こんにちは
ともみんです。
つづきです。
早くに弟が生まれ、
大人になったわたし。
記憶にあるのは
愛されている感覚がほしかったという思い。
こちらを見て欲しかった。
構ってほしかった。
甘えさせてもらいたかった。
向き合おうとしてほしかった。
温もりがほしかった。
だけど、
満たされなかったー
でも、
「親望む姿になれば
愛されるかもしれない！」と
親の理想とする子どもに
なろうと、必死だった。
愛されたくて
愛されるような子(親の理想)に
なれるように
試行錯誤…
つまり
いつでも何でも
学力から服まで
「親の理想」が
わたしの目指すもの。
親が何を望んでいるのか？
親は何を正解としているのか？
そればかり、
考えるのが普通だった。
〇〇したい、〇〇がいい！と
思っていたことは
本当に感じていることと、
思っていることにしたいことが
入り混じっていたと思う。
その名残は
今もある！！！
ありまくる！！
今回の娘のトラブルのときの
対応や心情を
振り返ってみると
顕になってきたのだ。
「親が望む姿」を
今でも
無意識に目指しているわたし。
それを自覚した時、
自分の状況が
客観的にみえてきた。
親を恨みながらも
親を目指す、
恨んでいる人を
理想としている状態。
だから、
「親に似たところ」を自分に
見つけては、
“わぁー親みたい💦最悪⤵️”
と、自己否定し、
「親とちがうことを選んだ」ときは
本当にこれでいいのか、
と、不安になっていた。
どちらを選んでも
何を選んでも
「間違い」になる。
だから
「何をしてもダメな自分」
だと
自分が自分をダメだしし、
自分を悲しませていた…
自分を抑圧し、
苦しめていたのは
親じゃなくて
まさに
自分自身だったと
いうことに
気づいてしまった
つづく
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