夏の甲子園
こんにちは♪
あなたの魅力を探す旅の🔍サポーター
エリージアム認定カウンセラー
ひーちゃんこと 横山ひろこです♡
気がついたら周りに嫌な人がいない
むしろ
優しかったりして
嫌な出来事もない
むしろ
嬉しかったりして
なのに
なのにどうして
モヤモヤ
イライラ
私ってば
嫌な人いなくなって困っているんだ
もはや誰のせいにもできない
問題は
奥の奥の底に抑圧された
私の感情なのだ
まだあるのか
まだあったのか
いいですか
53年です
長い年月かけて築いてきた自己否定は
そう簡単ではないのだよ
自分に言い聞かせる
いや
やっとここまできたのか…
という感じです
去年、実家へ戻り
両親に思いをぶつけるバンジーを飛んだけど
あれから1度も連絡はとっていない
父親からは
「2度とここへ来るな」と怒鳴られたし
母親は
「あんたとは合わんのよ」と言った
私はわたしと向き合って
私がわたしをわかってあげて
私がわたしを幸せにしてあげよう
もう他人の人生を生きるのはやめる
そう決めて
私の癒しへの旅は始まった
だけども
自分のものだと思っていた
「自己否定」が
自分のものではなかった衝撃
激しい怒りが心の奥から湧き上がる
それに蓋をしたりしないで
向き合う
というのはなかなか大変な作業だ
そればっかりしてるわけにもいかないから
本来の自分を取り戻すべく
コツコツと向き合う
そんな最中に母親からの電話！
一年間の空白はなかったかのように
さっそく愚痴開始！
言い足りないらしく
実家まで出てくるようにと言うから
「行かないよ。色々予定があるから」
「あっそう。じゃお元気で！さようなら！」
（キレながら）
やっぱり母は
私のことは何も聞かなかった
１年前
「甘えたかった」と言ったときに
「そんなん言わんで！ムリ！」
って叫んでたもんな
その後、めっちゃ喉が痛くなって
翌日には声が出なくなった！
「行かないよ」は言えたものの
ホントは何て言いたかったんだよ私
久しぶりに
怒りの感情解放
愚痴を吐き出す時だけ電話してくるな！
１年ぶりにかける言葉がそれか！
思う通りにならんからってキレんな！
私をなんだと思ってんだ！
相変わらずだな！
私を大事にしろ！
ばかやろーっ！！！
今の私は
古い過去の自分と
新しい今の私の中間地点に取り残されたような
まだまだ見ないふりしていた傷の痛みと
向き合うことを余儀なくされている
そんな時期にいるような気がします
シーフードでトマトパスタ作った🍅🍝
岐阜商、勝ったね！めっちゃ打つじゃん！！！
ひとまず母に「NO」は言えたものの
ここで出てくる罪悪感に負けるのか？
自己肯定感がためされるところだ
「合わない」というのは
単に性格の問題じゃなくて
母は
自分の影とは向き合わず
それを娘に投影して生きることを続ける
私はもう
そんな支配的な生き方からは
抜ける
噛み合わないのだ
みんなお母さんが好き
そうだと思う
だったら伝えよう
うんそうしよう後悔しないように
と言える関係ばかりじゃないです
「親を許せない」
いつになったら許せるんだろう
一生無理なんじゃないかと思ってたけど
許すことは
親のやったことを正当化することじゃない
親のやったことは
「許さなくていい」
親もそのまた親に
ありのままを愛されず傷ついた
それを癒すことができなかった
弱い存在なんだ
そう思えているだけで十分だと思ってます
過去しょいこまされた重い呪縛から
解放されることでしか
許しは起きない
抵抗しない
逃げない
あきらめ手放す
内観しつつ
自己肯定感を育てていこう
お母さんに大事にして欲しかったね
よしよし私！
このブログ書いてるうちに
喉の調子も良くなってきたかも！
カウンセリングのお問い合わせはこちらから☺️
現在、初回無料カウンセリングは行っていません
m(_ _)m
↓
↑