壇珠（たんじゅ）さんこと菅美智恵さんが、
先日、noteで「３年間・1096日の毎日投稿」を
達成なさいました！
↓
◎1096/1096《三年毎日投稿達成記念》毎日の継続は、神の助けを得る
すごい！！なんという偉業・・・！！えらい・・・！！！
で、フェイスブックで、その最後の投稿をするときに
ライブ配信してくださったんですよ。
その内容が、本当に、有料セミナー級で、
覚えておきたいと思ったことばかりだったので、
ここにいくつか書いておこうと思います。
１：「続けられる決心」と「続けられない決心」の違い
今回決心したときは弱気全開で、ネガティブ全開だった。
「続かなそう〜」
「無理そう〜」
「続いたらどうなるか知りたいし」
「続かなかったら「やっぱ無理だった」って思うの嫌だな」
「続かなかったらみんなから「無理だったね」って言われるだろうし」
など、内心の弱気を一切否定しなかった。
無理のない決心だった。
すごくポジティブな気持ちで「わたし、がんばる！」と思っているとあっという間に折れて続かない。
これまでは最初に「いえーい！いくぞー！！」と思って始めるけど、
そのうち「あれ？あのテンションがキープできない・・・」となり挫折する、その連続だった。
アドレナリン全開の時に決めない方がいい。
これまで、前向きだから思わず大口叩いて決心しちゃった、みたいなのはすぐ止まっちゃっていた。
自分は非常にダメ人間なので続かない可能性があります、と決心したら続いた。
テンションは平常で、「一応やろうと思うけれども、ダメだったら仕方ない」みたいなネガティブ全開の決心をしたら続いた。
体調も普通で、静かな気分の時に決めると結構続くのかもしれない。
決心するときのコンディションが大事かもしれない。
１００の力で続けるのは無理。落ち込んだり、元気がない日もあるから。
（ハードルは冷静な時に、弱気全開、ネガティブ全開で、平常心で設定。）
２：自分に「ぴたっ」とくる感じを大切に
自分をあまり大事にできていなかったときは、
その「ぴたっ」を無視してしまうことが多かった。
自分を大事にしようと思った頃から、
その「小さな違和感」を大事にしようと思った。
意識的になってくると、
その違和感が「嫌だ」と分かるようになってきた。
次からは、そういう違和感がないようにしようと思って、
そうするようになっていった。
（この記事に、結構詳しく書いてあります。
↓
私、この記事で
トイレに行きたいときはすぐに自分を連れて行く。
って書いてあるの読んで、ハッとしたんですよね。）
３：応援されると、それが活力源になる
途中から、応援メッセージが届くようになって、
その応援が自分にとって「ガソリン」のようなものになっていった。
ガソリンをいただいて続けられたと思う。
４：ハッタリは、かましていこう
内心は弱気だとわかっていても、外にはハッタリをかましていこう。
深刻になるとつらいかもしれないけれど、
笑顔でいたり、ハッタリをかましていたりすると
途中から自分もそれが本当のような気がしてきて
「やれる気がする！」
と思えるようになる。
「イベントやりますよ」とか最初はハッタリで言っていたので怖いと思うこともあったけれど、
途中からわからなくなってきて最初からそういう人だったような気が自分に対してもしてきた。
自己催眠のようなもの。
わかんなくなってきちゃうと、「続けてかける人」という気もしてくるし、
言霊って波動でもあるし自己催眠術だから、使っていこう。
やりたい方向に催眠かけちゃうといい。
案外簡単に自分って自分の言葉にだまされる。
いい方向に自分を誘導していこう。
弱気なまま強気なフリをしていると、自分の思考が自分にだまされて強気な感じになれる。
こうであってほしい自分に、先にあるようにする。
５：やたらと気になることは、本当は出来ることなのかもしれない
例えばバスケットボールや飴細工なんて出来なくても何にも気にならないし気に病んだりもしないけど、
「三日坊主」だけはやたらと気になって、気に病んでいた。
ある日、どうして三日坊主だけはやたらと気に病んでいて、それ以外のことは全然気にならないんだろう？とふと思った時に、
そういえば、これまで、何かがうまくやれる前に、そのことがすごく気になっていた、ということを思い出した。
子供の頃から、やたらと自分が三日坊主だということを気にして、それが一番の欠点だと思っていたけど、
