不安だったり、
悩み事でしんどい時、
欠けた心を見つけるのに
躍起になるよね。
またかよ、、、｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
こいつのせいで！！
私は生きにくいんだ！！
見つけるたびに思うし
なかなか手放せないーー！！
もうやだああああーーーー！！
って思うけど、
その欠けた心＝前提は、
あの時の私が
周りに
お母さんに
愛されるために、
自分を守るために
一生懸命選んだ選択だった。
選んだ自分と
その選択を、
受け入れる所から始めてみて。
私はずっと、
「本当は何も役に立たない、
凡庸な人間」
って思ってきた。
(これも、まーーー、
認められなかったよね)
だから
特別になりたい！って、
(なりたいと思ってる時点で、
特別じゃないww)
誰よりもできることを
目指してきたし、
失敗しない道を探ってきた。
お母さんを
助けられなかった絶望を
思い出さないように。
（クッッッソ勘違いだったけど)
今まで、
この前提に守られてきた。
同じような
絶望を味わわないように
傷つかないように。
おかげで、
「ゆうきはすごいね！」
ってお母さんは
笑ってくれたし、
それが、
何よりも嬉しかった。
でも、今、
私の周りには、
できない自分を晒しても、
愛してくれる人達がいる。
夫、
子供達、
仲間、
友人、
そして、
お母さんも！
この前提、
いるかな？
もう、
いらないね。
怖いよ。
怖いさ。
今まで守ってもらったんだから。
怖くていーじゃん。
欠けた心＝前提は
一つじゃない。
これからも見つけちゃうけど、
私があの時、
私を守るために
選んだ選択だって事を
認めてみて。
そして、
今もいる？
って問いかけてみて。
その怖さも許そう！
