彼からすれば、
これまで見えていなかっただけで、
「これこそが彼女の本性なんじゃないか？」
って思っちゃうじゃない？
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
次回募集をお待ちくださいね。
彼の気持ちは前みたいに戻ってないの？
そっかそっか、なるほどね。
それは彼はかなり頑張ってくれてると思うよ。結論から言えば、今の時点では、あなたが「もっとこうしたい」という要求や要望っぽいことは控えるのが賢明だと思います。
今年の5月からということは、まだ全然お互いのこともよくはわかっておらず、関係の基盤ができてない時期に、あなたのその拗ねLINEは相当彼にとってはダメージが大きかったと思うんだよ。言葉を選ばずに言えば「地雷女なんじゃないか？」っていう疑念を抱かせてしまったということ。
この彼女と付き合い続けたら、機嫌のいい時はいいけど、ちょっとしたことでまたこんな理不尽な不満を持たれて、自分の自由を奪われるんじゃないか？彼女のご機嫌を損ねないように気を使い続けなきゃいけないんじゃないか？という不安を感じさせた、ということだよ。
それでも「時間をください（しかも、他の女性に目を向けたりしないからという安心保証まで付けて！）」と言って、10日程度で気持ちを持ち直して、会っていつも通りに楽しく過ごしてくれたわけだよね。これは彼はかなり踏ん張ってくれたと思うよ。
だけど、彼の心の中にある不審感や不安というのがゼロになったわけじゃない。これは、ある意味これから半年とか1年とかかけて、「あぁ、あのときはあんなだったけど、彼女はそんな地雷女じゃなかった」って安心できるところまで、実績を重ねていけないと払拭はされないんじゃないかな。
あなただってそうでしょう？彼がうっかりだったとしても、心無い言葉をぶつけられたら、「もしかしてこの人の本性はこっちなんじゃないか？」って疑念が、たかが10日程度で晴れるなんてこと、ないじゃない？
基本的にあなたは「愛され依存女子」の傾向があると思うのね。自分を優先して欲しい、自分の期待どおりにしてくれないのは愛がない証拠だ、と捉えがちということ。
根本的にここを今自分が自覚しないと、残念ながら彼の中ではあなたはある意味「前科あり、執行猶予中」なので、次に同じようなことをしたら「やっぱり無理だ」になるのはほぼ確実だと思っておこう。
厳しいことを書いたんだけどね、「彼の気持ちは前のように戻ってないのでしょうか？」なんていう呑気なトーンで捉えているのは、すごく危険だなと思ったので、あえてはっきり書きました。
寛大で配慮のある素敵な彼だと思うので、ぜひ大切にしてね。もし自分の何がおかしいのかピンときてないということなら、個人セッションに来てみてね。応援してる！
まずね、「地雷女」とは
こちらを参照してね。
（下にリンク貼っとくね）
「地雷女」とは、表向きは魅力的なのに、恋愛すると彼氏に依存したり自虐的になったりと、実はダークな内面を持っている女性を指します。
男性にとっては、「近づかない方が良い（付き合うのは避けた方が良い）」という意味を込めて、「地雷」という言葉を使っているようです。
もっと具体的に言えば、「地雷女」とは、
- 彼に「私を幸せにしてくれ」と要求する気持ちが強く（多くの場合、無自覚だけど）、
- 自分の感情のお世話を自分でできないがゆえに、
- ネガティブな感情（寂しさ、不安、不満など）を、怒りや、拗ね、自虐などの手段を使って彼に対処してもらおうとする。
こういう女性だね
一緒にいると、男性は、
自由を制限され、
彼女の機嫌を取ることに
エネルギーを注ぎ込まなければ
いけなくなる。
いい子だし、
可愛いとも思っているし、
魅力もいっぱいあるんだけど、
一緒にいると、
どんどん自分が疲弊して、
自分らしくいられなくなる、
そんな息苦しさを感じる女性だよ。
このご質問主さんの場合、
1ヶ月会えないこと、それは
もちろん寂しいだろうから
「寂しいなー」って伝えることは
全然問題ないと思うんだよ。
だけど、ここで
「私は暇つぶし相手」だなんて、
極端に自分を卑下して、
彼に罪悪感を感じさせるような言い方で
攻撃しちゃったんだよね。
これは、彼に
「これくらい私は寂しいんだ！」
ってことをわからせたかった、
という気持ちから、
つい感情的にやってしまった
ってことだろうと思うんだけども、
これは、
先日書いたこの「疑う」同様に、
彼からすれば”攻撃”と感じる行為だよ。
（下にリンク貼っとくね）
自分が「傷つきたくない」と思って
不安な気持ちに飲み込まれてる時は、
相手を「愛する」が
完全にお留守になってるの。
もっと言えば、
「愛する」どころか、
「相手を攻撃する」をやっているのだ
ということに、
もっと自覚を持った方がいい。
彼からすれば、
これまでお付き合いしてきた間に
彼女に注いできた愛情を、
たったこれだけのこと
