●　お子さんが物に当たったり、暴力を振るってきた時には…

 

 

こんにちは＾＾　不登校カウンセラーの野田まどかです。

 

 

昨夜の映画「かみさまとのやくそく」上映会＆お茶会には、

 

多くの方にお申し込みいただき、ありがとうございました。

 

 

以前から観たかった映画で、ご縁を感じたというメッセージを複数の方から頂き、

 

私がこの映画を観たくて企画したので、あらためてシンクロしているな…

 

と感じます。

 

 

私個人としては、「ひかりのくにのおはなし」も観たいので、

 

また、このような上映会を開催したいと思います。

 

 

 

 

さて、今日の本題、

 

お子さんが物に当たってきたり、家族に手を挙げる…

 

というのは、受講生さんやカウンセリングを受けてくださった方、などから、

 

よくお聞きします。

 

 

お子さんが不登校やひきこもりでなくても、

 

壁に穴が空いている…というのは

 

思春期あるあるなのかもしれません。

 

 

かと言って、思春期だから、どんなお子さんでも、

 

いつでも手を挙げるという訳ではないですよね。

 

 

つい、手を挙げてしまうというのは、

 

言葉や別の手段では、表現できない、理解してもらえないなどの

 

抑圧した思いや怒りなどの感情を爆発させています。

 

 

家庭内でお子さんが暴力を振るうと、

 

親御さんがとっさに危険を感じたり、

 

暴力を振るうのは良くないことを分からせないといけない

 

という思いから、

 

暴力を振るうお子さんを、どうにかしようとしがちですが、

 

押さえつけようとしたり、ビクビクすればするほど、余計にひどくなりがちです。

 

 

そんな時は、どうしたらいいのでしょうか？

 

 

 

 

こちらの記事に

 

～～～～～

 

家庭内暴力を起こす子どもを生み出す家庭には、

 

往々にして古典的なあるパターンが見受けられます。

 

 

それは暴力によって子供を統制する父親であったり、

 

子供のメッセージに対して、温かく受け入れてやれる母親ではなかったり、

 

また、子供を親の予定に服従させている親であったり

 

といった特性を持っている場合が多いようです。

 

～～～～～～

 

と書かれています。

 

 

「子どもは親の言うことを聞くべき」という思い込みや

 

「子どものことが理解できない」という思い込みが親御さんにあると、

 

お子さんは、「どうせ言っても分かってもらえない」と感じて、

 

言葉でコミュニケーションを取ることを諦めてしまったり、

 

自分の思いを抑圧してしまいます。

 

 

そして、親が暴力で、子どもに言うことを聞かせることを繰り返していると、

 

お子さんの潜在意識のイメージに、

 

相手がなかなか言うことを聞いてくれない時、分かってくれない時には、

 

手を挙げてもいいと刷り込まれてしまいます。

 

 

そして、相手が「分かってくれない」と感じると、

 

イメージ通りの振る舞い（暴力を振るう）ということになります。

 

 

親御さんにできることは、

 

・言うことを聞かないお子さんに対して、手を挙げないようにする

 

・「子どもは親の言うことを聞くべき」という思い込みをゆるめる

 

・お子さんを理解しようとしてみる

（親御さん自身の「理解してもらえない」というブロックを解放する必要があります。）

 

です。

 

 

そして、親御さんの中に、お子さんが手を挙げるイメージがあるなら、

 

そのイメージを書き換えていきます。

 

 

と言われても、どうしたらいいのか分からない

 

という方は、こちらでお手伝いしています。

 

 

 

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