何度も、何度も、
いっぱい失敗するけどね、
失敗しながらでも、
いいよね。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子（主に30代〜50代）向けパートナーシップカウンセラー
- 4,500人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 48歳シングルマザー
- お付き合い歴10年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先日、19日は東京で、
創始者である仁さん
（心屋仁之助さん・現Jin 佐伯仁志さん）
の還暦パーティーがありました。
ここの最後にもご紹介させてもらってたけど
日程が公開された時点で、既に
私は集中講座の予定を入れてしまっており
泣く泣く参加を断念したのだけれど、
お祝儀のメニューにあった、
スタンドフラワーを贈らせていただいたのね。
（しかも、最後の1本だった！間に合って嬉しい♡）
でもさ、当日参加できないから、
実際のお花を目にすることはできないなー
って思ってたんだよね。
そうしたら、当日、
カウンセラー仲間のくみねぇやんが、
わざわざメッセージをくれたんだよ。
ほんと、
こういう一言をわざわざ送ってくれるなんて
彼女の愛って大きいなぁって
いつも思います。
彼女は、ご自分を
「大阪のおせっかい心理カウンセラー」
と名乗っておられるのだけど、
まさに、こんな風に
わざわざ声をかけてくれるなんて、
めっちゃ「おせっかい」だよね
（なんて秀逸なキャッチコピーだ笑）
なのに、こうやって
「お知らせしてあげよう」って思って、
せっかくのパーティで過ごす
彼女の貴重な時間を使って
メッセージを送ってくれる。
私には、こういう類の愛が
彼女ほどにはないなぁって思うので、
ただただ感激していました。
そして、図々しく甘える
そうしたら、
めちゃくちゃ速攻で
写真撮って送ってくれた
会場で目にできない私のために、
どんな様子で飾られていたか？まで
わかるように伝えてくれて、
いやはや、
本当に細やかな心遣いができる人だなぁって
また感激の上塗りをしちゃった。
当日の様子をたくさんの人が
Facebookなどで投稿されいて、
改めて仁さんからたくさんの人が
たくさんのものを受け取ってきたんだな
ということを感じています。
仁さん、私もあなたと出会えたおかげで、
こんなに幸せに生きてます。
お祝いに伺えなかったけど、
感謝の気持ちでいっぱいです。
2019年の、仁さんと私。
「大丈夫」を手に入れたかった
私が心屋塾で学び、
仁さんから受け取ったものは
もちろんたくさんあるのだけど、
こちらで書いていた通り、
（ちなみにこの記事は、仁さんにリブログしていただいた）
私は心屋で、
いろんなカウンセリングの技法も学んだけど、
一番大きな学びになったのは、
この仁さんの「大丈夫」を信じる力、
のような気がします。
それは、仁さんのBe（あり方）から
感じること。
そう、この
「大丈夫」を信じる力、だと思う。
今、これを書いていても、
なぜか涙が出てくる（泣）
そう、私はずっと
自分も他人も「大丈夫」って思える力を
手に入れたいって願ってきたんだった。
私が2014年に書き出した、
この人生で一番叶えたいと願っていたこと。
「自分も、人も、そのままでいいと尊重している」
これが、この人生で叶えられたなら、
最高に幸せだな、って思ったの。
その頃の私は、
到底、そのままの自分でいいなんて思えなくて
当然、他人に対しても同様で、
だけどそれがすごくしんどくて、
自分には全くできそうにないし、
どうしたらその境地に行けるのか
まったくわかんなかったけど、
だけど、
これが叶ったら、
きっと私の人生、めちゃくちゃ幸せだな
って思ったの。
そう、この2014年には、
人生賭けても叶わないんじゃないか…
って思っていたけれど、
その後数年で、
私はほぼほぼ、
「自分も、人も、そのままでいい」
そのままで「大丈夫」、って、
心から思えるようになった
でもね、、、、
今、この「大丈夫」を
100％思えるようになっているか？
と問われれば、、、
正直、全然100％では、ない
クライアントさんや、
ダーリンに対しては、
