自分の人生を信頼していくチャレンジです。
見守っていてくださると嬉しいです。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 5,000人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
昨日は、東京day2日目。
朝からダーリンに、
美味しいコーヒーと朝ごはんを作ってもらい、
その間にブログやらなんやら仕事させてもらって
いつもなら彼は、
6時半には家を出て出勤するのだけど、
私の予定に合わせてフレックスを使ってくれて
しかも、乗り換え回数が多いと大変だろう、と
わざわざ急行停車駅まで車で送ってくれた
至れり尽せり、
上得意様への接待かよ
そして今回の東京行きのメインイベントへ。
20年来の友人たちと、
久しぶりに会ってきました。
私が唯一？と言っていいくらい、
グループで仲良しが続いている
貴重なメンバーたちで、
リアルに会うのは、なんと10年ぶりくらい！
旦那さんの海外赴任などがあったりして、
みんな遠く離れて暮らしてるからね、
年に1回くらい、Zoomでおしゃべりする
それくらいの頻度なんだけど、
ずーっと強い絆を感じる大好きな人たち。
ようやく会えました。
ボリュームたっぷりの前菜と
ピザとパスタの小麦粉祭り
そしてガッツリデザートまで♡
そしてやっぱりこのタイミングで
彼女たちに会うべくして会ったんだな、
と思うような、
私にとっては地殻変動が起こった時間でした。
いや、もう、ほんと、
神様っているんだなと感じるわ
地殻変動。
まだちょっと言語化して
皆さんにお伝えできるレベルのものでは
全然ないのだけど、、、
ざっくり言えば、
自分の「本当の望み」を思い出したの。
40年以上も前に、
「私には無理だ、叶わない」と蓋をして、
なかったことにしてきたもの。
実はそのキーワードは、
もう半年以上前に、ある方に言われて、
ずっと心の中にあったんだけど、
腑に落としたつもりが、
まだ全然浅い部分で止まってたんだよね。
（無意識に抵抗してたんだろうね）
だけど、昨日、友人たちと話した後、
新幹線の中でぼんやり考えていたら、
自分でも気づかないくらい巧妙に
「叶いそうなもの」にすり替えて生きてきたんだな
ということに気づいてしまった
でね、それを考えていく中で、
一つ改めて認識したことは、
私、本当は、自分が思うよりずっとずっと
もっと「へなちょこ」でよかったんだってこと
これはさ、
思い知ったことだったのだけど、
私は割と（いや、おそらく「だいぶ」）
器用にできちゃうタイプなので、
つい、いろんなことを頑張ってる自覚なく、
頑張れちゃうのだよね。
（これは以前、ある方にも「異常レベル」と指摘されたことがある）
だけど、自分が自覚してる以上に、
そして周りから見えてるほどは、
たぶん、そんなに強いタイプでもなくて、
本当は、結構へなちょこなんだよ（笑）
打たれ弱いし、
すぐメソメソ泣くし、
そうやって脱毛症にもなったし、
ちょっと疲れるとメニエールっぽい症状が
出たりもする
だけど、意識の上では全然平気だし、
エネルギーがいっぱい沸いてきていて、
だから、つい楽しくてやっちゃうんだけど、
（これが厄介）
やっぱり本来の私からすると、
きっと、too muchなんだよね💦
じゃあ、なぜ、
そんなことになっちゃってるのか？
ってことなんだよね。
このブログでも何度も書いているけど、
私は子供の頃から、
自分は可愛くない、愛されない、
っていう傷ついた思いを心に持って生きていて、
だから、
周りの人から認めてもらえるような、
優秀で、度量のある人間になることが、
私が価値ある人間として生きられる道だ
って、ずっと無意識に思ってきたんだよね。
（参考まで、下にリンク貼っとくね。2019年の記事）
子どもの頃、
母に言われたんよね。
私が生まれたとき、私の顔を見て、
「女の子なのに可哀想に」って
おばあちゃんが言ったって。
それは、言っても大丈夫だと思うくらいに、
母は「それほど酷くない」って思ってた、
ってことなのかもしれないけど、
私は、
可哀想なくらい、可愛くないんだ。
