一応、シリーズ「ご自愛実験」の報告ですが。
もう、ココに書くこと全部が
それといえばそれなんですが（^^＊

はい。

「ご自愛」すごいです。





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facebookに今日私はこんな投稿をしました。


 

【描きたいものだけ描く】
 

私、パース（建物とか背景）描くのが苦手です。
 

車とか乗り物とか描いてると
自分の描くあまりにもかっこ悪いラインに
イライラする（^^;
辻褄合わなくなったりとか。
 

小学生の頃から
車好きの男子の描く車は
ホントスゴイ！！と思ってました。
 

でも、漫画家になるならパースも描けないと！とか

プロのイラストレーターなら
建物も自転車も車も「ちゃんと」描けないと！って

思ってましたけど。
 

そういう「説明的な」もの。
私には向いてない。

2年前、散々そういう仕事をやって。
その時はできたけれど（燃え尽きたけど）
 

私はもう。
 

キラキラ・ツヤツヤ・ドロドロ・エロエロ……と
なんか説明できない「カンジ」を描きたい。

もう、それでいい。



 

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っていうか。
 

描けないんです。


 

2年前、中学生の保健体育の教科書のイラストと

「世界名作」の挿絵を

合わせて300点以上描いたときには


 

「説明的な」イラストを朝から晩まで

半年以上、睡眠時間3時間で描いてました。



描けてました。


 

でも、今もうあれをやれと言われてもできない。


 

あの時は
（私の中では）大きな仕事で

必要とされるのが嬉しかったし
お金も稼ぎたかった。


 

でも、その仕事を終えて。

私は燃え尽きました。
もうイラスト描きたくない！ってなりました。

 

で、そのイラスト仕事で稼いだはずのお金も
もう一銭もありません。

達成感が全くないことと、燃えつきたことで

こんな自分おかしいんじゃないかと

あの時、稼いだお金は、ぜ〜〜〜んぶ

ココロの勉強に使いました。

 

だから、結果的には得たものはあったんですけど。

（あの仕事がなければ、心屋のマスターコースには行けてなかった！）




 

今思えば、タイミングだなあ……と思います。

よく描いたね絵……出来上がったものに悔いはないけどね。
達成感もなかったの。



 

とにかく。
 

私はもうあんな仕事はできないし

頑張れない。


 

「これはやっといたほうがいいだろうな」とか

「受けといたほうが得だろうな」とか



そういうものを受けた時に



なんだか途中で自分が「ダメ」になる確率が

とても多くなってきて。



 

そう

ごまかして頑張ることが

できなくなっちゃった！


 

その代わり

 

これはやりたい！

……って思うものは

本当に全エネルギーを注いでも

やれるようになってきてる！

……と思う。



思うっていうところがミソで

何かあった時のために
「エネルギー温存」みたいなトコロがあって

出し惜しみするんですよね。私。

出し切らない。

だから達成感もない。
 

でも、これは裏腹で。
 

あっちにもこっちにも

破綻ないようにエネルギーを使おうとするからで。

きっと

もっとごまかしが利かなくなって

本当はいらないものを

どんどん手放したら。

そして、何かに突き動かされたら。

出し惜しみどころじゃなくなるだろうな

……って思ってます。





 

まだ、そこに行くまでの過程。




でも、半年前の私を思えば、

ホントかなりクリアになってきて。

これはもう、本当にご自愛。


「自分のためが、人のため」

「人を信頼することは、自分を信頼すること」



次々と気づきがやってきた。


 

こうしてどんどんやってくると

「ご自愛」って甘くないってホントに思う。


 

自分を大事にしたら
人に嫌われるってコトもある。
 

今まで、ひとにいい顔してきたのを
自分に一番いい顔するんだもの。
 

（私に表面上）いい顔されてた人は
急にどうしたのき〜こさんは？

……ってなるよね。
 

でも、それでも、すがらない。

胸を張って前を向く。



 

めぐちゃんのこんな記事が

ちょうど今日。

私に響いた。
 

「背筋を伸ばして

顔をあげて、

堂々と

まっすぐ前を見たい」

私は私をもう、ごまかさない。