（趣味の登山の予定を入れたこと）で
全部なかったことにされ、
自分が、
暇つぶしに彼女を利用していたような、
そんな酷い男として
罪人のような扱いをされた、ということ。
いくら彼女が
本心から言っていることじゃない、
と思っても、
ちょっと彼女の期待に
応えられなかっただけで、
こんな言われ方しなきゃいけないんだ、
こんな些細なことで
脅されるような恐怖に怯えて
彼女の機嫌を取り続けなきゃいけないんだ
と思ったら、
めちゃくちゃ恐ろしく感じない？
そう、ここの想像力を
もっとみんなに持ってもらいたいの。
逆を想像したら、わかるじゃない？
あなたが友達と楽しみに計画した
旅行の予定を入れたら、
「どうせ俺なんか暇つぶしの相手だろ」
って拗ねられる。
その後「ごめんごめん！」って
謝られたとしても、
私は今後、
友達と自由に遊びにも行けないの？
彼を最優先しないと、
こんな言われ方しなきゃいけないの？
これまでずっと
私が彼を大切にしてきた気持ちも、
友達と旅行に行っただけで
全然なかったことにされるの？！
もしかしてこの人、
モラハラ気質なんじゃない？
って怖くならない？
再犯しない自分になろう
これがね、
もう何年もお付き合いをしていて、
お互いへの信頼関係の基盤があれば、
（信頼の実績貯金があれば）
たまにうっかり、
変な拗ね方をしてしまっても、
ちゃんと謝れば、
「ほんとめんどくさいやつだな」
くらいで笑って許してもらえる可能性は
十分に高いと思うんだよ？
だけど、
まだお互いのことがよくわかってない、
お付き合い初期の段階でこれをやると、
彼からすれば、
これまで見えていなかっただけで、
「これこそが彼女の本性なんじゃないか？」
って思っちゃうじゃない？
おそらく彼の心の中では、
- 今のうちに別れた方がいいんじゃないか？（あとからやっぱりそんな女だったとわかって、後悔するんじゃないか？）
- いや、でもすごくいい子だし、たまたまかもしれない
この2つの気持ちが
せめぎあったんじゃないかなと思う。
10日間の冷却期間を置いて、
それでも2を信じて、
やっぱり頑張っていこう！
と決意して戻ってきてくれた
そんな状態なんじゃないかなと思うんだよ。
でもさ、
ここで感じた不信感は、
そう簡単にゼロになんかならない。
頭の片隅には、
「彼女はこういう攻撃的な
コミュニケーションをした実績のある人だ」
というデータが残っているから
「そうじゃない」という実績を
たくさん積んでいかないと、
この彼の不安は払拭されないよね。
でね、私がご質問主さんに
「前科あり、執行猶予中」なんていう
強めの言葉で、厳し目にお伝えしたのは、
彼女があまりにも自分のやってしまった
過失を過小評価しているから、
なんだよ。
この温度差感があると、
彼からすれば
二次被害を受けた気持ちになる
彼にとっては、
相当なダメージを受けているのに、
当の彼女は、
それほどのことをしたと認識してなくて
能天気に「もちろん許してくれるよね？」
っていうトーンでいると、
自分が感じた辛さや苦悩を
彼女は大したことじゃないと思ってるんだな
また平気でこういうことをする女性
なのかもしれない・・・
って不安を上塗りすることになる。
だからね、
彼が楽しいデートの後に、
これまでとLINEの様子が違ったのは、
こうした不安が残っているから、
以前のようには簡単に戻れてない、
ということもあるだろうけど、
もしかしたら、
デートの間にも、彼女が、
また地雷女をやっちゃってる可能性も
十分にある
今回のご質問でも
「以前のように戻って欲しいと伝えていいか？」
という質問をされているように、
自分の期待に応えてもらう
ということばかりに目が向いているので
無自覚に、
彼の気持ちを無視したような
コミュニケーションを
平気でやってしまっている
可能性があるのが危険だなと思ったの。
具体的にお話を伺わないと
わからないのだけどね、
この記事を読んでいるみなさんも
ぜひ胸に手を当ててみてほしいんだよ。
それは、
反省しろって意味じゃなくて、
もったいないよ！
ってこと。
こんな「うっかり」で
関係を壊してたら
本当にもったいないよ、ってことだよ。
せっかく彼が
あなたを好きになってくれて
こうしてカップルになれたのに、
無自覚に「地雷女」にならないで。
そして既に、
やっちゃった実績がある人は、
一刻も早く！
再犯しない自分になって、
「信頼の実績を積み重ねる」を
コツコツとやって欲しいんだよ。
つまり、
自分の感情のお世話を
自分でできるようになる
ってことだよ。
優しい彼だと思うから、
ぜひ大切にしてね。
▼不安の扱い方の違い、
これをぜひよく読んでみてね。
愛される女と、うんざりされる女の違いは
ここなんだよ。
自分ではどうすればいいか
わからないと思ったら、
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