体調不良中の2ヶ月間の体験を
書いてます。
年末年始あたり、
ヒステリーはおさまりましたが、
まだまだ私は暗い人のままで、
私このままどうなるかなぁ
私にはできない
よくわかんない
なんていう言葉が口癖になりました。
でも、
そんな言葉を吐きつつ、
自分と向き合うことを淡々とやっていました。
お正月が過ぎたあたりに、
3回目の診察。
採血をするとその場で倒れるタイプなので、笑
いつも寝て採血してもらうのですが、
2週間おきの採血は
本当にダメージが大きい。
そこの病院の看護師さんたちが
めっちゃ優しくて、
採血のたびに
検査辛いですよね、
気分が良くなるまでゆっくり休んでから
診察行きましょうね、
と。
先生たちも優しいので、
いい病院で本当によかった…
こんな精神状態で
不親切な先生とかだったら
診察も放棄してたなぁ。笑
で、診察の結果、
まだまだ数値が下がってないねぇ…
とのこと。
このあたりから、
この精神的につらいのは
もう全部病気のせいにしてしまおう！
と開き直ることにしました。
でもこの日は、
左の甲状腺が先に腫れたら、
必ず次に右も腫れて、
どっちも腫れがひけば
その後終わる病気だということ、
完治までは基本4ヶ月くらいかかること。
必ず治るし、
4ヶ月という目安もわかった。
今具合が悪いのが続いていることは、
仕方のないこと、
ということがわかった。
それ最初に聞きたかった！笑
推測するに、
普通もう少し数値が戻るのが早いんじゃないかなと。
私の場合、完治までの期間がどうとかの前に、
なかなか薬によって良くなるものが良くならず、
経過を見ていた、
という感じなのかな？
とにかく3回目の受診で、
治るまでの期間の目安がわかっただけで、
そうか、
全く先が見えなかったから不安だったんだ、
2ヶ月後くらいには
安心して外に出て動けるようになるんだ！
とわかり、
ほっとしました。
薬の飲み方も変えることになりました。
それまで、
朝と昼に飲んでいた薬を、
朝と夜に飲む。
昼間に薬が切れないような飲み方をしていたのを、
私の場合薬が切れる朝がすごくつらかったので、
朝に薬が切れない飲み方に変更。
これが効いたの！！
体が楽な時間の長さが全然違う。
たまにちょっと元気がなくなるときがあるし、
動きすぎると疲れてしまうけど、
本当に楽になった。
体が楽になった分、
精神的にも楽になったのを感じることができて、
ここから
本当に少しずつ回復していくことになります。
なんかもっともっと
長い間の出来事だと思ってたけど、
この3回目の受診から
まだ2週間しかたっていないみたい。
薬を明日から減らせるのです。
それを考えただけでも楽になる。
4ヶ月で完治するなら
あと2ヶ月ちょっとかな。
気持ち的な話では、
先週あたりから
かなり明るくなっていることに気づきました。
今度ここ行きたいな、
今度あれ食べたい、
という小さな欲を口にすることが多くなってきました。
あ、何かから抜け出したかもしれない、
と思えました。
そして、
自分に向き合う中で、
自分のことを言葉にすることが苦手だと気づいたので、
この期間のことを書いてみようと思ったのが、
回復してきた先週の話だったのです。
この自分に向き合うことしてみて、
気づいたこととか、
どんなことを考えたのかということを
引き続き書いていこうと思います。
ブログに書いたことはなかったのですが、
私は一昨年、
離婚を経験したんですよね。
そのときに外に出せなかった思いとかも、
出てきました。
だから、
できれば病気は避けたいけど、
なるときはやっぱり意味があるんだなぁと
思いました。
この期間がなかったら
外に出せずに抱えたままだったかもしれない。
自分についても、
わかっているつもりだったことが崩壊して、
もう一度自分のピースを集め直すなんて、
なかなかする機会はないだろうし。
今まで、
自分を大事に扱っているようで、
なんてひどい扱いをしてきたのか
ということにも気づいた。
そして、
仕事のことも。
何もなくなって、
また一からだけど、
自分の生き方がまたわかれば、
いい仕事ができるかもしれない。
自分でビジネスをすることは、
どう生きるかということだから。
そもそも、
自分でビジネスをするだけが生きる道じゃないし、
とにかく一旦リセットしてみよう。
幸い、
今それができる環境にいるんだし。
今現在、
私は薬を飲んでいれば、
普通に動けます。
ただ今まで動けなかった分、
体力が落ちているので、
しかも治るまでは安静にとのことなので、
(普通に出歩く分には問題ないらしい)
無理せず少しずつ出かけたりしてます。
動ける時間が長くなった、
出かけても具合が悪くならない、
これだけでも、
明日は掃除をしよう、
あそこまで出かけよう、
と考えられる。
やっとそれを取り戻してきた感覚です。
続く