旦那と大げんかの変　①

 

 

 

　えー、定期的にやってくる

 

　旦那様との大喧嘩。

 

 

 

　私が勝手に我慢して

 

　八つ当たりして、

 

　ぎゃーーー！！！

 

　ってなるやつね。笑

 

 

 

　えと、今回の発端は先月生まれたばかりの赤ちゃん、

 

　空くんのことでした。

 

 

 

　龍くん夜勤でね、

 

　夜いないの。

 

　夜いてくれる時は

 

　夜のミルクとかおむつとか全部お願いしてるんだけど、

 

　夜勤の時はそれができないのね。

 

 

　最初は、

 

　まぁ大丈夫でしょー♪

 

　花ちゃんも虎くんも育てたことあるしー♪

 

　みたいな感じでやってたんだけど。

 

 

　夜勤が始まり

 

　はや２日で限界が来ました。

 

 

　辛い。

 

　もうめちゃくちゃ辛い。

 

 

　空くんの泣く声がめちゃくちゃ辛いの。

 

 

 

　責められている気がしてくる。

 

（気がしてくる、となったらもう疲れてるサインです。）

 

 

 

　私、月曜日から

 

　在宅のお仕事始めたのね。

 

　１１月から映画の演技レッスンに通うから、

 

　そのレッスン費用稼ぐためにね。

 

「生活費から出すから！！」

 

　って宣言したものの、

 

　やっぱりどこか

 

「自分で稼がなきゃ。」

 

　って思ってるフシがある。

 

　覚悟がないのかもしれない。

 

　龍くんに呆れられる覚悟がね。

 

 

 

　で、お仕事自体はすごく好きな仕事だから、

 

　るんるんでできるんだけど、

 

　空くんが泣くとどうしても集中できないの。

 

 

　寝室には夜勤明けで寝ている龍くん。

 

　寝室に泣いている空くんを

 

　そのまま置いてくることもできたけど、

 

　上の子二人を育てた時は

 

　龍くんが夜勤明けでも

 

　リビングでどうにか時間を過ごしてたのね。

 

　お外行ったりとか買い物行ったりして。

 

　だから、大丈夫だと思ってたんだけど、

 

　泣いてるとどうしても気になる、

 

　仕事に集中できない。

 

 

　あー、私、すごく仕事を大切に考えてたんだなぁ、

 

　って改めて思ったよ。

 

 

 

　で、勝手に我慢して、

 

　イライラしたまま時間がすぎて、

 

　なんか直接のきっかけは忘れちゃったんだけど、

 

　とにかく龍くんの言動にものすごく苛ついてね。

 

　なんかもう頑張るのやんなっちゃった。

 

　気がついてなかったけど、

 

　私、勝手に頑張ってたみたい。

 

　んで、それを龍くんのせいにしようとしてたんだね。

 

 

　うわー、こうやって改めて書き出すと、

 

　めちゃくちゃ恥ずかしいし、

 

　精神的にキツイわー。

 

　穴があったら入りたいーヽ(;´Д｀)ノ

 

 

　えと、それでね、龍くんに

 

「夜勤休んで。」

 

　って言ったのよ。

 

　我慢してたことに気がついたから、

 

　もう我慢やめようと思ってね。

 

　でも、絶対休めないって言ってて。

 

 

　なんでやねん！！

 

　って。

 

　私がこんなに辛いのに

 

　どうして分かってくれないのよ！！

 

　って。

 

　今考えると完全な八つ当たりだよねー。

 

　でも、その時は「私を大切にする！」って決めてたから、

 

　八つ当たりとか考える余裕がなかった。

 

 

 

　くしくもその日は私の年に一度の誕生日。

 

　私、子供っぽいけど

 

　毎年誕生日が楽しみなのね。

 

　親に堂々と甘えられる日だし、

 

　家族からお祝いされるし、

 

　ケーキ食べれるし、好きなもの買えるし。笑

 

 

 

　誕生日なのに！

 

　誕生日なのに！！

 

　誕生日なのに！！！

 

 

　って気持ちがいっぱいで。

 

 

 

 

　なおさら、言葉がきつくなっちゃって。

 

　世界が真っ暗になったみたいで。

 

 

　もう、無理だって思ったの。

 

 

 

　私一人で子どもを育てるのは無理だって。

 

 

　空くんは可愛いけど、

 

　泣いてる姿を見ても

 

　何もやる気が起きないの。

 

　だって、本当にしたいことは違うんだもん。

 

 

 

　私は今空くんの世話じゃなくて、

 

　仕事がしたかった。

 

　でもできなかった。

 

 

 

　泣き止ませる気力もない。

 

　誰も協力を頼めるような人はいない。

 

 

　世界にひとりぼっちになった気がした。

 

 

 

　で、私が何を考えたかというと、

 

　空くんを施設に預けることでした。

 

 

　頭おかしくなってたんだろうね。

 

　施設に預けて、体力が回復したら、

 

　迎えに行こうと思ってたの。

 

 

 

　最初はね、

 

　本当はどうしたいのか自分に聞いてみたよ。

 

　そしたら、「自分の時間を自由に使いたい」って出てきた。

 

　「休みたい」「体を休ませたい」って。

 

　でも、「育児のための休息」は嫌だったの。

 

　「自分のための休息」が欲しかった。

 

 

　龍くんに頼んだけど、

 

　夜勤は休めない、って言われた。

 

 

　だから、次は龍くんの親に頼ろうと思った。

 

　お義母さんに子どもたちを預かってください、

 

　って頼みたかった。

 

　龍くんからそれを伝えてほしかった。

 

　私が言えばいいのはわかってるけど、

 

　龍くんに言ってほしかった。

 

　お義母さんに上手く伝えられる気がしなかったし、

 

　ぶっちゃけ電話できるような体力なかった。

 

 

　でも、龍くんはそれがめちゃくちゃ嫌がったのね。

 

　親に頼むくらいだったら俺が休む！

 

　って言ってて。

 

 

 

　私はそれを聞いてものすごく悲しかった。

 

 

　あぁ、龍くんの中ではいつまでたっても

 

　私より親のほうが大切なんだな。

 

　私が苦しくても泣いてても、

 

　親が迷惑しない方を選ぶんだな、って。

 

 

 

　だったらもう、施設に預けるしかないじゃないか、って思った。

 

　龍くんは助けてくれなし、

 

　親の方を大切にしてるし、

 

　私を守るのは私しかいないじゃないかって。

 

 

 

　その前に、ベビーシッターとか家事代行とか

 

　いろいろ提案したけど、

 

　全部、却下。

 

　お金がかかるから嫌なんだって。

 

　自分の家に人の手が入るのが嫌なんだって。

 

　あー、今思い出してもめちゃくちゃムカついてくるわ。

 

 

　おめーは私が疲れて頭おかしくなってるのに、

 

　金銭や世間体や見栄をとるのかよ！！！！

 

　ってな。笑

 

　マジギレです。

 

　マジで。

 

 

 

 

 

 

 

　長くなったので次回へ続く！

 

 

 

 

 

 

 

 

■来栖　照（くるす　あきら）■