「本当は殺そうと思った」の奥にある感情

先日書いたブログ。

 

かなり反響が大きく

 

皆さんからメールが届いたり

 

ブログに思いを綴ってくれている方が

 

いらっしゃいました。

 

前回のお話は子供の中にある

 

本当に深い部分のお話だと思います。

 

ですが、

 

やっと出てきた言葉ですが、

 

その言葉の更に奥には

 

まだ違う感情が潜んでいます。

 

前回の過去記事はコチラ↓↓

 

 

 

今日はその更に踏み込んだ

 

次の感情のお話をします。

 

その前に前回の私の記事を読んで

 

込み上がる思いを

 

ブログに綴って下さった方がいたので、

 

その記事をご紹介いたします。

 

 

 

「ママ、真奈がゆずがお腹にいる時に

 

 

乗ってきたことがあるでしょ。

 

あの時なんで乗ってきたかわかる？

 

真奈あの時本当は弟を

 

殺そうと思っていた」

 

 

こどもの言葉だけを聞いていると

 

怖いとか思うかもしれませんが、

 

その言葉は真意ではなくて

 

実は対象すら違うのです。

 

私はカウンセリングの現場にいて

 

色々なケースを見ているからこそ

 

わかる部分もあると思うので、

 

具体的に詳しく説明しようと思います。

 

 

言葉だけを聞くと

 

「この子の心理状態は大丈夫かしら？」

 

なんて思うかもしれませんが、

 

この自分の中のドロドロとした思いを

 

表出することは実はとても大切な事で、

 

ここに蓋をしていると

 

本当の自分の思いがわからなくなって

 

娘自身がかなり苦しい思いをします。

 

 

その時の想いが自分の中に

 

残っている事の方が危険なのです。

 

後にその想いは

 

似たような状況を招き

（私への愛を奪われると感じる状況）

 

パートナーや友人に対して

 

過剰な嫉妬心を招きます。

 

 

「私は愛されてないんだ」と

 

自分が認識するような現実を

 

引き起こすのです。

 

 

 

なぜか？

 

 

「本当は殺そうと思った」

 

その言葉の奥を紐解いたら

 

それは見えてきます。

 

 

今日のブログは長文になります。

 

本当の根本的原因を

 

話そうと思うと娘の生い立ちも

 

話さないと理解できないからです。

 

 

元夫とは私の恋愛トラブルを

 

相談したことから始まり

 

付き合う事になりました。

 

元夫は☓２で

 

一人目の奥さんとの間に１人

（もう全然会っていない）

 

二人目の奥さんとの間に２人

 

こどもがいました。

 

当時の私はこの人と結婚しようと

 

思っていたわけではなく、

 

付き合ってすぐに

 

こどもを授かってしまったのです。

 

離婚直後だったので

 

もしかすると戸籍上

 

元夫のこどもになるのではないか

 

というギリギリの出産でした。

 

 

元夫と元嫁は共依存関係でしたので、

 

元夫が金銭的に困ったら

 

元嫁からお金を借りたり、

 

元嫁も彼氏を連れてうちに遊びにきたり

 

毎週末・長期休みは

 

元嫁のこども達はうちに泊まりにくるのが

 

普通の状態でした。

 

私は自分の生い立ちのせいか

 

こどもに対してイヤだとか

 

思った事はなく、

 

むしろこども達がいて楽しかったです。

 

こどもにとって親が離婚していても

 

いがみ合うよりは自分が好きな時に

 

どちらにも行き来できる方がいいだろう

 

そう思っていました。

 

その中での妊娠です。

 

 

スタートの時点からすでに

 

ゴチャゴチャです。

 

初めての妊娠。

 

こどもがほしいなとはずっと思っていたので

 

楽しみなはずの妊娠期間ですが、

 

正直マタニティライフを楽しむどころ

 

ではありませんでした。

 

看護師の仕事をして

 

夜勤終わって帰ってきて少し寝たら

 

元夫が携わっている選挙の手伝いに

 

事務所に行って事務作業。

 

祝祭日や長期休みは

 

家に帰ったら元嫁のこども達がいるので、

 

一緒に連れてまわったり、

 

ご飯の準備をしたり。

 

息つく暇もなくて、

 

お腹にいる娘に話しかけたり

 

なんてほとんどできていませんでした。

 

 

胎動始まり出すと

 

娘はよく痛いぐらい脇腹をキック

 

していました。

 

今思うと胎児期から娘は

 

「私は仲間はずれ」

 

と思っていたのかもしれません。

 

ママ、早く気づいて！！と

 

キックをしてサインを

 

送ってくれていたのかもしれません。

 

 

そこに繋がるのですが、

 

娘は繊細で、

 

学校でお友達と遊んでいても

 

些細な事で傷つきます。

 

そして、

 

「自分一人だけ仲間はずれにする」

 

と事ある毎に訴えます。

 

それはすでに胎児期からの影響があると

 

感じています。

 

 

娘が生まれてからは

 

元嫁の子供であるお兄ちゃんたちは

 

娘をとても可愛がりました。

 

元嫁も可愛がっていて、

 

全く知り合いのいない環境に

 

引っ越してきたばかりだった私は

 

元嫁に娘を預ける事も

 

時々ありました。

 

 

娘は生まれてから

 

全然手のかからないこどもで

 

よく眠っていて静かでした。

 

その眠っている時間に

 

私は娘の服を作ったりしていて、

 

今振り返ってみると

 

本当に娘の事だけを考えて

 

