ごめんなさい言わない息子
言うこと聞かない息子
私の罪悪感を刺激しまくってたんやなぁ
で！！
だから、どうしたらそれ止めれんの！
ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
きっと、それを手放せって事なんやろうけど
具体的にどうしたらいいか分からん
私も謝らない
言うこと聞かない
遠慮しない
罪悪感持たない
ってことなんかな
それで、私が変わったら
今の状況もなんか変わるんやろか
変わったら、って変わらない私はダメってまた思うことになるのか！？
↑ここらへんはぐるぐるループやけど(*_*)
そうなった私ならどうしてるか？
で考えたらいいのかな
とりあえず、自分責めばっかで
あげくのはてにダンナにも言わせたんやな、というのには気づきました。。。
すっきりしたような、しないような……
そんな事をぐるぐるしながら、
いかりんのカウンセリングでもらった言葉見てて(もう、ほぼ消えかけてるけど。苦笑)
「イライラしてもいい」
「私、悪くないもん」
「誰も悪くない」
(￣□￣;)!!
その時は、イライラしてるのを禁止してるから、とか
そういうの許可すればいいって事かと思ってたけど、
禁止してる=罪悪感 やったんや！と今さら気付き(^_^;)
あと、自分がイライラするのもだけど、
人がイライラするのにも罪悪感があったらしく
(私が怒ってるとダンナも娘もイライラしてる)
多分、それは昔親が怒ってばっかだったから(特に父親)
それに対する罪悪感、「怒らせる自分」を責めてたのがあるのかなあ、って出てきた
私、いっぱいいっぱいになって辛くなると
「この生活から逃げて、１人になりたい」
って思うことがあって、また最近思ってたんだけど(-_-;)
それも責められてばっかりがイヤになって(しつこいけど、自分に…)
責められないところ(人と関わらなければ責める材料がないので)に逃げたくなるんだな、と
なんで１人になりたいと思ってたのか分からなくて、
１人になって何がしたいんやろう？
と思ってたけど、
何かがしたいわけじゃなくて、責められたくないだけだったらしい事が分かった
て、気づいたら
「私悪くないもん」
って、心の叫びやったんかなぁ
「誰か」に言いたかったんじゃなくて、
「私」に言いたかったんだなぁ
いかりんにもらった言葉に、
こんなにいっぱい反応するもの持ってたのに、
ホントに今さら気付いた私。。。
その時は言えなくないし、
そんなになんともなー、
なんて思って(失礼なヤツだー)
話を聞いてもらった事に満足してたけど
なんてこたぁない！私が気づかないフリをしてただけだった！！((＞д＜))
手の上に小さい私を乗せて、ごめんね、って言ってあげたかったけど、
私には小さい私が見えなかった
見えないけど、戻しておいてみた
伝わったかなぁ
ほんと、今さらながら いかりん＆心屋 すげーーー(*≧∀≦*)
今まで気づかなくってごめんなさい(。>д<)
…お、遅いでしょ。。(苦笑)
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爆笑！！！
いえ、遅くないですよ～
その人のタイミングで届けばよい( *´艸｀)