女の子として、欠陥品なんだ。
残念に思われるほどに、
憐まれるほどに、
私はハンデを抱えてるんだ。
女の子として幸せになれないんだ。
そう思って、
とても傷ついたんだよね。
今これを書いていても、泣けてくる。
たぶん、
そのとき、
「私のせいじゃないもん！」
「私が悪いんじゃないもん！」
そう叫びたかったんだよね。
そこから私は、
ハンデを乗り越えなきゃ愛されない。
つまりは、普通じゃダメなんだ、
人一倍、いい子にならなきゃ愛されない。
誰から見ても非の打ち所がないくらいに
素晴らしく素敵な人間にならなきゃダメだ。
見た目はアレだけど、それを打ち消すくらいの人格者になるしか、愛される道はない。
ずーっとそう思って生きてきた。
だって、
「私は悪くない」
を証明しなきゃいけなかったから。
それは↑ こうやって、
ちょっとずつ、ちょっとずつ
緩めていけるようになってきて、
もう随分、自分に甘く、楽ちんに
生きられるようになったと感じていたんだけど、
まだまだその呪いを、
心の奥深いところに抱き締めていて、
だから、つい自分が望んでいる以上に、
自分を頑張る方向に駆り立ててしまう、
そんな癖が抜けてないんだなーって
今回改めて気づくことができました。
ほんと、根深いねえー💦
無意識の癖って本当に手強い。
ダーリンにも少しだけ
その気づきをシェアさせてもらって、
（まだゆっくりは話せてないけど）
ふと、
「そんなヘナチョコな私のままでいい」って
彼にも思ってて欲しいっていう願いが
私の中にあることに気づいて、
一瞬ドキドキしたのだけど、
エイヤって素直に伝えてみました。
そしたら、
秒で「いいよ」って即答してくれて、
もうそれだけで、涙が出てきちゃった。
本当は、これは、
他人に認めてもらうものじゃなく、
自分が自分を許してあげられれば
それでいいことなんだけどね、
だけどやっぱり、
パートナーである彼に
そんなへなちょこな私も受け止めてもらいたい
って思ってたんだなーって
伝えてみて初めてわかりました。
さて、ここからは人体実験（笑）
自分の「本当の望み」が叶うことを信じて
生きていくとどうなるのか。
お知らせ（新規の個人セッションについて）
というわけで、
昨年6月に、少しペースを落とさせてもらう
って宣言したものの、
結局、なんだかんだで
つい、やり過ぎてしまっていたので
（楽しいと、つい、、、）
新規の個人セッションについては
不定期に募集させてもらうスタイルに
変更させてもらおうと思います。
（講座やセッションを受講した方が継続してフォローを希望される場合のフォローセッション、BOXからお申し込みのセッションについては、従来通り承ります）
身体が2つあったら、
無制限にやりたいくらいなんだけど
今世の私が生きる時間は有限なので、
エネルギー配分を間違わないようにして
生きていきたいの。
現時点で、既に4月中旬まで満席なので🈵
4月後半以降の枠については、
また少し余裕ができたタイミングで
募集させてもらいたいなと思います。
それまでに相談したいな、という方は、
先日ご案内した「緊急SOS枠」を
ご利用いただければと思います。
（こちらに詳細書いています）
それと、質問箱についても、
全件回答をやめると言いながら、
結局、ほとんど回答しちゃってたのだけど、
こちらも、回答率が下がるかなと思います。
ご容赦くださいね。
正直、いつもながら、
こういう決断をするのは怖いのだけど（笑）
価値ある私でいなくても大丈夫だし、
ヘナチョコな私でも大丈夫なのだ、と
自分の人生を信頼していくチャレンジです。
見守っていてくださると嬉しいです。
▼新規の個人セッションは
しばらくお受けできないけど、
この音声プログラムでお伝えしていることを
一つ一つ実践していくと、
どんどん自分で緩めて変えていけるので、
ぜひこちらの受講を検討してみてね。
▼ずっとこんなの握りしめてたよｗ
▼このときダーリンが話してくれたように、
へなちょこの私だからこそ、
一緒にいたいと思ってくれたんだ、とも思う。
▼登録特典プレゼント中
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