違いがあるなら、
絆を深めるチャンスだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
だとご紹介したけれども、
（まだの方は読んで戻ってきてね）
夫が話し合いに応じてくれない
なるほど、そうなんだね。内容からすると、あの方かな？と思いながら回答するね。
セッションでの内容を踏まえて頑張ってきてくれた様子がとってもよくわかります。確か相当な頻度で日常的に喧嘩が絶えないとおっしゃっていたと思うので、喧嘩がなくなった、なんて本当に凄いよ！！！
まずね、そこまで関係を変えてこれたこと、ちゃんと自分を褒めてあげようね。
そうやってあなたはちゃんと前進してきているのに、彼はずっと喧嘩した時のままそこで止まっているような感じがするということだね。
焦る気持ちはわかるけれども、それまでの険悪な二人の関係でお互いに相当傷つけあってきていたと思うので、彼がそこから「安心」を感じられるようになるには、時差があるのだ、と思ってみて欲しいんだよ。
特に男性は、子供を持つということに対して、大きな重責を感じるものだからこそ、やっぱりそれは女性が思う以上に「怖いこと」なんだと思うのね。
今、彼との間で話してほしいことは、妊活の期限を決めることではなく（これじゃ彼の気持ちは置き去りになる）、彼が子供を持つ上で何を懸念と感じるのか？なぜ二の足を踏みたくなるのか？を、ただ否定せずに「そうなんだね」と聞く、ということ。
彼が被害者のままでいるということは、まだあなたに「わかってもらえていない」と感じているのだということ。
実際あなたは、結婚前の約束が何も叶えられてない＝彼のせいで、と感じているわけだよね。つまり、彼が加害者、あなたは被害者だと感じている。面白いことに、あなたが被害者だと感じながら言葉を発しているから、彼は「責められた＝被害を受けている」と感じているのだということ。
だからね、まずはあなたが彼の何をわかっていないのか？彼は何をわかって欲しいと思っているのか？を聞けるかどうかが、これから二人で次の一歩を一緒に歩めるかの鍵だと思うんだよ。その上で、自分の思いも伝えたらいいと思うんだけど、今は彼が耳を開けない状態になっているので、そこが先だね。
二人で足並みを揃えられないまま妊娠・出産すると、もう本当に地獄だからね（脅しじゃなく笑）、年齢的なこともあって焦ると思うけども、急がば回れだよ。
必要があれば、セッションに来てみてね。応援してる！
この方は（たぶん合ってると思う）
前回セッションに来てくださった時、
かなり頻繁に（2〜3日に一回とか）
旦那さんと喧嘩してしまうっていう
ご相談だったのね。
新婚ホヤホヤにもかかわらず、
全然甘いラブラブ期というわけにいかず
しょっちゅう険悪になって
離婚というワードも飛び交う状況、、、
それが、
喧嘩がなくなっただと⁉️
凄いよね？？？
本当によく頑張られたんだなと
思うんだよ。
つまりね、彼女は
相当に、意識や態度、行動、言葉、、、
変えてこられたんだと思うのね。
（ほんと、それだけ旦那さんとの関係を
本気でなんとかしたい！という愛だと思う）
それだけご自分が変えてきたら、
やっぱり相手にも変わって欲しい
って思いたくなるのは、当然。
なんだけども！
それは彼女側の希望であって、
彼には彼の思いや事情もある。
彼女と同じ温度感で、
彼女と同じスピードで、
意識を変えるというのは
やっぱり難しいのだと思っておいて
欲しいんだよ。
文面からすると、
彼自身が悩んでいる様子が伝わってくる。
だって、
言ってることとやってること、
支離滅裂じゃない？笑
怒ったかと思えば、
優しくなったり、
「俺といて幸せ？」って聞いてきたり
ペットを飼おうとしたり、
彼女の欲しいものを買ってきたり、、、。
そう、彼は彼女を愛してるし、
本当は愛していきたいと思ってる。
だから、
怒った後には後悔もして優しくしたり、
ペットを飼おうとしたということは
これからも長く一緒に育てていく
という前提の行動だろうから、
おそらく、二人の間にペットがいたら
一緒に可愛がることで、
もっと穏やかに仲良くなれるんじゃないか
って思ったんじゃないかな。
そう、彼なりに
愛したい、仲良くしたいって
思ってるんだよ。
だけど、
彼は、不安なの。
それが、
「俺といて幸せ？」って言葉に表れてる。
そもそもね、
こちらが話し合いたいだけなのに、
彼が怒り出したりして
話し合いにならないのは、
（以下、リンク下に貼っとくね）
自分はぶつけたりせずに
丁寧に伝えているつもりなのに、
彼が逆ギレするとか
建設的な話し合いに応じてくれない
って嘆いてる人も、きっといるよね
でもね、
そうなっちゃうのには理由があって、
おそらく、多くの場合、
この話し合いをする前の段階で、
彼からはあなたが敵に見えているから、
なんだよね
こんなふうにね、
これまでずっとお互いに
喧嘩して傷つけあってきたことで、
まだ彼には、
あなたが敵に見えてしまっているから、
なんだよね。
そして、
この「敵に見える」というのは、
あなたが直接的に彼を攻撃した
ってことだけじゃなくて、
あなたが幸せそうじゃない
＝彼女を幸せにできていない自分への非難
に感じて、
勝手に「攻撃されている（責められている）」
ような気持ちになってしまうんだよね、男は。
あなたが「建設的な話し合いをしたい」