かなりどんなときも思えるのだけど、
（これは、本当にとっても嬉しい）
一番難しいのが、
やっぱり、息子なんだよね
自分が生きづらさをたくさん感じて
もがいて生きてきたからこそ、
息子には、
「自分らしく、幸せに生きて欲しい」
と強く願っているがゆえに、
それがいつしか
「自分らしく、
幸せに生きてくれなかったらどうしよう」
という不安に形を変えてしまって、
手放しには、息子を「大丈夫」って
思ってあげられないことがしょっちゅうある。
息子のいろんなできていないこと、
息子がやろうとしないこと、
息子が苦手なこと、
そういうのを目にするたびに、
「このままじゃ、自分らしく
幸せに生きられなくなっちゃうよ‼️」
っていう心配が暴走してしまう
もう高校2年だしさ、
もっともっと信頼して、
口出しせずに放っておけばいいのは、
頭では、わかってる。
もっと言えば、
その「できていないように見える状態」
すらも、
「息子らしい」状態なんだよねｗ
でもさ、
咄嗟にいろいろ言っちゃうんだよねぇ
今秋、息子と東京へ元夫に会いに行った旅で出会った街路樹。
これを昨日ね、
改めてじっくり見てみたんだよ。
息子が、自分らしく、
幸せに生きてくれなかったら、
私が、どう困るのか？
（そう、困っているのは息子じゃなくて、私ねｗ）
そうしたらさ、
恥ずかしいけど、やっぱり
私は、息子の心配じゃなくて、
私の心配をしてるんだよね
私が、嫌だ。
私が、悲しい。
私が、子育てに失敗した、
私が、息子を苦しめてしまった、
私が、息子を幸せにしてあげられなかった、
私が、息子の人生を台無しにしてしまった、
と自分を責めてしまいそうで怖い。
だから、息子に、
「自分らしく幸せに生きて欲しい」
と思ってる。
そう、
私は、私のために、
息子に私の期待通りでいてほしいって
思ってるんだよね。
あぁ、もう、これを書いていて、
本当にガッカリするけども
これが、
偽らざる私の心の内にあるものだなぁって
ちゃんと直視しようって思ったの。
ずっと子供の頃から、
「そのままの自分には価値がない」と感じて、
だからこそ、みんなが認めるような、
正しいいい子でいないといけない気がして、
頑張っていた過去の私が、
まだしぶとく（笑）
心の中で泣いてるんだなーってことを
無視しないであげようって。
（ほんと、しぶといｗｗｗ）
あれが辛かったから、
あれが悲しかったから、
息子にはそうなってほしくない。
なのに、結局そう思えば思うほど、
やってることは、
私の価値観や期待の押し付けで
それは、彼が「自分らしく生きる」
ということを私が妨げてるってこと。
いや、もう、ほんと、
何やってんだか…だよね
ここで自分を責める思考が
咄嗟に出てきそうになるんだけど、
でも、今の私は、
今の私がそうなってしまっているとしても、
「しゃーないよねｗ」
って思ってあげられる
そして、
「十分、いい母親だよ。
こんなに息子が幸せでいて欲しい、って
一生懸命考えてるんだもん。
それだけで、十分、いい母親だよ。
よくやってるよ。」
って言ってあげるの。
そうしたらね、
心がホッと軽くあたたかくなるのがわかる。
そうやって緩んだら、
息子への心配や、不安も、
一瞬でひゅぅぅーんって緩むのが、わかるの。
そうやって、緩めば、
また違う気持ちや考えが
心に流れこめる余裕ができる。
私だって大丈夫だったんだもん。
あんなに悩んだけど、
あんなに生きづらいと感じていたけど、
ほら、こんなに大丈夫だったんだもん。
だから、息子も、大丈夫。
今がどんなに大丈夫に見えなくても、
私が何十年もかけて、
自分の「大丈夫」を見つけてきたように、
息子も息子のペースで、
彼なりの「大丈夫」を見つけていくだろうし、
もし見つけられなかったとしても、
それでも「大丈夫」なのだ
ということを、
心に何度でも、何度でも、
思い出させようと思います。
私が「ちゃんと育てよう」なんて
しなくて、大丈夫。
私もこんなふうに、
日々、行きつ戻りつ、
試行錯誤しながら母親をやっています
この人生に心残りがあるとしたら…
そして昨日、初めて気づいたことがある。
それはね、私ね、この人生、
「今死んでも、きっと後悔はないな」
って思っているんだけれども、
でももし一つだけ心残りがあるとするなら、
「もうちょっと、母親業を
