浮気、不倫問題専門カウンセラー河野匡利です。

（過去記事の追記更新です）

 

 

 

 

夫が不倫した原因は、私（妻）にもあると感じている。

が、不倫発覚後の、不誠実な言動、態度の夫は許せない。

 

夫が浮気、不倫したことは私（妻）への裏切り行為だし、許せない気持ちになります。

 

でも、不倫発覚後、とことん話をしたなか、確かに自分にも原因があると感じた妻。（妻の不倫の場合は夫）。

 

でも、浮気されるほどのことなのか。

私は間違っているのか！？

浮気しない人はしないよね。

夫の性格、人格にも問題があるのだろう。

 

とにかく、夫が浮気、不倫したという事実ばかりが自分（妻）にのしかかってきて責め過ぎてしまう妻たちはいます。

 

それに、夫に誠意が足りない。

私に寄り添ってくれない。

一緒にいられない、自由になりたいとか、いずれ出て行くとか、子供が成長したら離婚したいとか、そんな言葉が何度も何度も聞こえてくる。

 

ネガティブな夫の言動、態度で妻はさらに不安になり、また責めてしまう。

 

このループに陥ると、夫婦二人ではなかなか抜けられません。

 

夫、妻とも、心身ともに疲労困憊していきます。

 

そして夫のほうが、もう妻とはやっていけない気持ちが拭えなくなる。

不誠実な態度がひどくなったり、出て行く、もしくは離婚を言ってくる夫になりかねません。

 

早く何とかしないと大変なことになると心はざわめき、不倫相手にも夫にも、対処、対処と行動しがちです。

 

妻は、ここまでしないと懲りないから。

二度としないため、やって当然だ！がある。

 

私はそこまで悪くない、悪いのは夫だと思うことで、私はされた被害者という意識を持ち続ける。

 

被害者という立場なら、

夫をまた突っついたり、また責めたり、

追い詰めたりすることも正当化される。

 

夫はこのくらい言われても、されても当然だよね。

私のほうがもっと傷ついているのだから。

そういう気持ちの状態かもしれません。

 

そんな状態に陥っていても、妻は離婚したくありません。

 

それと、責められ続けている夫も、離婚は望んではいません。

 

自分はいけないことをした。

申し訳なかったと思っている夫は意外といます。

 

だから、最初はあまり反抗しません。

妻に言われ続けても堪えていた（そうじゃない夫もいますが）。

 

ただ、これも程度です。限度があります。

それと何度も言ってきましたが、妻のやり方、そして言い方です。

 

 

 

 

こんな不倫夫とこの先やっていきたいなら、

やり過ぎないでください。

責め過ぎないでください。

 

夫婦をやり直したい気持ちを失くさせる決定的な原因になります。

ずっと許されないなら、離婚でいい。

そんな気持ちになっていく夫はいます。

 

不倫という行動はダメです。

その行動の責任は１００％した夫です。

しかし、とくに不倫に走る前も含め、結婚してからの夫婦の関係、つまり夫、妻の向き合い方。

そして不倫がばれた後の夫婦の関係、つまり夫、妻の向き合い方の責任はどちらにもあります。

 

妻の大部分は間違っていません。

しかし間違えてしまった部分、認識を変えたほうがいい部分は正す勇気も必要です。

夫ではなく自分です。

 

自分に大きな原因があるとまで自虐的にならないで欲しいのですが、自分のことを知り、理解し、あるべき夫婦の姿（関係性）も知り、冷静に自分に向き合うことは必要です。