●　お子さんが攻撃的で困っている時の対処法②

 

 

こんにちは＾＾　不登校カウンセラーの野田まどかです。

 

 

昨日の記事の、

 

お子さんが攻撃的で困っている時の対処法①

 

では、一年ほど前に、息子が、

 

「父さんがネット対戦できるように、ゲーム機の設定を変えたら、

 

ゲームのデータが消えたから、その責任を取ってよ。」

 

という息子の発言を発端に、トラブルになった様子を書きました。

 

 

お子さんと口げんかが多いご家庭は、このような場面は

 

「あるある」と思われるかもしれませんね。

 

 

そして、一年経った今、このやり取りを読んでみると、

 

息子の「責任取ってくれ」という言葉に惑わされて、

 

息子がデータがなくなって、困っているということに

 

意識が向けられなくなっているのが、よく分かります。

 

 

 

 

会話のキャッチボールは、言葉を発した人（わが家の場合は息子）

 

の答えてほしい部分ではなく、

 

その言葉を受けた人（わが家の場合は主人と私）の反応した部分

 

に答えることの繰り返しで、展開していくので、

 

言葉を発した人の答えてほしい部分から、会話がずれていき、

 

最後は言いがかりのつけ合いのようになっています＞＜

 

 

これも、質問の中にも書いてあるように、

 

「分かってもらえない」「分からない」、「責める」「責められる」

 

のブロックがお互いにあるからなのですね。

 

 

息子は「分かってもらえない」不満を、攻撃的な物の言い方で、

 

私達、親にぶつけて「責めて」きていました。

 

 

そして、主人も私も、息子の本心は「分からず」、

 

息子に言いがかりをつけられた「責められた」感じがして、

 

正論と見せかけて、その不満を、説教という形でぶつけていて

 

「責めて」たのですね。

 

 

当時のブロックがあった私は、その場では息子の意図が分からなかったのですが、

 

一晩経って冷静に考えてみると、息子がデータを復旧する試みをしてほしかったことに気づきました。

 

 

息子に、「データの復旧をしてほしかったの？」と質問をしてみると、

 

「そうだよ。」

 

という返事が返ってきて、お互いの思い込み、ブロックが、

 

話をややこしくしていることを確信しました。

 

 

お子さんとのやり取りで困っている方は、

 

お子さんとの困ったやり取りを、細かくノートに書いておき、

 

表面上の言葉や行動ではなく、相手の目的は何かに意識を向け、

 

冷静に後から振り返ると、改善のヒントになりますよ。

 

 

次回は、険悪になりそうなところを回避できるようになった

 

最近のやり取りを書かせてもらいますね。

 

 

 

 

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応援ありがとうございました＾＾

 

 

★残3名様★