何を聞けばいいとか、
どんな言葉を選べばいいとか、
そういうことじゃないんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
こんなコメントをいただきました。
これ、
大切な大前提が抜けちゃってる人が
多いのかなと思うので、
改めて補足して説明するね。
大前提は、”95-5”の比率
以前に、ダーリンの言葉としても
お伝えしてたけども、
基本的には
「こうすれば喜ぶ」ってことが
ちゃんとわかってることが大事なんだけど
（これを、美和はわかりやすくいっぱい表現してくれるから、そこがめちゃくちゃ良いとのこと）
ポジティブなのばっかりだと嘘くさくて、
本当に喜んでるのか疑わしい。
だから、
ネガティブ（悲しい、嫌がる、怒る）も
ちゃんと教えてくれていることが
すごく大事で、
もちろん、
いっつもネガティブばっかりだと
うんざりするから、
3-7の割合くらいがベストなんだとｗ
※ちなみに、私の体感的には、
3-7じゃなくて、1-9くらい（笑）
ネガティブは取説として伝えるだけで
普段はほとんど、
- 嬉しい
- 楽しい
- 大好き
ってことばっかり伝えてるよ
（ドリカムかw
たぶん彼が3割と表現したのは、
私が1割くらいしか伝えてなくても、
彼にとってのインパクトは3倍くらい
なんだろうなと思われる。
（それくらい、彼女に不満を感じさせるのはストレスになるんだろうなと思う）
そう、
当たり前の大前提だけども（！）
彼に伝わっている（←ここが大事！）
あなたからの気持ちの大半が
「ポジティブなもの」であるってことが
超絶重要！
大前提にあるのは、
彼への信頼と尊敬と感謝
だよ？
- 彼はいつも自分を大切に思ってくれている人だ、と信頼していて
- 彼は素晴らしい人間だ、と尊敬していて
- 彼が普段から与えてくれている優しさや愛情に感謝している
- 彼は私を大切にしてくれてないって不信感があり
- 彼は叩けば埃が出るような男だ、と馬鹿にしていて
- 彼がしてくれていることに不満や不足を感じている
彼が逆ギレするとか
建設的な話し合いに応じてくれない
って嘆いてる人も、きっといるよね
でもね、
そうなっちゃうのには理由があって、
おそらく、多くの場合、
この話し合いをする前の段階で、
彼からはあなたが敵に見えているから、
なんだよね
- 自分のことを信頼してくれていて、
- 自分のことをいい男だと尊敬してくてれていて、
- 自分がしてあげてることを喜んで感謝してくている
彼を称賛する気持ちになれないときは？
でもさ、
ここまで読んで、
「じゃあ、95％も称賛する気持ちになれてない私はどうしたらいいの？」
って思った人もいると思うんだよね
それは、
思ってないのに
思ってるフリをしろとか、
思ってないのに
言葉だけ称賛しろとか、
そんなことじゃないからね？
（そんなのしちゃだめ！）
まずね、
なんで思えてないんだろね？
ってことを考えてほしいんだよ。
きっとね、付き合う時点では、
たくさん称賛の気持ちがあったから
（素敵だな、かっこいいな、優しいなと思ったから）
付き合ったんだと思うんだよ？
もしそうじゃないとしたら、
まずもって、
なぜ自分がそんな男と
付き合ったりなんかしたのか？
っていうことを考えよう。
それは、彼が悪いんじゃなくて、
自分が自分をバカにしているから、
その程度の男でいいやって
その程度の男が私に相応しいって
思って付き合っちゃってるんだ
ってことだよ。
だから、
自分が自分を信頼していないし
自分が自分を大切に扱ってない
ってことであって、
自分ですら大切にできない女を
彼が大切にしてくれるわけない
ってことに気づこうね
なので、今、改めて、
そもそも全然惚れてもない男と
付き合ってたなって気づいたなら、
さっさと別れよう。
（それが、彼に対する誠意でもある）
そしてね、
付き合う時点では
素敵な男性だなと思っていて、
たくさん称賛の気持ちがあったのに、
今、それが感じられていないとするならば、
疑うのは2点
- あなたが彼に対して過剰な期待がある（自分の思い通りにしてくれないと、不満になる）
- これまでの関係性の中で、彼があなたを大切にしたいと思えなくさせてしまった（①感謝しない、②彼への思いやりが足りない、③すぐ不機嫌になる・すぐ不安になるなど自分の感情のお世話ができず、彼の負担になる）
本来、あなたが惚れて、
付き合った男性なんだよ。
素敵で、
かっこよくて、
信頼できて、
優しくて、
そんな男性だったはずなんだよ。
つまり95％は称賛できる
そんな素晴らしい男性のはずなの。
もちろん、違う人間同士だから、
価値観の違いもあるし、
ちょっとした誤解も発生するし、
お互いの未熟さも、ある。
だから5％くらいは
不安や不満などネガティブな感情が
出てくることもあるだろうけど、
それは、伝えて、
すり合わせしていけばいいこと。
95％の信頼と尊敬と感謝が土台にあれば、
5％くらいの不協和音は、
全然問題なく二人で越えていける。
だからね、
私は、ダーリンに対して、
何か不安や不満が出てきたとしたら、
それは、彼が悪いんじゃなくて、
（彼のせいではなくて）
- 私が勝手に不安になったり誤解したりしているか
- 彼が私が嫌だとは知らずに（気づかずに）しているか
多くはそのどちらかだ、
と思っているから、
彼を責める口調にもならないし、
自分の拗らせ妄想を自白もするし、
そうやって、
素直にただ「聞く」「言う」が
できるのだ、ということ。
何を聞けばいいとか、
どんな言葉を選べばいいとか、
そういうことじゃないんだよ。
あなたがお腹ン中で
彼を信頼しているのか、
彼を疑っているのか、
その「前提」こそが、重要なんだよ。
（おまけ）必要とされたい、について。
冒頭のコメント主さんは、
「叩けばホコリが出る」なんて言葉を
使っちゃうくらい、
彼への不信感がダダ洩れちゃってるの。
そりゃ、彼は逆ギレするよ
って思うし、
もっと言えば、
「私のことを必要としている感じはある」
って書いているように、
そもそも彼という人間に惚れたから
付き合ったんじゃなくて、
「彼が私を必要としてくれるから」
＝自分に価値があると思わせてくれるのが嬉しくて
彼と付き合ったんじゃないのかな？
これは深読みだからね、
違ったらごめんなさい、なのだけど、
「必要とされる」のが嬉しいというのは、
もちろん誰にでもあると思うけど、
それが重要な感覚になっているなら、
それは、「私には価値がない」と
あなたが信じているからなんだよ。
自分で自分をいい女だと思えない
価値のある人間だと思えない
だから「必要とされる」と、
ちょっとだけ安心できる。
その感覚を手放せないからこそ、
彼と付き合ってるんじゃないかな？
それは、
この程度の価値のない女を必要とする男だと
そもそもが彼をバカにしているの。
だからね、
彼のことを信じることなんか
できっこないんだよ。
逆ギレする彼の問題じゃないよ。
逆ギレさせているのは、あなただよ。
あなたが悪いってことじゃなく、
あなたが
自分を誤解しているのだ
ということに、
一日も早く気付いてほしいなと思います。
こちらに来てみてね。
きっとこれまでどれだけの誤解をして
苦しんできたのか？が
わかると思います。
▼ケンカになんかしないで！
▼ぜひこちらも参考にどうぞ
大前提を、95-5にしよう♪
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