浮気・離婚・妊娠　私がこどもを受け入れられないその一因

さて、昨日の記事で

最近のキネシオロジーを通しての

深い気づきについて

書いてきました。

・自分の仕事の仕方が根本的に
　間違っていた事の気づき

・子育てにおいて自分が子供を
　受け入れられずにいる気づき

この2点の気づきでした。

昨日の記事はコチラ
↓↓↓↓↓↓↓↓↓
潜在意識が導く人生は
自分を輝かせる

子育てにおいての気づきは
深いところに原因がある。

そんな気がするのです。
もっともっと深い部分
ではないかと思うのですが、

今自分が思う中での関連する
事柄について書いていきたいと
思います。


これはほとんど人に
話してこなかった自分の闇を
開示するような話です。

でも、もうそんな自分に
縛られるなんて
まっぴらごめんなのです。


娘がブログを読めるようになったら
傷つくような内容だと思うので、
昨日の記事と今日の記事は
いずれ削除します。

ここで自己開示して
今までの古い殻を破って
脱皮したいと思います！！

さて、それでは本題に。

こどもを授かる少し前まで
私は1番目の夫と結婚していました。

新人ナースとして働きながら
うつになって

自分の心の満たされないものを
埋めようと、結婚しているのに
私に行為を持って寄ってくる男性と
関係を持っていました。

しかも、それを夫に隠して
あたかも夫が悪いかのように
責め立てて別居。

夫は別れたくないと言い
なかなか離婚に踏み切って
くれませんでした。

別居中も満たされない想いから
数名の男性と関係がありました。

その中には結婚している事実を
隠して近づいてくる男性もいて
奥さんが乗り込んできて
一度警察沙汰になった事もあります。

その後に知り合ったのが
2番目の夫。

その警察沙汰になった人の
奥さんから訴えられるという
話があがり、その事を
相談していたのが2番目の夫です。

その時はまだきちんと
離婚が成立していない時でした。

1番目の夫が
意を決して離婚に踏み切ったら
すぐに2番目の夫と同棲。

しばらくして妊娠が発覚しました。


離婚後300日以内に生まれた子供は、
民法上、元夫の子供として戸籍に入ります。

ギリギリその問題に
引っかからないくらいで
娘を出産する事になったのです。

妊娠が発覚した時の私は、
1番目の夫に対する罪悪感で
いっぱいでした。

1番目の夫の事を嫌いなワケでは
なかったのです。
好きだったのです。


好きなのに満たされない。
一緒にいるのになぜか孤独。
二人でいても孤独を感じるなら
一人でいた方がいい。


二人だと相手に求めてしまうから。


そんな理由で安らぎを求めて
色んな男性を渡り歩いていたのです。



1番目の夫との結婚生活でも
子どもが欲しかったけど
できなかったので、
妊娠が発覚した時には
嬉しい気持ちもありました。

でも、正直手放しで喜べない。
そんな自分がいました。

2番目の夫との結婚生活では
この人に嫌われないように。
一生懸命彼に合わせていました。

こどもができたからには
離婚はしたくないと、
彼に好かれる為には
どうすればいいかを基準に
動いていたような気がします。


妊娠中もお腹のこどもよりも夫。
お腹のこどもに話しかける事も
少なく、夫の仕事の手伝いや
夫の飲みの場に
夜遅くまで付き合わされたり

夫が仕事場や飲みの場に
私を連れていくのは
私を愛してくれているからだと
勘違いしていたのです。

今考えると相当痛い女だと
思います。


本当に愛していたら、
そんな事しないのにね。

ナースとして働いている私に
自分の仕事を手伝わせるなんて
ダブルワークはさせないしね、

お金の不安や
私が働いた給料から
お金借りたりとかも
するはずないしね。

夫の元嫁が家に出入りする
なんて事もさせないはずだしね。

元嫁との子供を
妊娠中の私に
週末・長期休みの間ずっと
うちで子供たちの面倒をみさせる
なんて事しないだろうしね。

今考えると全てがおかしい。

でもその時はおかしいと
きづかなかったのです。

2番目の夫と出会った時に、
とてもワサワサして
落ち着かなくて、
気が狂ったかというくらい
落ち着かなかった。

その時に自分の中に声が聞こえたんです。

「お前何やってるんだ！！
早く自分の道を進みなさい！！」


でもね、その時はそれが違和感だと
きづかなかったのです。

自分の中に聞こえてきた言葉も
Ｇｏサインだと勘違いしてたのです。

好きだからドキドキして落ち着かない
勝手にそう思いこんでました。

そう、あの時の私は
自分が死んでいたのです。

からだや欲に支配されて
自分が死んでいました。

妊娠前は毎日お酒を
飲みまくって堕落した生活でした。

そんな私が妊娠して、
自分の事も受け入れてないのに
こどもなんて受け入れられる
わけがないですよね。

出産の時もそうでしたが
自分だけが大変
そう思っていて、
お腹の赤ちゃんも
一緒に大変なんだって
全然思えなくて。

本当に自分の事だけしか
考えてなかったなと
思います。

昨日気づいたのですが、
娘は自分で自分を殺している
私に自分を取り戻してほしくて
生まれてきたのだなと。

いつも娘は私の事をみていて
いつも私を助けようとしている

なのにママはいつも
私をみてくれない

いつも意識は娘じゃない何かに
向いている

この想いがバーストラウマ
なのではないかなと思います。

だから、生まれてからも
今までもずっと
私の気を惹こうと
イタズラしてみたり、
わがまま言ってみたり


どうすればママは私をみてくれるの？
どうすれば気持ちわかってもらえるの？


そんな想いからの
行動だったのではないかなと
思います。

表面上は向き合っているようですが、
ある種心のネグレクト
なのかもしれません。

そんな自分を認めたくないから
学校の先生からの一言や
保育園の先生からの言葉が
受け入れられなくて

「こんなに頑張っているのに
これ以上どうすればいいの？」

という風になっていたのだと思います。

もうね、闇の自分も自分なんだ。

素直に受け入れます。

認めたくない自分から
逃げ出したくなるけど
逃げ出してても何も変わらない。

自分を認めていなければ
変えたつもりでも
それはフェイクだから。

今はその言葉の意味が
よくわかる。

こどもの事をわかってるつもり
向き合っているつもり

そんなフェイクな自分に
サヨナラします。

心から子供たちと向き合って
体当たりしていこう。

どうしたらいいの？って
人に聴いている間は
自分から逃げているだけだって
気づいたの。

自分の事だから
自分でしか解決できない。

似たような経験をしている人でも
全く同じではない。

こたえは自分の中にあるし、
そことしっかり向き合っていけるって
自分を信じている。


本当に心から
自分を幸せにする。

やっとそう思う事ができた。

やっと「死」から
蘇る事ができました。

これも気づきのおかげ。

気づきが現実を変える。

それを母の事でも実感してます。


母が暴言で私を攻撃してくる
という想いが
現実を自分が創り出している
それに気づいてからは
母が私に暴言を吐くことは
無くなりました。


表面の私から見えない
ダークサイドの私。
そんな自分もわたし。

でも、そんな自分に気づいて
いらないと思ったら
いつでも手放す事ができる。

この数日で
自分自身の根っこを
どっしりとおろした。

そんな感じがします。

何があってもひるまない
冷静に対応できる自分。
そんな自分に変化してきた。


これからも沢山の気づきを
経験して今までの私の枠を
超えていきます。


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