「愛する」どころか、
「相手を攻撃する」をやっているのだ
ということに、
もっと自覚を持った方がいい。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
先にお知らせを。
昨日、土日に3枠のセッション日程を
追加しました。
既に2枠お申し込みいただきましたが、
9月3日（日）午後に1枠空いていますので
もしご希望の方はチェックしてね。
さて、昨日のご質問主さんから、
こんなお礼のメッセージが届きました。
「目を光らせ」て
最初から「疑う気満々」やんｗｗｗ
人は、疑われるとね、
自分の尊厳を踏みにじられ、
自分の人間性を否定された気持ちになる。
つい先日、
中学の同窓会があったけども、
そこで、昔ヤンチャしてた男子も来ていてね
彼はいつも、ちょっとしたことで
すぐにキレて暴れてたんだよ。
でさ、こないだ彼に、
当時は何がそんなに嫌だったのか
聞いてみたらね、
過去に「濡れ衣で疑われたこと」があって
それがあまりに辛かったから、
少しでもまた「疑われてる」と感じると
我慢ならなかった、って言ってたの。
普段ヤンチャしてたからさ、
何かあると「あいつじゃないか？」って
誰かが疑ったりしたんだろうね。
でもいくら、
過去にどんなことがあったとしても、
今、自分はやってないのに、
やったんじゃないか？
って疑われるということは、
疑った相手への不信感や敵意を
爆発させてしまうくらいに
破壊力があること、なんだよね
そう、これをみんな
もっと自覚しておいて欲しいんだよ。
女性は、
自分が不安だから、
不安の種を早期に発見したくて、
彼を「疑う」をやっちゃうわけだけども、
これは、彼からすれば
相当な攻撃だと感じるものなのだ
ということ。
武器は即刻おろしなさい！！！
笑
いつも言うように、
自分が「傷つきたくない」と思って
不安な気持ちに飲み込まれてる時は、
相手を「愛する」が
完全にお留守になってるの。
もっと言えば、
「愛する」どころか、
「相手を攻撃する」をやっているのだ
ということに、
もっと自覚を持った方がいい。
その彼に疑われるような実績が
過去にあったとしても
（浮気したことがある、嘘をついたことがあるなど）
今も彼と一緒にいることをあなたが選び、
彼と「信頼関係を築きたい」
と思っているならば、
「疑う」は、
信頼関係を破壊する行為なんだ
ということを肝に銘じておかなきゃいけないの。
めちゃくちゃ難しいことだ、
というのはわかってるんだよ？
でもね、
「疑う」をやるだけで、
自分から「信頼しない」という刃を
彼に突きつけ続け、
「やっぱり信じてもらえないんだ」
と感じさせることになるし、
「前科者（って表現もアレだけども）は
一生信じてもらえないのだ」
と思うと、冒頭のヤンチャな彼のように
ちょっとしたことで自暴自棄になる、
そんな可能性すら作り出してしまう
さらに言えばね、
今の彼に特段の前科がないのに、
過去の男性に傷つけられた記憶や、
過去の出来事で傷ついた記憶のせいで、
「愛されてないんじゃないか？」
「どうせ離れていくんじゃないか？」
「いつか浮気されるんじゃないか？」
そんな不安を増殖させて、
彼を「疑う」をやってしまうと、
彼からすれば、
濡れ衣感が半端ないわけだよ
俺、やってないのに！！！
ってなるじゃない？
（参考）「夫と仲良く暮らしたい」
と思っているはずなのに、彼の言葉を無視して
ずっと浮気を疑い続けていた女性の例。
（下にリンク貼っとくね）
常に「仲良くいたい」という前提で、
コミュニケーションをとっている
そんな二人でいられるならば、
彼が浮気をして離婚したくなる、
そんな可能性は
限りなくゼロに近くなると思わない？
逆に、
「どうせまた浮気するんでしょ」って
ずっと疑われている前提で、
コミュニケーションを続けるならば、
どんなに彼が今は
心から「離婚したくない」って思ってても
どんどん離婚したくなってくるよね？笑
どれほど彼が理不尽な気持ちになるか、
ということを
わかっていて欲しいなと思う。
でもさ、
私たちは、臆病だから
つい「疑う」をやってしまう、
じゃない？
自分の身を守るために
平気で彼に「不信感」という刃を
突きつけてしまうことがある
だからね、せめて、
勝手に不安になって、
勝手に彼を疑ってしまった時には、
それが、どれほど相手に対して
身勝手極まりない酷いことをしたのか、
どれほど相手を傷つけてしまったのか、
それに自覚的でいて欲しいと思うんだよ。
その自覚さえあれば、
「やっちまったな」と気づいた瞬間、
ちゃんと謝ることができるし、
彼が許してくれたら、
その寛大さに心から感謝することができる。
みんな自分の過失は過小評価して、
相手の過失を過大評価しがちだけども
（いや、ほんとみんなマジで酷いよ？
）
自分の「やっちまった」を
ちゃんと自覚して、
その後のリカバリーをちゃんとする！
というのが、
少なくとも最低限、
私たちがやるべき「彼を愛する」だと思う。
昨日作ったフェイクフラワーのブーケ♡
おそらくね、
不安を一切感じない人は
そんなに多くないと思う。
誰もが、この人生で
傷ついたことの一度や二度、
いや、十度や二十度、あるもん
そして、
「愛されたい」という
強い強い願いを持っているからこそ、
「愛されないかもしれない」
という不安を強く感じるの。
だからね、
不安になっちゃうのはしょうがない。
ただ、
不安の取り扱いを
上手になろうよ
ってことなんだよ。
私たちはつい、
不安な気持ちが出てきたら、
彼に「不安にさせられている」って
被害者みたいな気分になって、
つい彼に
「なんとかしてよ」って気持ちに
なっちゃったりする
私を不安にさせないでよ！
あなたのせいで私は不安
あなたが考えてくれないから私は不安
あなたが答えてくれないから私は不安
あなたが○○してくれたら安心できるのに！
（略）
だけどね、
何度も言うけど、
不安は、自分の持ち物なんだよ。
勝手に私が不安になってるの。
勝手に○○なんじゃないか？って思って
不安になっちゃってるの。
だから、彼には、
「大好きで信頼しているあなたに
私を助けてもらいたい。」
そういう気持ちを差し出すんだよ。
信頼関係を築きたいなら、
彼を「信頼している」前提で関わる。
不安に振り回されて、
平気で彼を傷つけ、
自分も傷つき、
悲しい恋愛を繰り返さないで欲しいの。
不安の取り扱いが上手な女だけが、
「愛し合う」ができるんだよ。
一方でね、
どうしても自分の「不安」や
過去の傷ついた記憶に苦しんでいて、
どうしてもそこから抜け出せないという人は、
そんな自分を責めるのはやめてね。
そうやって
自分を責めるから、
余計に傷つくのが怖くなるんだよ。
先に自分を自分で許し、
癒してあげることが必要です。
必要なら個人セッションに来てね。
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