだろう？何に困っていて、何が苦しいんだろう？なぜ「他人の心配ができる配慮のある私」でいずにはいられないんだろう？
あなたが考えるべきは、他人へのヒントを出してあげよう、ではなくて、こういう自分のことです。「自分との対話を大切にしたいと思いました！」って書いてくれているけれども、対話しないまま、こうやって「わかったつもり」を繰り返しちゃってるんじゃないかなという気がするよ。
ブログも読んでくれているし、そうやってこれまでの恋愛の問題も「わかってる」けど、結局やっていることが変わっていないのは、全然腑に落ちて「わかって」はいないから、なんだと思うんだよ。
厳しく感じたかもしれないけど、愛を込めてお返事したので、今度こそ受け取ってほしいな。必要なら個人セッションや音声BOXも検討してみてね。このままだと、悲しいけど、次も相手を変えて同じことを繰り返しちゃうと思うよ。応援してる！
実は、こういうタイプの方には、
よく現れやすい特徴があります。
（もちろん、全てではない）
それは、彼が○○と言った、
それに対して私は○○と言った、
そうしたら〜なことがあって、
私はこういうつもりで〜した、
そしたら彼から○○という返事がきて、、、と、
あれもこれも細かく書いてくださって、
すごく長文になりがちなの。
それが悪いってことではないし、
もちろん、そういう詳細情報があった方が
私は状況が理解しやすいから、
個人セッションなどでは、
そういうことを聞かせてもらうのは
とってもウェルカムなんだけれども、
この無料の質問箱やLINEなどで、
ここまでの長文で
あれもこれも詳細に伝えたくなっちゃうのは、
「わかってほしい」がとても強いのだ、
それくらいにとても困っているのだ、
ということなんだよね。
わかってほしい、
私はこんな状況だったんだよ、
こんな風に一生懸命考えたんだよ、
なのにうまくいかないの！
誰かに助けて欲しいのに、
どうやって助けてもらえばいいかわからない！
そんな苦しさが文面から聞こえてくる気が
私にはしてくるのね。
だけど、
自分が困ってる
つまり、溺れそうなくらい不安である
ということに無自覚だから、
「他の人のヒントにしてもらいたい」
っていう大義名分にすり替えちゃったり、
不器用で自信がなさそうな彼に惹かれて、
彼の気持ちに寄り添って、
「私が彼を愛してあげたい」みたいな
気持ちになっちゃったりする
そう、回答で書かせてもらった通り、
「自分のことがお留守」なんだよ。
逆に言うと、
「自分の課題と向き合う」のが怖いから、
「他人の心配をする」に逃げているの。
自分との対話ってね、
きっとそんな簡単なものじゃない。
だって、
これまでそこに向き合う勇気が出ないから
逃げ続けてきたんだもん。
単に、
その彼との関係を諦めればいいい、
という話じゃないんだよ。
このまま「わかったつもり」でいると、
また心配しなきゃいけない相手に惹かれたり、
あるいは、恋愛以外でも、
周りに振り回されるような状況に身を置いて、
自分をお留守にし続けることになります。
なぜ「自分をお留守」にし続けてしまうのか？
じゃあ、なぜそうやって、
「自分をお留守」にし続けてしまうのか？
ということなんだけれどもね、
ちょうど、ある精神科医の方が書いた
こんな記事を目にしたので、
ぜひ参考にしてみてもらいたい。
愛着の問題から生じるもうひとつの思考の歪みは「人を助けなくてはいけない」という思考パターンです。
（略）
対人援助の仕事をしたいという人の中には、自分を大事にする気持ちが弱く、自分より人のために何かをしたいという人がいます。そういう人は、本来自分が援助を必要としているのに、自分を助けようとせず他人ばかりを助けています。自分と他人は均等ではなく、自分に厳しく他人に優しくするのが当然と感じています。これでは自己虐待しているようなもので、よけいに自分が苦しくなります。
これは、実は結構よくあるパターンで、
「かわいそうな状況にある彼」や
「大変そうな彼」を好きになって
苦しくなっている女性は、
たいてい「人を助けなくてはいけない」
という思考癖を持っていたりするし、
お話を聞いてみると、
対人援助職をされているというケースも
