こんにちは、未知子です❤︎
お母さんシリーズ😂
これで最後です。
一つ目↓
二つ目↓
お母さんとの関係を見る時、
ひとつ大切なことがあります。
それは、
「お母さん」を、
お母さんという役割ではなく、
一人の他人として見ることです。
親子、とりわけ母と娘の関係は、
とても境界線が曖昧になりやすいものです。
自分を産んでくれた人。
幼い頃、自分の世界の中心にいた人。
だからこそ、
お母さんに対してネガティブ感情を感じることが、
自分自身を否定することのように感じられることがあります。
お母さんの嫌だったところを認めたくない。
傷つけられたことを思い出したくない。
育ててもらったのだから、感謝しなければならない。
そう思い、自分の本当の気持ちに蓋をしている人も
少なくありません。
厳しかったり、
ヒステリーを起こしたりするお母さんの場合は、
比較的分かりやすいものです。
「これを言われて嫌だった」
「あの時、怖かった」
「もっと自由にさせてほしかった」
という強い感情が残っているからです。
一方、優しくて、
何でもしてくれたお母さんの場合は、
嫌だったことを認めにくくなります。
「お母さんは一生懸命育ててくれた」
「こんなにしてもらったのに、悪く思ってはいけない」
「良いところだけを見ていたい」
と思うからです。
その結果、お母さんを必要以上に美化し、
「素晴らしいお母さんだった」
「私には何の不満もない」
ということにしてしまう場合があります。
でも、長所しかない人間はいません。
どれほど優しくて素晴らしいお母さんであっても、
一人の人間である以上、
未熟なところや苦手なこと、変なところも必ずあります。
それを認めることは、お母さんを嫌いになることではありません。
幻想の中のお母さんではなく、本当のお母さんを見るということです。
ここを見ない限り、
本当の意味でお母さんとも自分とも向き合えないからですね。
今日は最高の1日でした！またレポ書きます☺️
人間の記憶は、結構都合よくバイアスがかかっています。
お母さんを「ひどい母親だった」と思っている場合は、
悪かった記憶ばかりを集めているし、
反対に「素晴らしい母親だった」と思っている場合は、
嫌だったことを記憶から消しているかもしれません。
私たちは、
事実をそのまま覚えているのではなく、
自分のフィルターを通して過去を見ています。
だからこそ、
「母は本当に、悪いところしかなかっただろうか」
「私は本当に、一度も傷つかなかっただろうか」
と、反対側からも見てみることが大切です。
お母さんを悪者にも聖人にもせず、一人の人間としてフラットに見る。
そうすると、
自分がお母さんに対して
本当に感じていた気持ちがきちんと浮き上がったきます。
ここを見るのがとっても大事です。
私の母は、私とは感性がまったく違う人で、
私は子どもの頃から、
「どうしてうちのお母さんはこうなんだろう」
「もっと普通のお母さんみたいにしてほしい」
「もっと優しい言葉をかけてほしい」
と思っていました。
大人になってから、
「あの時、こう言われて嫌だった」
と本人に話したこともありましたが
でも、母はまったく覚えていませんでした😂
「そんなこと言ったっけ？」
という感じです😂😂😂
こっちはとっても傷付いたのに😂
その時、私は思いました。
この人に、
私が望んでいるような優しさや愛情表現を求めても無理なんだ、と。
それは「母には愛がない」ということではありません。
母は母なりに私を愛し、
母なりに一生懸命育ててくれたのだと思います。
ただ、私が欲しい形で愛情をもらえるわけではない。
そこを理解して、
母に求めることを諦めた時、
私はとてもラクになりました。
これは、絶望的な諦めではなく、
「この人は、この人なんだ」
と認める、良い意味での諦めで、
ある意味そのままの母を受け入れたのですよね。
親子であっても、別の人間です。
親子だから分かり合えるとは限りません。
お母さんだから自分の気持ちを察してくれるとも限りません。
自分と似ている部分もあれば、
まったく理解し合えない部分もあります。
でも、私たちは「親子なのだから分かり合えるはず」と思ってしまいます。
期待するから、分かってもらえないことに傷つきます。
「なぜお母さんなのに分かってくれないの？」
「どうして私が欲しい言葉をくれないの？」
と苦しくなるのです。
でも、お母さんは「私のお母さん」である前に、
私とは違う一人の人間です。
得意なことも、苦手なこともある。
心に余裕がない時もある。
母自身も、
その母親や周囲の人からさまざまな影響を受けながら生きてきた。
そうやって一人の人間として見られるようになると、
お母さんと自分の間に境界線が生まれます。
お母さんの感情は、お母さんのもの。
お母さんの価値観は、お母さんのもの。
そして、私の気持ちや人生は、私のものです。
お母さんと精神的に離れることは、
関係を切ることでも、愛情をなくすことでもありません。
ただ、
「お母さんはお母さん。私は私」
という健全な境界線を持つことです。
お母さんが不機嫌でも、私まで不機嫌になる必要はない。
お母さんが私の選択に反対しても、従う必要はない。
お母さんが望む人生と、私が望む人生が違っていてもいい。
それが精神的な自立です。
お母さんを一人の人間として見られるようになった時、
自分自身も「母の娘」という役割から自由になれます。
お母さんがどう思うかではなく、自分はどうしたいのか。
お母さんの正解ではなく、自分はどんな人生を生きたいのか。
そこから、本当の意味で自分の人生が始まります😆
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