旦那と大げんかの変　②

 

　誕生日に旦那さんと大げんかした話。

 

　⇒　旦那と大げんかの変 ①　

 

 

 

---------------------------

 

 

 

 

　怒鳴ったし、泣きわめいたし、

 

　家出した。（約１０分）

 

 

 

　家出している間にいろいろと考えたのよ。

 

　私が私を守るために、

 

　どうすればいいのか、って。

 

 

 

　私の願いは「自分のために休むこと」。

 

　「夜ぐっすりと眠ること」。

 

　それだけだった、って改めて思ったんだよね。

 

 

 

　夜、ぐっすりと眠るためには

 

　私一人で子どもたち３人の面倒を見るのは無理だと思った。

 

 

 

 

　私ね、すごく心配症なの。

 

　杞憂ばっかりしてるの。

 

　私、一人の時に、

 

　火事がおきたらどうしよう。

 

　地震がおきたら。

 

　強盗がきたら。

 

　龍くんが夜勤の時はそんなことを

 

　どうしても考えてしまう。

 

 

 

 

　自分のためにぐっすり眠るためには、

 

　「私一人」で眠る必要があった。

 

　だから、子ども３人とも、

 

　夜、家にいてほしくなかった。

 

 

　一人で眠りたかった。

 

　だから、お義母さんに預けるのなら、

 

　子ども３人とも預かってほしかった。

 

 

　でも、龍くんが嫌がることは

 

　今までの親とのやり取りですでに分かっていたので、

 

　断られた時、どうしようかと考えたの。

 

　そしたらさ、実家に帰るか施設に預けるか、

 

　の二択になったんだよね。

 

 

 

　龍くんも実家に帰れば？

 

　って言ってた。

 

 

　だから、そんな体力ねーー！！！

　っつーの！

　疲れるわ、子どもたちと会えない距離になるわ、

　私にいいことなにもないじゃん。

　龍くんが堂々と親に甘えられる理由ができるだけじゃん。

　龍くんのメリットしかないじゃん。

　バカじゃないの？

（そのときの怒りを思い出して、

　辛辣になっております。）



　で、それでね、

　結局は龍くんが親に電話して、

　子どもたちを預かってくれることになったんだけど、

　私はさ、夜一人で眠りたいって言うのを伝えてあったから、

　当然、子どもたち３人とも預かってもらえると思ってたのね。


　ところがどっこい、

　預かってくれるのは空くんだけだ、と。


　龍くん、この期におよんで、

「赤ちゃんの世話がなくなればそれでOK～♪」

　みたいに考えていたみたいです。




　はぁぁぁぁ！！？？？

　私、「一人で寝たい」って言ったよね？？

　子どもたちがいると

　「子どもたちを守れるか不安だからぐっすり眠れないの！」

　って泣いて怒って言ってたよね？？

　あー、マジで男って異星人なんだなって思いました。



　というか、ホントね。

　親に頼るのが嫌ってことは、

　親に嫌われたくないってことと一緒だからね。

　龍くんは嫌いな人（親）に頼りたくないって言ってたけど、

　本当に嫌いならさっさと自分から

　家事代行やベビーシッター頼めよ！！

　って思うわ。

　私が家出したり、遠くに行ったら、

　親が嫌いだけど、

　親に頼るらしいので、

　ほんと失笑ものです。



　言ってることとやってることが全然違う。笑

　ほんと行動を見るって大切だなぁって

　龍くんを見てて思った。




　そんでねー、しかもその日は

　虎くん（５歳男の子）が熱出しちゃってて、

　病院行こうと思ってて。

　誕生日ケーキも買いに行きたかったし。



　てんやわんやです。



　虎くんの病院が終わって、

　空くんをお義母さんにあずけて、

　学童さんから帰ってきた花ちゃんも入れて

　家族４人でケーキ食べて、

　私はまだイライラしてた。



　だって、龍くんは私より、

　親に迷惑かからない方を選んだんだもん。

　お義母さんに

「え？

　虎くんも花ちゃんも預かるの？？」

　って聞かれただけで、

「空だけでいいよ。」

　って言っちゃうような男なんだもん。

　悲しかったー。



　大喧嘩したときね、

　あー、私、いっぱい我慢してたんだなぁって

　改めて思ったのよ。

　私、頑張ってたんだなぁ。

　って。



　体力ないのに、

　体に鞭打って、

　昔はできたんだから！

　やればできるんだから！

　って。

 

 

　もっと楽しよーって思ったよ。



　産後って

　自分でも気が付かない内に

　すごく疲れるものなんだなぁって思った。



　私が私を大切にするって決めたら、

　いろいろと非難されそうなことも考えたけど、

　けど、やっぱり、

　私以上に大切なものなんてどこにもないんだ。




　改めてね、

　私が思ってたことを書き出してみて。

　頼るって大事だなぁって思ったよ。

　

　お義母さんは全然嫌がってなかったし

 

（という風に見えたし。笑）

 

　快く空くんを預かってくれた。

 

　夜、私のお母さんにも電話したんだけど、

　そしたら、

「花ちゃんのときもおんなじことで電話してきたよ～。」

 

　って言われて。

 

 

　なんかすごくホッとしたんだよね～。

 

　私、空くんのこと傷つけちゃいそうで

 

　怖かったんだけど、

 

　花ちゃんのときもおんなじように

 

　悩んで苦しんで。

 

　でも花ちゃんはとってもいい子に賢く可愛く育っている。

 

　だから、大丈夫だって思えた。

 

 

　次の日にあった一ヶ月検診でも、

 

　助産師さんにも産科の先生にも

 

「産後はホルモンバランス崩れるから、

 

　頭がおかしくなるのが普通。」笑

 

　って言われて。

 

　あー、そうなんだー。

 

　大丈夫だー。って思えた。

 

 

 

 

　結局、大丈夫だったんだよね。

 

　何が起きても大丈夫なんだ。

 

　大喧嘩しても大丈夫。

 

　大丈夫じゃなくても大丈夫。

 

 

 

　ただ、疲れていると、

 

　判断おかしくなるし、

 

　まともなこと考えられなくなるから、

 

　体を休めてゆっくりすることは本当に大事。

 

　大切。

 

　もうそれしかないよね。

 

 

 

 

　体、大事にしよう。

 

　ゆっくり休もう。

 

 

 

 

　あ、休むことに罪悪感出ちゃう人は、

 

　開き直ったほうがいいよ。

 

　この世界で私がいちばん大切なんだー！！

 

　って。

 

　思う存分休んで、

 

　ゆっくりして、

 

　そこからまた遊ぼう。

 

　そこからまた歩き出そう。

 

 

 

 

　世界は真っ暗なんかじゃない。

 

　私は一人ぼっちなんかじゃない。

 

 

 

　大丈夫。

 

　だいじょうぶ。

 

 

 

 

　大好きな私へ。

 

　大好きなあなたへ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

■来栖　照（くるす　あきら）■