なるべく家にいよう、と思って、

本当になるべく、

家に閉じこもっています。

いやむしろ逆に

１日１回くらいは外に出なきゃ

いけないなと思うほど

家に閉じこもっています。

 

 

なるべく、不安とか恐れとか

不信とかと共鳴しないように

気をつけている、くらいで、

なんでか、この危機に立ち向かうべく

これをいうべきだとか

あれをするべきだとか

あんまり思わなくて。

 

 

というのも、

なぜだか、

「ぜったい、だいじょうぶ

　必ず、時間はかかっても、

　だいじょうぶ」

という、揺るぎない気持ちが

心の深いところにあるんですよね。

 

 

とはいえ、やはり人間ですから、

いろんな人の苦しみを感じると

自分も苦しくなったり、

いろんな人の不安や悲しみに共鳴してしまって

体が重たくなったり、

するわけですが。

 

 

例えるなら、

ひざを擦りむいたとき、

みたいな感じがしています。

 

 

ああ、

これからかさぶたができて、

時間はかかるけれども、

治っていくんだな、

と思っている時のような。

 

 

痛みが引くまでは、

本当につらいし、

痛いし、涙が出るし、

早くこの痛みが消えてくれ、

ってそれだけを願って

時の過ぎるのをじっと

待っているわけですが、

まさに今、そんな気持ちです。

 

 

なんだろね・・・

 

 

むしろもうちょっと

危機感を持たなければと

思うくらいなのですが、

とにかく家にいさえすれば

だいじょうぶだろう、

って思っているような感じです。

（でも明日はお買い物にいかなきゃなあ、

　食料を買いに。

　缶詰のツナを食べきってしまったので

　ツナ買いたい。）

 

 

不安と不信がいちばん嫌いなので

とにかくそれを、

自分の心の中で

少しでも小さくしようと

入ってくる情報を

制限してる感じです。

 

 

必ず、乗り越えられる。

絶対に。

だから、大丈夫。