こんにちは
今日は重い話になります
重い話が苦手な方は
ご遠慮くださいね
これで
感情などに反応がある方は
ご自身の中に何かあるのかもしれないけど
読みたいかどうかは
ご自身で決めてくださいね
それでは。
昨日、読んだ記事で
私は反応して泣いた
この記事です
その中のこの部分
ぶわー！っと
何かと共に
涙が溢れてきました
落ち着いてから
何故なのだろう
自問自答していました
今朝のインセンスを焚いたあと
出てきたものが
「死ね」と自分に向けていたこと
そして死ねないことの悲しみ
(当たり前だ
本当の奥底では生きたいのだから。)
自分の心を
過去になりつつある心を
ちゃんと見てあげることができた
これだけでいい
私が私を真っ直ぐ見てあげられた
原因などどうでもいい
そう思ってたら
頭が情報を引っ張り出してきた
母親が妊娠するたびに
お金の心配をしていた話
お腹の子がどうとかより
出産費用を心配していた話
父はお金の工面をしてこない
姉は腎臓が弱くて手がかかる
その中での妊娠
とても不安だったことだろう
この不安を汲み取っていたのじゃないか
と思うのです
お母さんを不安にしてしまう私
私が居なければ
こんな不安を持つことはなかった
その不安はお金が解消してくれる
私ね
お金への執着が強くて
自分の命=お金
結びつけていたんだなぁ～
お腹に居たとき
そう思ったんだね
自分が居なければ
母にお金が無い苦しみを与えることはない
死ねばいいけど死ねない
生きたいから
産まれたいから
それは過去のことだし
本当のことではないよ
自分に話しかけていたら
自分の命と結びつけていたお金(お札)が
ヒラヒラと飛んでいきました
思い返せば
思い当たることはあるのです。
娘が中学生のとき
軽い適応障害と診断されて
「ある感情を全て吐き出しなさい」
と言われ
娘が言っていた言葉が
「死ね」だったのです
私が私の心を無視して蓋をしていた為に
娘が代弁してくれていたのですね
その娘は
自分が母(私)に酷いことを言ったことで
傷ついてしまった
私が自分の心を無視した結果です
長女を妊娠したとき
産むとは思っていたものの
不安が大きくて
妊娠がわかってから
旦那に話すまでの１日間
心がグラグラでした
今、長女は
自分の存在を
ありのままで認められない
苦しみに居ます
私の中の
死ねばいい
でも死ねない
生きることは悲しい
これを汲み取ったのかもしれません
子供とは
どこまでも
親の心の幸せを優先してしまうもの
なのかもしれません
底無しに優しいのですね
自分のために
自分でかけた呪縛を解いていこう
どす黒い部分も真っ直ぐ見るよ
大丈夫
私が受けとめるから
私を信頼するとは
そういうこと。
今日は重い話になります
重い話が苦手な方は
ご遠慮くださいね
これで
感情などに反応がある方は
ご自身の中に何かあるのかもしれないけど
読みたいかどうかは
ご自身で決めてくださいね
それでは。
昨日、読んだ記事で
私は反応して泣いた
この記事です
その中のこの部分
ぶわー！っと
何かと共に
涙が溢れてきました
落ち着いてから
何故なのだろう
自問自答していました
今朝のインセンスを焚いたあと
出てきたものが
「死ね」と自分に向けていたこと
そして死ねないことの悲しみ
(当たり前だ
本当の奥底では生きたいのだから。)
自分の心を
過去になりつつある心を
ちゃんと見てあげることができた
これだけでいい
私が私を真っ直ぐ見てあげられた
原因などどうでもいい
そう思ってたら
頭が情報を引っ張り出してきた
母親が妊娠するたびに
お金の心配をしていた話
お腹の子がどうとかより
出産費用を心配していた話
父はお金の工面をしてこない
姉は腎臓が弱くて手がかかる
その中での妊娠
とても不安だったことだろう
この不安を汲み取っていたのじゃないか
と思うのです
お母さんを不安にしてしまう私
私が居なければ
こんな不安を持つことはなかった
その不安はお金が解消してくれる
私ね
お金への執着が強くて
自分の命=お金
結びつけていたんだなぁ～
お腹に居たとき
そう思ったんだね
自分が居なければ
母にお金が無い苦しみを与えることはない
死ねばいいけど死ねない
生きたいから
産まれたいから
それは過去のことだし
本当のことではないよ
自分に話しかけていたら
自分の命と結びつけていたお金(お札)が
ヒラヒラと飛んでいきました
思い返せば
思い当たることはあるのです。
娘が中学生のとき
軽い適応障害と診断されて
「ある感情を全て吐き出しなさい」
と言われ
娘が言っていた言葉が
「死ね」だったのです
私が私の心を無視して蓋をしていた為に
娘が代弁してくれていたのですね
その娘は
自分が母(私)に酷いことを言ったことで
傷ついてしまった
私が自分の心を無視した結果です
長女を妊娠したとき
産むとは思っていたものの
不安が大きくて
妊娠がわかってから
旦那に話すまでの１日間
心がグラグラでした
今、長女は
自分の存在を
ありのままで認められない
苦しみに居ます
私の中の
死ねばいい
でも死ねない
生きることは悲しい
これを汲み取ったのかもしれません
子供とは
どこまでも
親の心の幸せを優先してしまうもの
なのかもしれません
底無しに優しいのですね
自分のために
自分でかけた呪縛を解いていこう
どす黒い部分も真っ直ぐ見るよ
大丈夫
私が受けとめるから
私を信頼するとは
そういうこと。