結構な比率だったりします。
看護師や介護系のお仕事など、
「困っている人のために」が
仕事の中心にあるような、
ある種の正義感や自己犠牲を必要とされる
そんなお仕事は、
社会においては本当に重要なお仕事だし、
それを使命感ややりがいを持って
選んで従事されているのは、
本当に尊いことなんだけれども、
プライベートにおいても、
いつも自分が我慢せざるを得ないような
恋愛を選んでいることが少なくないの。
実は、昨夏に、
大学で講義をさせていただいのも、
対人援助職を目指す学生の皆さんへ、
このテーマを考えてもらうためのものでした。
（下にリンク貼っとくね）
ご感想の中で、一番多かったのは、
- 自分が人の顔色や機嫌を気にしてばかりで、我慢ばかりしてきたことに気づいた
- 他人を助けたいと思っていたけど、まず自分を大切にしないとダメだと気づいた
というもの。
これは、
おそらくこのブログの読者のみなさんや、
私のところにご相談に来られる方たちでも
めちゃくちゃ多いわけなんだけども、
対人援助職を目指す人の中には、
自身が生き辛い体験をしてきたからこそ、
誰かの役に立てる自分を目指したい、
という人が少なくない。
生きづらさを抱えていたり、
悩みの多い人生を歩みがちな人は、
多くの場合、
- 自分に自信がなくて、
- 自分を大切にできておらず、
- 他人に振り回されてしまう、
そんな生き方を無意識にしてるんだよね
もちろん、
対人援助職に就く人だけじゃなくて、
この「人を助けなくてはいけない」
という思考癖を持っている人はたくさんいて、
まさに、
「本当は、自分が援助を必要としているのに、
自分を助けようとせず、
他人ばかりを助けている」んだよ。
そのことに無自覚だし、
いざ、自覚できたとしても、
自分を大切にしようとすると、
なんだか悪いことをしているような
強い罪悪感が起こってしまうので、
結局、
「自分を大切にする」ということが
よくわからないまま、やれないまま、
同じことを繰り返してしまうの。
そうやって、
またうまくやれない自分を責め、
自分を我慢させるような恋愛を
まるで罰かのように自分に与えてしまう
そう、本当に「自己虐待」みたいだよね。
解決の3ステップ
じゃあ、
ここからどう抜け出していけばいいか？
ということで言うとね、
この3ステップをやる、ということです。
- 自分がなぜそんな思考癖を持ってしまっているのか？に気づく
- もうその思考癖は手放していいのだ、と自分に許可をする
- 罪悪感に負けないで、「自分を大切にする」を実践していく
（個人セッションでは、1と2、そして3の方法をお伝えしています。集中講座や音声BOXでは、2と、特に3をやっていくことができます）
これはね、「自分との対話」なんていう
生易しいものでは、ないんだよ
1は、おそらく幼少期など、
あなたが育ってきた環境の中に
きっとヒントがあると思います。
で、ここまではなんとか自分で気づける人も
多いんじゃないかなと思うんだけれども、
2と3が難関なわけだよ
2をやろうとすると、
おそらくこれまでの自分の生き方を
ある意味、全否定しなければならなくなるし
（全否定ということでは本来ないんだけれども、自分でやろうとすると、そういう体感になると思う）
大切な人（母親など）を裏切るような、
悲しませるような、
強い罪悪感と恐怖が出てくる
ことが多いから。
よかったら、ぜひ、
この記事を参考に取り組んでみてもらいたい。
（下にリンク貼っとくね）
ちなみにここの部分は、
個人セッションでお話していても、
少なくない方が、
思わず涙が溢れてきてしまわれるくらい、
「考えただけで」怖さを感じられることも
多いです（強い思考癖があった場合）。
それくらい、自分にとっては
当たり前に張り付いた感覚を
引き剥がしていくような、
そんな強い勇気を必要とする部分です。
だからこそ、個人セッションでは、
この怖さに負けずに勇気を出せるだけの、
大きな「希望」と、
そしてその勇気のエネルギー源となる
「自分の本当の望み」を思い出していただく
そのためのプロセスを大切にやっています。
そして、いざ「やっていくぞ！」となれば、
あとはコツコツコツコツ、
