インナーチャイルドとは、
自分の中に存在する、
まだ心の成長していない頃の
”幼い自分”
インナーチャイルドが傷つくとは、
例えば、幼い頃に
たまたま親がイライラしていて
かまってほしい時に抱きついたら
邪魔扱いされた。
それをまだ心の成長していない
子どもは、
あぁ、今忙しいから
イライラしちゃってるんだな。
と、察することはできない。
そのままストレートに
受け取ってしまうから
「ママは私のこと愛していないんだ。」
と傷つく。
この時にできた傷を抱えたまま
大人になると
何かにつけて
「私は愛されていない。」
って思っちゃうから
嫌われないように取り繕う
パートナーがいてもどこか満たされない
などなど・・・
そんな現象が起こってくる。
だから、
インナーチャイルドを
癒そうね。
と、言われるのだ。
もちろん、子どもがどう受け取るのか
なんて大人には分かりようもない。
同じ出来事であっても
傷つくのかどうかなんて
子どもによるのだ。
私はやっぱりね、
自分の人生に彩りを持たせるために
幼少期に、何によって傷つくのかさえ、
自分でプログラミングして
生まれてきていると思うんだ。
だから
親によって傷つけられた
のではなく
この出来事を通して
私は傷つく。と、
自分が選んできたんだよ。
最初から何もかも上手くいく人生なんて
面白いわけがない。
よくよく考えていけば、
あの頃は確かにツラかったかもしれないけど
あれがなければ”今の私”はいなかった。
自分と向き合ってきた人は
絶対いつか、そこにたどり着く。
親のせい
子どものせい
パートナーのせい
そう思うことは
別に悪くない。
そう思う時期がなければ
前に進めないから。
でもいつか、
それだけでは満たされなくて
ツラくなって
この現状を
どうにかしたい
そう本気で思ったとき
初めて道が開かれる。
誰のせいにもしない世界。
すべては私が創り出しているのだという世界。
その道が開かれたとき
人は初めて
”真の幸せ”にたどり着くだろう。
こんにちは！
良い子ちゃんを卒業して
ぜんぶ欲張りに手に入れる！
わがまま覚醒委員長まきです٩( 'ω' )و
この間は、マリアさんの
2回目のワークショップに参加
今回のテーマは
インナーチャイルドについて
私は、10年くらい前から
自分のインナーチャイルドとは
向き合い、癒してきたので
親との関係性も今ではハッピー
今の時点でまだ、
癒されていない部分はあるのだろうか？
そんなふうにも思っていたのだけど
参加することは決まっていたので
私のまだ知らない部分が
もしかしたらあるかもしれない
そんな期待をしていた
そしたらドンピシャだったんです
過去を振り返る質問に
答えていったのだけど
Q.幼い頃の自分に今のわたしがアドバイスできるとしたら、何を伝えたいか？
「今はツラくてもあなたは必ず幸せになれるし、
結婚して幸せな家庭を築いているから
大丈夫だよ。」
と、書いた。
そして他の人の発表を聞きながら
今はツラくても・・・って書いたけど
何がそんなにツラかったのだろう
と、考えていた。
それで、出てきた言葉は
「ずっと私は寂しかった。」
私ね、3歳くらいの頃から
アトピーと喘息がひどくて
年に3回は救急車で運ばれて入院していた。
もちろん、病気自体もツラいんだけど
一番ツライのは、母と離されてしまうこと。
ただでさえ、父が家を出て行ってしまい
寂しかった。
私の甘えられる相手は母しかいない。
入院中、母が恋しくて泣いたこともある。
さらに、病気を治すために
小学２年生から５年生まで
親元を離れて養護学校に通いながら
長期入院していた。
もう行くことは決定されていたんだけど
私は母に「行きたくない。」って
泣いたんだ。
そんな話をシェアしたらね、
「一番、親に甘えたい時期に
物理的に引き離されて
ものすごくツラかったと思うよ。
親に甘えられない状況で
1人で何とかしなくちゃいけなかったんだから
相当、ふつうの人よりも我慢強いはず。」
って、マリアさんに言われて初めてね。
私は幼少期、ものすごく過酷な状況で
生きてきたんだなって思えたの。
お風呂に入るのも
洗濯するのも干すのも
身の回りの整理整頓も
全部自分でやらなきゃいけなかった。
いじめにも遭ったけど
看護師さんや学校の先生には
相談しなかった。
（相談するってことがまず頭にない）
どうすればいじめられないだろうか？
狭い環境でいじめられないよう
ずる賢く生きる術も学んだ。
これまでもね、
あの頃の私は大変だったと
もちろん思ったりはしたんだけど
世の中もっと過酷な環境の人って
いるじゃない？
だって私は、親に虐待もされていない。
中には親に首をしめられた人もいるんだよ？
親の喧嘩が絶えなくて
父親が包丁振りかざしていたって人もいる。
そんな人たちと比べたら
私の幼少期なんて、全然大したことない。
って、ずっと思っていた。
マリアさんの幼少期も壮絶なのだけど、
そんなマリアさんの幼少期と同レベルで
私の人生も過酷だったと言われて
生まれて初めて。
やっと。
あの頃の幼かった私を認めてあげられたの。
私の中にいた
寂しいって、ずっと泣いていた
”小さな私” （＝インナーチャイルド）
ずっと寂しかったよね。
誰も助けてくれない環境で
よく1人で耐えてきたね。
本当に、よく頑張ってきてくれた。
ありがとう。
もう、大丈夫。
あなたは1人じゃない。
あなたは大切な人たちに囲まれているから
もう、寂しくないよ。
そんなふうに小さな私に
声をかけてあげる。
涙が出てくるんだよね。
可哀相だった私・・・じゃなくて
やっと、私が小さな私に目を向けてくれた
という、安心感。
小さな私が嬉しそうに笑っているのが見えた。
確かに私、ガマン強いもんね。
産後うつの手前まで行ったり
強制終了にならなければ
無理してることに気づけない。
新人看護師のとき、
聞かなければ分からないことを
1人で解決しようとして
先輩に怒られたっけ。
「なんで分からないことを聞かないの。」
って。
そのとき、初めて気づいたの。
何で私、聞かなかったんだろうって。
分からないことは聞くという、
簡単なことを知らなかったの。
今まで、誰にも頼ってこなかったからだよね。
そんないろんな痛い経験を通して
無理をしない。
人を頼る。
分からないことは聞く。
ってことが、できるようになってきたんだ。
小さな私がずっと頑張ってきた。
1人で耐えなきゃって。
だからこれからは
「もう、大丈夫だよ。」
って、私自身に
語りかけていくんだ。
私は、1人じゃないからね
最後にマリアさんお手製の
笑顔の種カードを引いた
今の私に必要なメッセージ
で引いたらね・・・
やばい・・・
前回書いた記事とめっちゃかぶる
今回のインナーチャイルドの癒しは、
”ありのまま生きる私”に繋がっているよね
幼少期の過酷な経験は、
今の私になるための必要な経験。
それらの環境も、身体の設定も
すべて自分が選んできたんだ。
だから大変だったけど
不幸じゃない。
同情するなら絶賛してくれ（笑）
だって、今世は思い残すことなく
やりたいことやり切る
って
私は決めてきているはず
幸せ切符を握りしめて
この地球に生まれてきたんだよ(*´꒳`*)
私も、あなたもね
わがまま覚醒委員長まき