娘に愛情を注いだ時間って

 

一体どれだけあったのだろう？

 

と思います。

 

世話をすること＝愛情だと

 

勘違いしていたのかもしれません。

 

 

本当の愛情は目を合わせたり

 

肌を触れ合わせたり、

 

こどもの動作の真似をしてみたり、

 

沢山話かけてみたり、

 

こどもの好奇心をくすぐるような

 

遊びや関わりを持ったり

 

泣いたら「どうしたの？」と

 

寄ってきたり

 

そういう一つ一つが

 

「私は愛されている」という満足に繋がり

 

発達が促されていくのだと思います。

 

 

キネシオロジーの師である

 

齋藤家の子育てを見ていて

 

とても感じる部分があります。

 

 

奥さんも慶太さんも

 

お子さんに愛情をかけて

 

特に奥さんはこどもにつきっきりで

 

愛情を注いでいます。

 

危険な事ややってはいけないことは

 

きちんと叱りますが、

 

その子の発達を邪魔することは

 

しません。

 

こどもがなんでもなめたり

 

口に入れたり触ったりするのも

 

感覚の発達もあるでしょうが、

 

触れたりなめたりすることでは

 

自分とは違う何かであることを

 

認識する大事な過程でも

 

あると思うのです。

 

例えばそこで

 

「こら！！あれ触ったらダメでしょ。

これイタズラしない！！」

 

などいっぱい制限してしまうと

 

こどもは満足感を得られない状態で

 

成長します。

 

そういう事が発達の未完了を招き

 

脳の不統合や発達障害に

 

発展していくのだと思います。

（個人的な見解です）

 

 

満足感を得られない根底って

 

結局なんなんだろうと？

 

考えた時に、

 

親がその子自身を認めて

 

信じて成長を見守る。

 

そして、２歳までの大切な時期に

 

思い切り甘えさせて

 

甘える満足を十分に感じさせる。

 

それがあると

 

「自分は愛されている」と感じ

 

自分自身に自信が持てるから

 

３歳前後には自分から自然に

 

他者へと興味の対象が移っていく。

 

社会の中の自分へと

 

移行していけると思うのです。

 

 

うちの娘の場合は

 

この「私は愛されている」という

 

満足感を感じない状態で育ってきているので

 

３歳になっても５歳になっても

 

８歳になる未だにママ、ママです。

 

 

娘が２歳で言葉が話せるようになって来た時に

 

私が怒ったりすると

 

「○○ちゃん（元嫁の名前）がママが良かった」

 

と言われ、

 

自分に余裕の無い当時の私は

 

その言葉を真に受けて

 

「だったら〇〇ちゃんのこどもになったらいいさ。

早く車から降りて。〇〇ちゃんところ行ったらいい」

 

なんて酷いことを言っていました。

 

 

そんな状態で娘が愛されてるなんて

 

感じるわけないですよね。

 

「自分なんて生まれてこない方が良かったんだ」

 

そういう思いを強く植え付けてしまいました。

 

実際に５歳位の時の娘の口癖が

 

「真奈が生まれてこなければ良かったんでしょ」

 

でした。

 

娘の「〇〇ちゃんがママが良かった」は

 

ママもっと私を受け止めてと

 

言いたいだけだったのですよね。

 

 

 

今だからその繋がりがわかるんですよね。

 

十分な愛情を与えられた満足感＝安心

 

が無い上に

 

毎日大変そうにしているママを助けたくて

 

良い子でいなきゃとか

 

ママを助けてあげようとか

 

無理やり大人にならないといけない状況で

 

成長を続けてきた娘。

 

 

本当に底辺の基盤となる

 

愛・安心がガタガタな状態で

 

無理に成長を重ねても

 

基盤が脆弱だとちょっとした

 

何かがあると崩れてしまいます。

 

それが今の娘の状態だと

 

認識しています。

 

学校でのいじめの問題も

 

確かに酷いいじめと感じる部分も

 

沢山ありますが、

 

本当に些細な事に傷ついてな～

 

と感じる部分もあります。

 

 

そこが、脆弱な基盤の上に

 

成長を重ねたこどもの

 

脆さなのだと気づきました。

 

 

娘にもその話をしました。

 

「うん、そうだね。それはあるかも」

 

と応えていました。

 

 

これら一つ一つのつながりを

 

娘と一緒に紐解いていき

 

「私は愛されていない」という

 

娘の思い込みが修正されたら

 

「自分一人だけ仲間はずれ」

 

という風に過剰に反応することも

 

無くなるだろうなと感じています。

 

子育てを通して

 

自分の在り方を考えさせられています。

 

 

罪悪感でいっぱいだった

 

昔の私だったら

 

この問題に向き合えなかった。

 

きっと後悔ばかりして

 

泣いて毎日を過ごしいたと思います。

 

 

今だから過去の自分も受け入れられる。

 

 

本当にキネシオロジーとの

 

出会いに感謝です。

 

 

そして娘とじっくり関わらせてもらえる

 

時間を作れる環境に有ることに

 

感謝です。

 

 

最近気づいたのですが、

 

私の中で見たい世界は決まっていて

 

そこに向かって進んでいくように

 

きちんと環境が整っているんだなと

 

感じました。

 

全ては自分の想いが

 

現実となって現れる。

 

それに気づいたら大爆笑です。

 

私は私の在りたい自分でいる。

 

ただそれだけなんですよね。

 

世の中は本当にシンプルです。

 

 

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