● 親が他人の顔色を伺っていると、子どもの不登校が改善しにくい理由【追記】
こんにちは＾＾ 野田祐佳里です。
不登校やひきこもりの親御さんと話していると、
不登校のお子さんや旦那さんだけでなく、
両親や学校の先生にも気を使って、
行きたいところに行きづらい
言いたいことが言えない
やりたいことができない
そんなことをよく耳にします。
表面上（頭や潜在意識）では、
相手のためを思って、
相手を傷つけないように、
相手を困らせないように、
そうしているつもりですが、
本心は、
行きたいところにも行きたいし、
言いたいことも言いたいし、
やりたいこともやりたいのですね。
すると、心の奥（潜在意識）では、
相手のせいで、私は
行きたいところに行けないし、
言いたいことも言えないし
やりたいこともできない
と、相手のせいで自分は我慢させられている
と相手を責めているのですね。
（心の奥のふたが固いと、なかなか自覚できないのですが。）
なので、家族に気を使っていると、
家族内で、責める、責められるということを延々とやっていることになり、
家族内でエネルギーの奪い合いをしていることになります。
これで、家で心の充電をすることは難しいのですね。
以下、過去記事に追記しています。
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不登校の親御さんは、
我慢強い、
他人を不快にさせないように気を使う
頑張り屋さん
という、いわゆる「いい人」というタイプが多いということは、
これまでの記事にも書いてきました。
不登校の親御さんは、我慢や気を使うのが当たり前の方が多いです
では、親御さんがなぜ、
イヤなことを我慢するのが当たり前だったり、
相手に気を使って、自分の言いたいことを言わなかったり、
困ったことがあっても、周囲の助けを求めずに、一人で頑張っているかというと、
幼少期からこれまでの経験から、
相手の顔色を伺って、
自分が我慢したり、他人に気を使わないと、上手くいかない
と学習してしまっているのですね。
カウンセリングなどでお話を聞いていると、
自分さえ我慢すれば、上手くまとまる、上手くいく
というキーワードを度々耳にします。
別の言い方で言うと、
相手を心から信用できず、素の自分を出せない
ということになります。
私がお話を伺ってきた方々の分かりやすい具体的な例で言うと、
旦那さんに、言いたいことや思っていることを言えない
不登校やひきこもりのわが子を傷つけそうで、思っていることが言えない
という方が多いですが、
幼少期のお話を伺っていると、
不機嫌なことが多い親の愚痴を聞かされていた
夫婦間や嫁姑間のいざこざがあって、調整役や仲裁役をしていた
病気や障害のある家族がいて、我慢することが多かった
長女で、お姉さん役を要求されていた
そして、その辛い思いを打ち明けられていないという話を多く耳にします。
幼少期の頃からの親との関係で、
相手を信頼して自分の思いを伝えて、その気持ちを理解してもらう
素の自分を表現しても大丈夫という、安心感を得るという経験が少ないのですね。
そのような経験が少ないと、家族に接する時も、
同じパターンで、自分の思いを伝えるよりも、その場を丸く収めるために
イヤなことを我慢するのが当たり前だったり、
相手に気を使って、自分の言いたいことを言わなかったり、
困ったことがあっても、周囲の助けを求めずに、一人で頑張る
ということをやってしまいがちです。
すると、子どもは親の後ろ姿を見て育つので、
別の言い方をすると、親子は潜在意識の深い部分で繋がっているので、
同じパターンを継承してしまいます。
そんなお子さんは、学校に行って、友達と接するのに、
多くのエネルギーを必要とするので、エネルギーが枯渇しがちです。
エネルギーが枯渇して、毎日学校に通えなくなると、
周囲の人からどう思われるかを、とても気にするので、
回復しようとしても、人目を気にしてしまい、エネルギー浪費状態なので、
なかなか心の充電ができません。
UMIのカウンセリングや講座では、まずは親御さんが
他人の顔色を伺ってしまう
人前で、素の自分を出せない
他人を信用できない
というところを、癒し、書き換えるというところから取り組んでいます。
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応援ありがとうございました＾＾
