こんにちは
ともみんです。
陽射しが暑くなってきて、
気付けば
腕が暗くなってきました。
春から初夏の紫外線、
すごいなぁー。
最近の娘の仲間外れ騒動に
象徴されるように
わたしは
子どもたちのことー
とりわけ、
精神的なダメージを
受けていると感じた時、
めちゃくちゃ
一生懸命になる。
全力を尽くす。
本心を探り…
「表面に見えている事象」の奥を
見ようと一生懸命になる。
執着ともいえるくらいの
熱心さ。
“まあまあまあまあ”なんて
様子見たり
傍観できない！！
根本に切り込みたい！！！
その背景には
「自分はしてもらえなかったから」
というのがある。
親にしてもらえなかった、
だから、
わたしは
徹底的にやる！！
という執念。
親への
当てつけ感もある。
母はわたしの本心を
みようとしてくれなかった。
友達とうまくいかなかったとき、
わたしはわたしで
いろんな思いがあり、
事情もあったけれど、
そこに見向きもしてくれなかった。
聞いてもくれなかった。
「なんであんたはうまくいかないの？」
「また？ケンカ？
なんでそうなるかなぁ？」
「自分を出しすぎるから、
衝突するんだから。うまくやればいいのに」
と、非難された。
どうして友達とうまくいかないのか？
それは
ほんの小さなすれ違いでもなく、
長年の心のキズが
重なった結果。
しかし、
“友達とのトラブルをおこさいように”と
言うだけで、
何も探ろうともしてもらえなかった。
わたしのことを知ろうとしてくれなかった。
いじめっこからも
助けてもらえなかった。
(助けてくれたのはおばあちゃんだった)
母からもらったのは
「友だちとうまくできない」に対しての
ため息と
「自己主張しなければいいのよ」という
アドバイスだけ。
わたしだって
友だちと楽しく遊びたい、
楽しい時間を過ごしたいー
でも、
できない悔しさと
寂しさと
自己否定感でいっぱいで
つらかった。
母にはわからない心の描写だったようで
母が共感してくれることも
わたしの思いを受け止めてくれることも
なかった。
理解されないつらさ、
わかってもらえない孤独感、
うまくやろうとしてもできない挫折感、
受け入れられない感じ、
ずっとずっと
辛くて
さみしかった。
あのころ、
毎日感じていた
“誰もわたしの気持ちなんて
わかってくれない！！”は
今もベッタリと
わたしにこびりついている。
話を戻すと…
「母からもらえなかった」だからこそ、
わたしは
こどもにやる！！！
という行動につながっている。
それがまさか
自由になれない
足枷であるとは
想像もしなかった。
とほほだわ。
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