3の「自分を大切にする」を実践し続ける
必要がある。
つまり、1回やればいいって話じゃなくて、
一生やり続ける。
あらゆる瞬間に
「自分を大切にする」を選択し続ける
ってことだよ。
だからね、
「自分と対話した」からもう大丈夫
みたいな話では全然ないし、
ある意味、人によっては、
血だらけになるような気分で（！）
勇気を振り絞って
今までの生き方を変えていく、
そんな覚悟と行動力が必要なんだよ
その人の思考癖の強さによっては、
自力でここを乗り越えていくのは
相当ハードだからね、
質問箱の回答レベルの気づきで、
簡単に「変われた！」とはなれない
んじゃないかなと思うんだよ。
（もちろん、そこまでの強い癖がなければ、あっさり変われることもあるけどね）
先ほどご紹介した精神科医の方の文章の中にも
人の精神構造は建築のようなもので、突貫工事でつくればいろいろな問題が生じます。後から補強もできますが、それにはとても大変な労力と時間がかかってしまいます。だから、時間をかけて基礎工事をすることが大切なのです。「まだやってるの」と言われるぐらい時間をかけたほうが建物は安定します。
そう書かれていたのだけど、
これには私も激しく同意です。
このブログを読んでくださっている、
私と同じく（笑）拗らせ女子の皆さんは、
突貫工事で作られた建築のようなもので、
必要なときに、
必要なもの（愛情）が得られなかったと
感じていたという過去があるはず。
（きっと親たちも精一杯愛してくれてたんだけどね、私たちの体感としては不足していた、ということね）
大人になった今、改めて、
どこに何が足りなかったのか？を見直して、
補強工事をしていかなきゃいけない
ということなので
丁寧に、丁寧に、
時間をかけてやっていく必要があるし、
不安定な土台を一から作り直していく、
そんなプロセスが必要なんだよ。
そんな簡単なことじゃないの。
甘く見ちゃダメだよ（笑）
自分への不信感を
これ以上重ねたくなかったら、
自分のために、誠実に、丁寧に、
時間と手間をかけてあげよう。
あなたを、
この世で一番愛せるのは、
あなたです。
自分を愛さずに、
他人を愛せるはずはありません。
他人の心配をしたくなったら、
「自分がお留守」になってないかな？
って気づいて欲しいなと思います。
そしてね、恋愛という意味で言えば、
こういう対人援助職に就いている人や、
「人を助けてあげなきゃ」という思考癖がある人は
むしろ、「助けてもらう側」になれる恋愛を
してください。
（「尽くし依存女子」の傾向がある人、ね。逆に「愛され依存女子」の傾向がある人は、無意識に「助けてもらおう」ばっかりやっちゃうので要注意‼️）
つまり、
相手に精神的な余裕があり、
あなたが相手を心配してあげなきゃいけない
という状況にならない相手を選ぶということ。
そして、十分に相手に甘えて、
自分が甘やかしてもらう方、助けてもらう方、
そっちを頑張って欲しいんだよ。
自分の土台が整うまでは、
どうしても、そういう余裕のある男性には
惹かれないと思うからね（無意識にｗ）
そういうちょっと不安要素のある男性、
ケアが必要そうな男性、余裕のない男性に
あなたが惹かれてしまったら、
「まだまだ自分の土台がズレてるんだな」
って気づくサインにしてもらうくらいで
ちょうどいいと思います。
すごく厳しいことを書いたけどね、
逆に言えば、
あなたが何歳になっていても、
自分が丁寧に丁寧に手間をかけてあげれば、
（補強工事をすれば）
必ず、土台は整ってきます。
自分を愛し、
他人を愛せる、
そんな自分を取り戻す補強工事を
一緒にやろう。
▼コツコツ補強工事をするには、
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▼個人セッションは、ただいま4月末まで満席、
新規は不定期募集としています。
必要があれば「緊急SOS」枠をご利用ください。
▼おそらく母親との関係は
その思考癖と無関係じゃないからね。
必ずこれ、読んでみてね。
▼こちらにもヒントがあるので、
ぜひ読んでみてね。
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