女性らしい体になりたくて、自分の体型はずっと嫌いでした。
なで肩で メリハリなくて こけしっぽくて
恥ずかしいって思っていたらどんどん猫背になりました。
だけど一方で、「女性」になることへの強い拒否感を同時に持っていました。
「女性」として見られることに何とも言えない嫌悪感があって
持ち物はなるべくシンプルに、「女性らしい」と思われるものを意識的に避けていた時期があります。
こういうのをまとめて「気持ち悪い」とか「どうでもいい」とか「興味ない」とか
そういう言葉で片付けてきたんだなって思います。（だから、こじれる）
女性らしくありたいと思うことと
女性らしく見られることへの嫌悪感
これって相反する感じがしますよね。
（どちらも女性性の否定ではあるんだけど、パッと見は真逆に見えます）
この両者が同時に自分の中に存在してたので（しかも無自覚だったので）、ずいぶんと心は葛藤してたんだろうと思います。
（摂食障害の当事者さんはこの感覚に 共感してくれる人も少なくないはず）
さて、この相反する思いを持つようになったのには
思い返すとどちらにもきかっけとなる出来事があって 明確に覚えてます。
当時の体感覚とか感情も、リアルに思い出すことができるレベルで。
今まで心の学びをしてきた中で、どちらの出来事も消化できてたつもりだったんですけど
やっぱり思い出すと不快な感覚がよみがえるんですよね。
なのでその不快な感覚をセルフヒーリングで消去しつつ
「どうして相反する思いを持ち続けたのかな？」ってことをひも解いてみました。
今までの私は、「時間は過去から流れる」っていう発想ですべての世界を見てきたんです。
【過去】が原因であり、【現在】はその結果
【現在】が原因であり、【未来】はその結果
という考え方ですね。
つまり、
「あんな出来事があったから（そのせいで）、私は女性らしくないって自信を無くした」
「あんな出来事があったから（そのせいで）、私は女性として見られることに嫌悪感を感じるようになった」
という解釈です。これが「今までの私」バージョン。
でも、これだとモヤモヤがどうにも残るのです。
なのでこれを「時間は未来から流れる」っていう解釈で読み解き直してみたんですよね。
私のどういう未来が【原因】で、過去のあの出来事（【結果】）が起きたのかな？
っていう発想でみてみたんですよ。
そうすると、相反するように見えてた出来事は共通の未来が【原因】でした。
途中経過をここに書き始めると長すぎて みなさんを眠りにつかせてしまうと思うので、笑
結論だけをざっくりまとめると「才能の発揮」とか「自立」でした。
「才能の発揮」とか「自立」という未来が【原因】になっていて
その【結果】として過去に起こった出来事だったんです。２つとも。
私の中で「才能の発揮」とか「自立」っていうのは同じグループというか
ずっとテーマになってることで
「自立」しちゃうと助けてもらえない、それは困る
「才能を発揮」したら嫌われる、「できない私」でいなきゃいけない
というような、ずっと うっすら持ち続けてる縛りみたいなものなんですよね。
これが分かって私は…
ほほーう。という感じです。笑
世界ひっくり返った！という派手さは特にない。
だけど、同じ未来が原因だったのねと、ちゃんとここに落ち着くのねと、静かに納得しました。
で、この過去の解釈は、私が選ぶ「未来」が変わればまた 更新されます。
せっかく向き合ってもまた変わるんですよね。
だからね、この解釈が正しいかどうかとかはあんまり重要じゃないんです。
どうせ変わるし。
今あの２つの出来事を思い出して不快な感覚が湧いてこない
っていうことと
今の私に未だにブレーキをかけている思考パターンがわかった
っていうこと
こっちが私にとっては重要です。
とんでもないモノ見つかってしまった（見ないようにしてたモノを直視した）感じです。
「私ってぇ、才能発揮しちゃったらぁ、みんなに嫌われちゃうからぁ、だからできないフリしてるのぉ」
って思てたんかい！という恥ずかしさ。笑
だけど、実体のない「モヤモヤ」だったモノが言語化できると、それだけで現実は動き始めますからね＾＾
とんでもないモノ見つかっても、これで良しです。（恥ずかしいけど）
それではまた＾＾
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