実はそうじゃなくて、出来ることだった。
多分、バスケの国際選手になるみたいな人は、バスケがちょっとでも下手だったりちょっとでも失敗したりすると、
ものすごーく気になると思う（笑）。
才能ある分野というのは、気になってしょうがないのかもしれない。
気になっていることって、出来ることなのかもしれない。
小さい頃から訳もなく気にしていたことは、「だらしない」「三日坊主」「人前に出たり人の注目を浴びる」こと。
それが嫌で恐ろしくて、それが出来ないことがものすごくダサくて、
それが出来ない人がものすごいダメ人間のように思えていた。
でも、本当は、それが得意だった。
「とにかく、私の欠点はコレです！」
「これがすごく苦手なんです！」
「私のいちばんダサいと思っていることはこれです！」
ということがあるなら、一度疑ってみてほしい。
「なんで気にしてるんだろう？」って考えてみてほしい。
「親にああいう風に言われたから」
とか辻褄があってることもあるかもしれないけど、親に言われたけどすっかり忘れてることいっぱいあるよ？（笑）
すっかり忘れてることと、やたら気になることがあるのは、その秘密があるのね。
得意なことなんだよね。
突破してみたいことなんだよね。
やたら魂が気にしちゃってるんだよね。
たとえば、あがり症の人なんかは、あがり症だから人前に出るのはめちゃくちゃ避けたいんだよね。
でも、心の奥では感じ取れるんです。
「人前に出て、自分が大丈夫だったら、どれだけ素敵だろう」っていう憧れを同時に持っていたりするんだよね。
その憧れの方が本当の声なんだよね。
「欠点だし短所だし苦手だし」って自分が思っているところって、アヤシイところ。
何かをストップしてて、やたらと破ってみたい気持ちがある。
それが鍵になっているのかもしれない。
劣等感は、覆してみたらまさに誤解だったし、そこを破ったことで本当に可能性がバーンと広がった。
2016年に、一度ちょっとだけブログを書いて、すぐやめて、それから１年くらい書かなかった。
そして2017年から再開した。
だから実質的に、発信を初めて４年めくらい。
４年前は、あがり症で物が続かなくてブログ書く勇気もあまりなくて人前に出るのが苦手な、普通のお母さんだった。
その苦手な、やたらと気になっているところに、ネガティブなまま「やっちゃお♪」と決めてから、
こんなにたくさんの応援をいただいて、やりたかったことがやれるようになった。
当時やりたいと思っていたことが全部できた。
苦手なところを別の見方をして
「チャレンジの一種だからやってみよっ♪」って思ってから変わった。
気になってる心の声を無視しないで、構ってあげるのが、自分にとって癒されたり満たされたりすることになるのでは？
自分で自分の恋人になったみたいに、自分の「構ってほしい」気持ちをちゃんと聞いてあげる。
愛する自分のために動いてあげるのが、自分を満たしてくれる。
３年間毎日投稿するのだって、
それを宣言して実行するのだって、
すごい尊敬するし、勇気いっただろうなって思うし、
達成したあとの清々しさは、ライブ配信してたら
本当に伝わってきたですよ。
しかも、これまで書いてきた内容の、
どれもが本当に濃くて、素晴らしいものばかりで。
読むたびに「そうだよなあ！」「本当にそうだ！！」
って気付かされることばっかりで。
しかも全然偉そうな上から目線のお説教とかじゃなくて。
すごく読みやすくって。
まさに偉業・・・。
すごい、しか言葉が出てこない。
壇珠ちゃんは、独特のオーラがあって、
美人で目立つ人なので、
これから初めて彼女に会う人は、
本当に憧れのアイドルや女優さんみたいに見えちゃうと思うんだけど
（本当に女優さんみたいな感じだし）
ほんとに、普通の人です。
地に足のついた、ちょっと不思議なことも好きだったりする、
シャイで可愛い、普通の人です。
目立たないように道端にしゃがみこんでタバコ吸ってるとホッとする、
みたいな人です（ってタバコ吸ってるか知らないけど）。
みなさん、いっぱいいっぱい、壇珠ちゃんに会って、
いろんなこと喋って、楽しい時間を持ってください。
（え、私、誰目線？何目線？いやわかんないですけど）
壇珠ちゃん、おつかれさま！えらいね！！すごい！！よくやった！！ちゃれっそ！！（この言い方あってる？）
三年連続投稿達成おめでとう！！！