と思って発した言葉にも、
彼は無意識に、
「俺に不満が言いたいんだな」と、
捉えてしまいがちになるんだということ。
だから、
攻撃されているように感じて、
言い訳をしたり、
逆ギレをしたり、
話し合うことから逃げたり、
したくなってしまうんだよ。
そう、
「あなたが自分と一緒にいて
幸せそうじゃない気がしてしまう」
ということが、
彼の不安を掻き立てる大きな要素に
なっているのだ、ということ。
だから、彼は
「俺といて幸せ？」って聞いたんだよ。
でね、
妻さえ幸せにできている自信がないのに
子供を持つことなんて、
考えられるわけ、ないんだよ
愛する人を幸せにできていない
というのは、男性にとって
何よりのダメージになる
男としての自信を失い、
愛する自信を失っていってしまう
そんな大きなダメージなんだよ。
そんな状況で、
何十年も養い育てる責任が発生する
「子供を持つ」ということについて
決断できる気持ちになれない、
それが、
今の彼の心情なんだろうなと
私は思うんだよ。
もちろん、
彼女の言い分も、
めちゃくちゃわかる！！！
だって、
子供を持てるチャンスというのは
生物学的に有限だもんね
今、決めて動かなければ、
とてつもなく後悔するんじゃないか？
そんな恐怖が彼女の中にある。
そう、怖がっている者同士が
相手に「安心させて欲しい！」って
要求し合っている状態、なんだよ。
でね、
回答文の最後に書かせてもらったように
「夫婦」という土台がグラグラな状態で
子供を持つと、
めちゃくちゃ辛くなるのは必至
だって、
もう、子育てってさ、
未知のことだらけで、
ちゃんと生きさせる、だけで、
本当に必死になっちゃうから💦
時間もエネルギーも
全部根こそぎ持っていかれるような
そんな数年を過ごす可能性があるわけだよ。
（もちろん子供によるｗｗｗ）
こんなとき、
夫婦関係がグラグラだったら、
どうなる？
当然、
今以上にお互いに余裕のない中で
今以上にお互いに不安もいっぱいで、
今以上にギクシャク険悪になるのは
目に見えてる！！！
だからね、今はまず、
二人の土台を整える方に
全集中してもらいたいなと思うんだよ。
「彼の話を聞く」が、絆を深める！
じゃあ、具体的に
何をどうすればいいか？
って話だよね。
それが、
「彼の話を聞く」
なんだよ。
もちろんね、
おそらく彼女は「聞いてるつもり」
だとは思うんだけども、
彼は「聞いてもらえている」とは
感じていないから、
そんな反応や態度になってるんだと思うの。
なぜそうなっちゃうか？
って言うと、
彼女の中に、
「私の方こそ聞いて欲しい」
があるから、じゃないかな？
だから、
純粋に彼の思いに耳を傾けて「聞く」
ができなくなっちゃう。
彼がAと言ったら、
「でもAってことでもないじゃん」
と反論したくなる。
彼がBと言ったら、
「Bとか言っててもしょうがないじゃん」
って言いたくなる。
だって、
AとかBって彼の思いを聞いちゃったら
自分の言うことを聞いてもらえなくなる
って感じて怖くなっちゃうから
そうすると、
彼の話を聞いているようで、
聞かないようにしちゃうんだよ
当然、彼は
「聞いてもらえてない」
って感じるわけだよね。
これがね、
話し合いがうまくいかなくなる
一番難しいところ。
ここを乗り越えるために
ぜひ肝に銘じておいて欲しいことは
彼の意見や望んでいることと
自分の意見や望んでいることは
最初は全然違っていい
ということ。
違っていても、
大丈夫、なの。
むしろ、
「違うんだね」って
確認するプロセスこそが
めちゃくちゃ大事！！！
ここでね、
「違うんだ」ってことを
あなたがちゃんと認められたら、、、
彼は、きっと
めちゃくちゃ安心できる
不思議でしょう？笑
そう、
ちゃんと「聞いてもらえた」って
やっとそこで思えるんだよ。
違いがあるってことを
ただそのまま認めるだけ。
別に同意する必要は、ないの。
「あなたはそう思ってるんだね」
「あなたはそう感じているんだね」
ただ、それをそのまま認めるだけ。
そして、
なるほど、彼には
それが不安なんだな
それが怖いと感じてるんだな
それが嫌だと思ってるんだな
それをそのまま認めることができたら、
じゃあ、その不安、怖さ、嫌なことを
どうすれば、取り除けるだろうか？
って考えられるじゃない？
そして、一方のあなたの希望や意見を
そこに並べてみたときに、
どうすれば、二人にとって
いい選択をしていけるだろうか？
どうすれば、二人で
この難所を超えられるだろうか？
って考えられるじゃない？
これが「話し合い」だよ。
これをやるから、
お互いの理解者になれるし、
一緒に人生を歩むパートナーだと
思えるようになる。
そしてね、
この土台があれば、
今後、たとえば出産して、
育児で大変なことが起こっても
二人で超えていけるという安心の中で
子育てもしていくことができる。
だからね、
今はこの「話し合い」ができる二人に
なるチャレンジに取り組んで欲しいんだよ。
違いがあるなら、
絆を深めるチャンスだよ。
▼話し合いができないのは、これだよ！
▼ダーリンと意見が全然合わないからこそ
「話し合い」で関係を深めてこれたよ。
これらを経ての、これ↓
「彼の話を聞く」にチャレンジしよう♪
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