マスターコース・7日目からは

《後半》　カウンセリングのお勉強

……が、私は

カウンセラーになるつもりは
今のところはないわけで。

今のところ…とわざわざ書いているのは未来を限定したくないから。



私のマスターコースへの参加動機は


「自分の問題解決」


ま、ここにはかけないような
問題（だと思い込んでるコト）もあったりで。


《前半》「自分の棚卸」


で、自分と向き合ったけど、やっぱりどこかで逃げてる。


やったら
パッカ～ンくるんじゃないか…って
思い当たるんだけどやりたくないコト
があるコトに気がついた。

でも、今までは

それを「しようとすること」も

最初から考えたことがなくて

しかも「できない」なんて

思ったコトもなかった。

だから

気づいただけで

一歩前進。




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そんな状態で

マスターコース：7・8日目。
セレマスの同期が

苦しいくらいに「気づき」を得てるのに対して

私は正直、ピンとこないまま終わったな～。


でも、その理由は、ちょっとわかってる。


「気づかないようにしてる」

だから。

手放したくないんだ。
さみしいんだ。
怖いんだ。

うっすら、わかってることあるんだけどね。

決定的にしたくない。


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７日目には
自分のセルフイメージを探るワークがあって。

私は

「自分を優先できない人」

他人軸で動いているし
職場でもアシスタントだし
男性に一番に選ばれた経験もほぼない。

主役になれないって思ってるんだ。

それをひっくり返して
自分のなりたいセルフイメージ作るんだけど


「自分大好き♡セレブ妻」


なぜ「妻」かって……。

同じグループだったこっこちゃんと、
いかりんが、提唱してくれたんだけど

私は

男性にちゃんと選ばれない　

前提なので

「妻」が男性に一番に選ばれた結果だから？




「妻」

なんか、めっちゃ抵抗しました。

だからこそ、今回あえてつけたんだけど。


今、4日経って、

やっぱりしっくりこない。

それは私が「妻」に選ばれそうもない
負け惜しみなのか？

あと「妻」が愛されている証拠にはならないだろ……と
思ってるからなのか？


と思ったけど。


違った。


そうじゃなくて。


私自分が


「誰かの妻」で

終わるような人間じゃない


……と思っている


らしいよ！

よ！


……


おかしい。



私は

パートナーに甘えて過ごせる穏やかな日々

が、欲しいと思ってるんだけど

同時に

ホテルの高層階のバーで
グラスを揺らすような女になりたいのね

（下戸だけど）

なんだ、これ。

よくわからない、イメージが出ました。




そして

よくわからないままでも

日々の生活の中で

「里の行」は続きま～す……。