これは………
これは、書いていいものか悩んだんだけど、
書いていいものかわからないけど、書くね。
もしかしたら、不快に思う人もいるかもしれない。ごめん。そんな人はこの場でリターンだ。
いくよ？
私、職場で気になる人がいた。
どうもなってないよ！！
でも、
目で追ったり、探したり、
めっちゃ意識していた。
おい！？
おいおいおい！？
いやいやいや！！って。
夫がいるじゃん！って。
頭がおかしくなったのかと怖くなってさ。
仕事中は煩悩滅却！！って蓋して見ないことにしていたら、
仕事が終わって暇になったら、蓋してごまかしてたものが膨らんでいくのよ。どんどんと。
で、こんな時はノート。
こんな時こそノート！
会いたいなーーーーー
会いたいなーーーーー
会いたいなーーーーー
会いたいなーーーーー
って片ページ埋まったよね（怖いわ）
うん。うんうん。
会いたい、うん。
そしたら、どうなりたい？
どうもならなくていい。
同じ空間にいるだけでいい。
好意を感じるだけでいい。
わかりやすい好意を感じると安心できるから。
好かれている、
必要とされていることを感じたい。
それだけ欲しい、安心したい。
だって私は
このままだと愛されないから
キレイにしている私
可愛い私
頑張っている私
それ以外は愛されないから
このままの私は愛されない
なんだよぉーーーそれーー(´；Д；`)
なんでだよぉーーー(´；Д；`)
まだ、まだこの前提あった
恋心だと思ってたものの裏側には、
私の欠けた心があった。
多分、その人は私に好意があったと思う。
欠けた心を埋めるために、
自分に向けられる好意を利用しようとしてた。
依存じゃん。それ
このままの私は愛されない。
これをまだ、抱えていた事に膝から崩れ落ちそうになっている。
私はここにいていい。
ここに存在してるんだからもう価値がある。
まだ、
心の奥では思えてないの……？
ただ、自分に言い聞かせてただけだった？
頑張る私も
頑張らない私も愛して欲しい
夫に、お母さんに。
家では安らぎたいから、力を抜いて過ごしたい。
そうするとお母さんの姿が浮かんでくる。
みすぼらしい姿。
お母さんキレイなのにさ、なんで綺麗にしないの？
安い服着て、メイクもしないで、髪もおばさん結び。
みすぼらしくて惨めだ。
と私が思っていた。
私が。
私、が。
それがいつしか捻じ曲がり、
家にいるお母さんはみすぼらしいになり、
家にいる私もみすぼらしいになった。
お母さんは笑ってなかったかもしれない。
だけどさ、私はスウェットウェーい
！最高だぜーってしていいでしょ。
！最高だぜーってしていいでしょ。だって好きなんだから、それが。
お母さんと同じでなくていい。
じゃあさ、夫は愛してくれてないの？
愛されてる。
あいされてーーーーーーーーる！！
夫はシャイだから、触れ合いや言葉は少ないけどいつも守ってくれてる。
いつも味方でいてくれる。
いつも私のやりたいこと、やらせてあげようとしてくれる。
私はもっと触れ合いが欲しいって以前伝えた。
でも増えないから、私は女として終わったのだと思った。
お母さんだし、もうアラフォーだし？
もう価値がない。そう思った。
何でだよ。
どんな評価も私の価値とは関係ないんじゃん！！
ただ、恥ずかしいだけだよ。
お、おおおおおおおおおおん(´；ω；`)
愛されてるやん、ちゃんと。
ちゃんと見ろよ。
しっかりしろよ、私。
ここまで来るのにノート8ページ書き殴ったよ。
ずっと頑張ってきた私。
頑張らない私。
お母さんへの想い。
ここだよなぁ…
ここにもう少し向き合ってみようと思う。
バスの時間が来てしまった∑(ﾟДﾟ)
ノートは続く。