私なりに満足してやれたなと思って死にたいな」
って思ったの。
これまでだって、
もちろん精一杯やってきたつもりではあるけど、
どこかで「母親業は苦手だからな…」って
逃げてきたところがあるなーって。
今のままでは、
そこには一抹の後悔が残りそうな
気がするんだよ。
だからね、しばらくは、
ちょっと本気で息子にも「大丈夫」を
プレゼントできる私になる
チャレンジをしたいなと思っています。
4年前にも、
同じような試行錯誤をしてたけどね
（ほんと、成長してないｗｗｗ）
子どもに対して
イラッとしたり、
腹が立ったり、
コントロールしたくなったり、
何か言いたくなったりするとき、
私は他ならぬ私を責めてる。
「私のせいだ」と思うから、
そんな風に思わせる息子に腹が立つ。
だって、私のせいだもん。
だって、私がちゃんとやれてないんだもん。
だって、私は足りないとこだらけだもん。
だって、私がこの子を悲しませてるもん。
だって、私がこの子を傷つけてるもん。
チックだけじゃない。
息子の機嫌が悪いとき。
息子がちょっとしたことで泣いたとき。
息子がうまくできないとき。
私のせいで、
大事なこの子がチックになっちゃってる。
私のせいで、
大事なこの子が幸せじゃなくなってる。
それを突きつけられるみたいで、
早くなんとかしてほしかった。
何度も、何度も、
いっぱい失敗するけどね、
失敗しながらでも、
いいよね。
だって、
母親業やるの、初めてなんだもん（笑）
息子が何か問題があるように感じたり
イライラして何か言いたくなったら、
「順調、順調
って呪文を唱えると
一瞬で心が平和になることを発見したんよ。
(ノーベル平和賞欲しいw
呪文を唱えるとね、
あれでも「順調」なのかもしれない
って思えてくるから不思議。
いつだって、
息子は息子にとって必要な体験をしている。
だから、
あれも、これも、「順調」なのだ。
息子も、あれで「順調」だし、
私も、これで「順調」なのだ
あぁ、また涙が出ちゃう。
こうやって、未熟な私のままで、
彼の母親という役割を
やらせてもらえていることが、ありがたい。
子供を持たなかった人は、
子供という存在を必要としなかった人生
だからね、
それはそれで、別の学びや体験が、
その人の人生には、ちゃんとある。
私の人生には、たまたま
息子という子供がキャスティングされたわけで
私に必要な登場人物なんだよね。
全然違う感性や価値観を持っていて、
私には理解できないことも多いし、
日々、あれもこれも正解がわからないまま
難問を解かされてるような気になるけど
こうやって試行錯誤すること自体が、
きっと私の人生へのギフトなんだと思います。
仁さんは、
やりたくないことをやめて、
やりたいことをやろう
ということを、
人生賭けて伝えてくれているけど、
本当に私がこの人生でやりたいことを
また一つ見つけた気分です。
（本当は、この一文を書くの、ちょっと怖い。「苦手だし…」って逃げてきたからね。正面から「やりたいことなんだ」って認めるの、ほんと怖い…）
（おまけ）
そんな決意をして、
息子の帰宅を待っていたら、
息子がこんなの買って帰って来てくれた。
「おかーさん、好きなんちゃうかなと思って」
だって
まさに昨日、買い物途中に、
すごーくおはぎが食べたかったんだけど、
息子は粒あんが好きじゃないから、
やっぱりやめとこう、って断念して、
息子も好きそうなプチシューを選んだんだよね。
お互いにお互いの好きなものを思い遣って、
こうやってスイーツを買ってくるなんて、
なかなか幸せな親子やん（笑）
本当にこの子は、優しいし、度量が大きい。
私みたいな未熟で母親業が苦手な人間を
母親に選んで生まれてきたんだもん。
そりゃ、度量大きいよねｗ
息子の胸を借りながら、
私のこの人生に必要な
学びや体験を味わいたいと思います。
▼こんな母親でも、大丈夫。
▼ずっと試行錯誤してきたよ。
▼私は母性がないと思ってきたけど、
死ぬ瞬間まで残したいものは、意外なこれだった。
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悩んでる場合じゃないよ♪
今すぐ、幸せになろーぜ♡
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