根本的なところで、
自分の「見ないようにしていたもの」
に気付けたことで、
やっと苦しみから解放されたの。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
たくさんご感想をいただいていて、
どれも嬉しい内容ばかり！なんだけど
全然ご紹介しきれてない・・・
というわけで、
先日こちらの講座を受講終了された
Sさんからのご感想を
一部ご紹介させてもらうね。
Sさん、ありがとうございました！
元夫への気持ちを成仏できたワケ
Sさんは、
クールビューティーいう表現が
ぴったりの美人さん。
お話をしていても、
とっても”いい女”だなーって感じる
聡明な女性なんだよね。
今の彼とは大きな問題もなく
順調な関係ではあるものの、
元夫との関係が心の中にくすぶっていて、
何が悪かったのか？
どうすればよかったのか？
そんな不安を心の中にお持ちだったんだよね。
夫に対しては、
恨みや憎しみが張り付いていて、
思い出せば嫌なことばかり。
そんな彼女がね、
受講の最後に、
「元夫にも、ちゃんといっぱい愛されてたんだって気づいた」
「全然私が気づけてなかったんだって、申し訳ない気持ちになった」
っておっしゃったの。
これね、
私もまったく一緒だったんだよ（笑）
そう、
私も彼女と同じように
「こんないい奥さんいないのに」
って思ってたし
なのに、
こんな私を大事にしなかった
あいつが悪いって思ってたし、
あいつのせいで、
こんなに辛い大変な思いをしたんだ
っていう気持ちでいたから、
こんな
健気で、頑張り屋で、
彼を大好きだった、
いい奥さんの（間違っていない）私が
なぜこんなに酷い目にあったんだろう？
なぜうまくいかなかったんだろう？
それがわからなくて、
ずっとモヤモヤしてたんだよ
- なぜあんな彼を大好きになってしまったのか？
- なぜ彼との関係をどんどん悪化させてしまったのか？
- 本当はどうすればよかったのか？
その答えを探して、
図書館中の本を読み漁り、
ネットを読み漁り、
何千時間も費やしたけど、
結局のところ、
納得のいく答えにまでは至らなかった。
そのときのことを、
このブログの最初の方の記事に
書いているのだけど、
息子の病気と同時並行の泥沼離婚で、
ズタボロになった心と引き換えに手に入れた離婚。
ほんとにもう二度とこんなのは嫌！
って、心底思うような
アホみたいにしんどい経験を経てもなお、
私の何が間違ってたのか、
なぜこんなことになっちゃったのか、
どうすればよかったのか、
まったく答えが見つからないまま、
自分の思考回路や、感覚や、自分への信頼感に、たいした変化も実感できず、
あんな思いをしたのに、
まだ変わらへんって
永遠にこのまま生きづらい人生なのかよ…と
絶望感とともに過ごした約5年。
そう、
何が悪かったのかが
わかってないってことは、、、
また同じことをするんじゃないか？
その不安が
ずっと私の中にあったんだよ。
そして、
ちょうど、今の彼と出会って、
少しずつ関係を作ろうとしていた。
まだ彼のこともよくわからないし、
お付き合いするかもまだ全然わからなかったのだけど
それでも、
なんだかこの人との関係は大事にしたい！
なんだかこの人とはちゃんと向き合っていきたい！
って直感があった。
だから、
ほんとにほんとにほんとにほんとに！
今までの自分をちゃんと卒業したかった。
そう、
ダーリンと出会って、
もう絶対この人との間で
同じことを繰り返したくない！
切羽詰まるような思いで、
ある人に言われた、
「ありがとう」と
「ごめんなさい」を
元夫に言ってみる、ということを
血ぃ吐きそうな思いで（笑）やった
冷静に話すつもりが、
結局のところ、泣きながら話すこと40分
←人気の少ない夜の道端で泣きながら電話する四十路の女…コワイわw
話しているうち、
次から次へと
言うつもりもなかったことまで
出口を待っていた言葉たちが出てきた
たくさん傷ついたけど、大好きだと思っていた気持ちは本当だし、出会えたこと自体には感謝してること。
息子を授けてくれたこと、私を母親にしてくれたことを感謝してること。
そして、
離婚のプロセスの中で、たくさん傷つけたことを申し訳なく思っていること。
最後まで関係をまっとう出来なかったことを、とても残念に思っていること。
自分の至らなさにも気づいたし、嫌な思いをたくさんさせたことを謝りたいと思っていること。
でも今も怖いという気持ちが残っていること。
さらには、
あのときこんな風に言われて哀しかったー
あのとき本当はすごく辛かったー
あのとき本当はこうして欲しかったー
なんていう
過去の恨み節まで。
自分でも、いまさらそれ言う⁉️みたいな内容。
そう、
本当は、
いっぱい「ありがとう」も
「ごめんなさい」も、
私の中にあったんだってこと。
アリエナイ！！！
って思ったけど、
いっぱいあった。
ずっとないものとして蓋をして、
心の奥底に握りしめていたのは、
ありがとうとごめんなさいだった。
その日を境に、
自分の過去も、今も、
そのままに肯定できるようになった。
そう、
「私は間違ってない」
「あいつが悪い」
そう思いたかったから、
彼に「ありがとう」なんて
とんでもないと思ってたし、
彼に「ごめんなさい」なんて
アリエナイって思ってたけど、
本当の本当は、
いっぱいあった。
彼の思いや愛に
気付けてなかったのは、私。
自分を大切に扱うことができない
その責任をなすりつけていたのは、私。
それまでに
男性心理やら
恋愛・夫婦関係のアレコレやら
本やネットから、
知識だけは詰め込んでいたけど、
根本的なところで、
自分の「見ないようにしていたもの」
に気付けたことで、
やっと苦しみから解放されたの。
Sさんにも
同じような体験をしていただけて
なんだかとっても嬉しいです
今回、彼女が、
毎回講座のために仕事の午前休をとって、
ネットカフェを利用して、
昼ごはんすら食べれないほどの
ギリギリスケジュールを工面して
講座を受講してくださったの、
本当に素晴らしいなって思ったよ。
（昼ごはんは食べて欲しいけども！）
その本気があるからこそ、
これだけのものを受け取ってくださったんだろうな
って思います。
それくらい、
彼女の人生にとって、
「なんとかしたい！」という
強い気持ちがあったから、だし、
それは、言い換えれば、
「本気で自分を幸せにしたい！」
っていう、自分への愛だよね。
そんな本気の気持ちで、
行動を起こしたSさんが、
幸せにならないわけがない。
もう既にお幸せなんだけど！
これからも、ずっと永く、
もっともっと心からの幸せを味わって
生きていってもらいたいなと思います。
仕事が・・・
子供が・・・
夫が・・・
ネット環境が・・・
お金が・・・
いろんな事情があるとは思うけど、
それで諦められるものなのなら、
それでいいかなと思うんだよ。
だけど、
本気を出せば、
そんな言い訳に
負けないでいられるんだって
彼女から勇気をもらってほしいなと思います。
Sさん、ありがとうございました！
▼9月は残席各1満席です。
▼だから、ダメだったんだってこと。
（ぜひ読んで欲しい！）
▼私が何を変えてきたのか？
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