＊ともみんちへようこそ＊
こんにちは
ともみんです。
心、落ちて…
金曜日の夜
ちょっと歩いていたら、
お月様がみえた。
心も身体も
ダウンしていて、
もう全部嫌だなって思っていた中で
この細ーい月に
すごく癒された。
きれいやなぁ〜と感じるこころは
失っていないなぁと思った。
夕焼けが好きで
かつては
“今の空見に行きたい”と
飛び出して行っていなぁと思い出す。
そんな心のゆとりもなく…
やらなきゃいけないことを
ただこなすだけの毎日になっているんだと
思い知って
また、
悲しくなった。
自分の髪の毛を
ゆっくり乾かした最後は
いつだったか。
何もかも一生懸命に
やってきたつもり。
子どものことに一生懸命になった時期だけでなく、
自分には何ができるか？
他人の役に立つことができるか？
自分を生かすことに一生懸命になった時期もある。
「自分が生きている意味」を
探そうと一生懸命だったのかな。
緩むー
リラックスー
力を抜くこととは
無縁。
それが
裏目に出て、今ならば
反対にすればいいだけ。
でも、
反対が何なのか？
どんな風にすればいいのか？
わからない。
笑ってもいいはずだと
今は思うけど
どうしたら
笑えるのか
よくわからない。
だって…
読みたい本は積んだまま。
見たいドラマは録画して
いつのまにか消されている。
描きたかった絵は
どんな絵だったのか。
描かないうちに
絵の具は固まってしまったり、
気に入っていた色が行方不明に。
作りたかったものは
何だったか…。
何一つ
達成感のない毎日。
握りしめていた手を
どう緩めればいいんだろう。
そんなことを考えていたら
週末は頭痛。
寝ている時の噛み締めが強すぎるようで
歯が痛い。
ふと気づくと、
ぎゅっと力を入れている。
身体のあちこちが固い。
何を食べても
おいしくない。
かなしい。
復活しないまま、
月曜日。
もう少し寝たいな、と思いながらも
起きてお弁当を作った。
子どもがグズらないうちにーと
走るように家事。
10日前に買った
オーダーメイドのハーブティーは
封を切ることもなく、
そのまま置いてある。
自分に
お茶を淹れようと
お湯を沸かしたと思ったら
誰かしらが声をあげる。
自分で選んだ生活。
この生活をやめたいわけじゃない。
ほんの少しー
解放されたいなと
思う。
言われた言葉が
きっかけとなり、
幼少期の頃の
寂しさや緊張感が
ぐわっと蘇ってきていて
孤独感や寂しさ、悲しみ、戸惑いが
心の中に渦巻いている。
朽ちてきた心と身体に
さらに悲しくなる。
生まれてこなきゃよかった、
と思う気持ちは
少し薄れていて、
それよりも
こんな風にしか
生きられなかった自分に嫌気がさす。
ぐるぐる。
5年前は
自分のことがもっと好きで
毎日がキラキラしていた。
あの頃の自信は
もうどこにもない。
霞んでいるなぁ。
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