ReFaのコロコロが欲しかったのだけど
高いから3980円のをAmazonで購入しました
寝る前に
首のリンパと頭をグリグリやってます
とっても気持ちいいです
前回の記事 の続きです
※現在
家族のことは私の中で感謝に変わっていますが
当時の心境として悪い表現がでてきます
ご了承くださいね
母を大好きで家族を理解してきたつもりなので
過去のお話として聞いて頂ければと思います
◆
食べないことが普通になってた
それさえも普通すぎて気付かなかった
その頃、家庭内はぐちゃぐちゃで
包丁が飛んでくるから
家は休まる場所ではなかった
大学に行くのもフラフラしはじめて
講義中も記憶が飛んだり
貧血で倒れたり…
それでも意地張って
毎日カロリーメイトだけ食べていた…
バイトも人に見られるプレッシャーがある
太れない職種だった
私は太りたくないから
この食生活でいいと思いこんでいた
むしろ、もう何も食べたくなくなっていた
……
そんな中、とうとう大学で体調を崩し
早退せざる得ない日が来てしまった
友達みんなから心配されたけど
でも、私は大丈夫なふりをしていた
きっと家のこととかバイトのこととか
話したところで誰もわかってくれない
親の借金だって
そんなのとは縁遠い金持ちばかり通ってる大学
みんなブランドバッグ持って外車で乗って
そんな雰囲気なので私は自分の話なんて
できなかった
◆
きっかけは
高校の友人の一言だったかも知れない
元の性格もあるし
家庭環境もある
でも根っこを見たときに
一番の原因となるのは
お母さんみたいに
なりたくない！！
うちの母はとても太っている
画像のような感じ
りえママを想像して頂けると
イメージが近いです
掃除をしたことがなく不潔な人で
料理もできません
パチンコ三昧
典型的なネグレクト(育児放棄)
借金はウン千万に膨らんでいました
父は母に向かって
ブタが！このくそブタが！！大根足、象のケツ！！と
罵詈雑言を浴びせていて
だったら殺せよ！と母が返すのが日常たまにカミソリで手を切る…
◆
兄が喘息になった小学生の頃
ほっとけば治る！と言った父はそれから60年経って死の目前に
自身が喘息になり、放置したかつてのことを
私に後悔してると言ってきたけれど
時はすでに遅し
兄は引きこもり20年近く
父に怯えて部屋から出てこれなかった
私は因果応報を見てる気分で
冷静にこんな人間にはならないように
肝に銘じていました
子供を産むなら最低限のモノは与えようよ
ねわかる？
お父さん、お母さん。
君たち何のために産んだのかな？
※贅沢なんで望んでない
トイレットペーパーもなくて
葉っぱで拭くとかそういうレベルの話
こんな感じで私は親を別の次元の存在として
見下した目で見ていた
こんな家に生まれたくなかった
勉強して頭良くなろ
知能が低いって、トータルで
人を馬鹿にすることとイコールな気がする
知能とお金って密接かも
人を無下に扱うことって争いしかうまない
貧乏でもせめて愛がある家庭だったら…
望めないことをもう望まない
ドライな性格になっていった私
こんな大人になりたくない
こんな大人になりたくない
お母さんみたいになりたくなかったのは
お母さんが太っているという
外見のことじゃなくって
その何もかもをネガティブに捉えて
何かを学ぼうとかなく
(漢字がわからない、算数できない)
自分が悪いとかの反省もなく
すべてを人のせいにするところ
子供を放置してる罪悪感も何もなしに
自信満々に生きてるその様が
とても苦手だったのです
うちの母は
霊感がある
私はすごい
誰もが私を尊敬してる
私はモテるの
私ほどの人間はいないと言った風で
それを心底信じていることが
私には理解を超えているのです
◆
兄が亡くなったとき
電話で呼ばれて駆けつけた私と夫
そこで見た兄は
死後２日経っていた
放置していた母へ
夫も私も唖然とし、同時に怒りも沸いてきて
お母さんに殴りかかりそうになったけど
私はこの人が知能が低いことを知っている
また、たまにわざと
そう振る舞うこともあることを…
何か言うと
自転車で九州(故郷)に帰る！と言って
サドルに股がって大暴れしたりで
近所の方から警察に通報されたこともあって
面倒だから結局、何も言わなかった
でも兄だってお母さんに暴言も吐いていたし
引きこもりで部屋で倒れてたから
一概に母を責めることもできない…
でもココロは震えるほどの
怒りを感じていた
母だって喪失の悲しみに直面してるわけだし
私は独りになった母を守らなきゃという
スイッチが入っていたので
当時のことはあやふやな部分もある
いろいろ不可解すぎて
考えないようにしている
…でも私は家族としてずっと見てきて
腑に落ちない点はたくさんある
誰も責めないけど。
警察の現場検証で
当然母が犯人扱いされたけれど
少し話せば知能が低いのが警察の方にもわかって
(兄の出身校や職歴を答えられない)
私に質問の矛先が切り替わっていった
私は事務的にテキパキしてたと思う
父のときも同じような感じだったから
もう、感情を介入させない機械のようだった
◆
最近母が言った言葉で
一番驚いたのは
レストランで隣の席にいた女の子が
精神疾患で上司に相談してたそうで
(私が脳内で翻訳すると、そんな感じ)
これから暫く休みます、すみませんと泣きながら訴えていたそう
それを私に楽しそうに話してきて
ねえ？めぐ
この世の中って
精神の病気になる人ってのが
存在するんだね？？
可愛そうに！！
お母さん
泣きそうになっちゃったわ♡
力抜けませんか？
力抜けました…
私も精神疾患もちだったし
兄なんてずっと引きこもってたんだから
何かしらの病だろうって普通は思いますよね？
そこへ思考が及ばないのが
うちのお母さんなのです
ある意味幸せかも知れません
母にはいつだって悪意はないのですよ
でも
私の脳ミソがコンヒューズするのは
ご理解頂けたのかと思います
自己破産裁判でも
いろいろやからしてくれて
ニュースの尽きない母
これはほんの一部の情報だけど
私はこれが子供のときからスタンダードなので
だいぶ慣れてしまっています
私がかつてお母さんみいになりたくなくって
お母さんを嫌ってしまった原因
太ってる身体ではなく
そのマインドへの拒絶でした
その肉体に
"性格や生活習慣のすべてが宿ってる"という
その総体としての体みたいな…
私の場合
それが摂食障害のトリガーとなっていたのは
全ではないけど
理由の一つとしてご理解頂けたかなと思います
今日はここまで
本日もお読み頂きありがとうございました
