こんにちは！ さくますです。
息子が小学校で行きしぶりを始めた時
朝が来るのが恐怖でした。
息子は「行きたくない」とはっきりとは言わなかった
というか、言えなかったんでしょうね。
言える雰囲気じゃなかったと思います。
登校時間が近づくと
「はぁー」と深いため息をついたり
お腹が痛いとか、脚が痛いとか言い出す。
すると、私は身体が固まったようになり
どうしようもなく胸が苦しくなる。
息子が学校を休むことが
なぜ、あんなに恐怖だったんだろう。
怖くて怖くて、どうしようもなくて
嫌がる息子を玄関から無理やり押し出したこともある。
本当に苦しい日々でした。
毎日カレンダーにバツ印をつけていた。
今日も一日なんとか終わったと。
ただなんとか毎日をやり過ごす日々。
息子が学校を休みたいというと
いったい私は何がそんなに怖かったのか。
頭では、勉強が遅れるとか
このまま行けなくなったら将来が心配だとか
いろいろ考えていたかもしれない。
でも違う。
私が本当に反応していたのはそこじゃない。
それは
『私がダメな母親だと思われてしまう』
という恐怖。
私の潜在意識の中に
幼少期に親との関係によって自ら作り上げた
『そのままの自分では価値がない』
といった
ネガティブな思い込みがあったから。
そして
『価値がないと居場所がなくなる』
という恐怖を感じていたから。
まったく自覚はなかったけれど
そのように勘違いをしてしまった私は
大人になってもずっとその思い込みを握りしめていた。
そして、人からダメだと思われないように
細心の注意を払って生きてきた。
これは潜在意識の中でのことなので自分では気づいていません。
でも、意識の約99パーセントを占めるといわれる
潜在意識の影響はとても大きいのです。
息子の行きしぶりは、私にとって
自分が自分の居場所を守るために
全力で守ってきたことを
崩される恐怖があったのだと思います。
愛しい息子に対して
時には憎しみさえ感じていました。
今ならわかります。
自分と向き合って
無意識下の思い込みを解消し
自分と本音で繋がれた今となっては
ダメな私でも
どんな私でも
愛され
受け入れらていたことは腑に落ちている。
でも、小さな私は
悲しい勘違いをしてしまっていた。
そして
それが潜在意識に入り
ずーっと私の思考や行動に影響していたのです。
自分では気づかなかったけど。
自分では
とても愛されて育ったし
自己肯定感も高いと思っていました。
自己否定していることにも気づきませんでした。
思い込みを解消した今
私は
どんな私でも愛されると思っている。
だから
ダメな私でもいいと思える。
いや、むしろ
ダメな所もある私だからこそ愛される
くらいに思っている。
そして
そんな自分が
大好きだと思える。
今の私は
息子がどんな状態でも
心から愛おしくて
安心して見守っていられる。
周りがどうであろうと
周りになんと思われようと
息子は息子でいいし
そんな息子がいいと思える。
何があっても
この子は大丈夫だと思えている。
お子さんが学校へ行かないと
どんな気持ちになりますか？
何が怖いですか？
その原因は
本当にお子さんにあると思いますか？
どうか
じっくりと
ご自分の心と向き合ってみてくださいね。
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