復縁成功に向かって
ハッピーに過ごしましょ
皆さんから
「田巻さんは復縁前
すごい不安になったりしましたか？」
「田巻さんは【復縁すること】について
少しも不安になりませんでしたか？」
「ネガから抜け出せずに
困ってます。田巻さんも
そういうときありましたか？」
などのご質問を
たーーくさん頂いてるので
今日はちょっと、私の劣等生ぶりや
復縁活動中の気持ちの変化などを
書いていきたいと思います
（この記事、旧ブログのほうに
あった記事なんだけど
ここでお知り合いになった方も
だいぶ多くなりましたので
～田巻が復縁するまで～
のエピソード記事は
こちらに移動させることにしました）
別れを言い渡された直後
思いっきり縋（すが）って
縋（すが）って泣きわめいて
どなり散らしたとおもえば
「死んでやる！」と叫びまくったり
「あんたがここから飛び降りて死ね！」
とも言ったり・・・・
ご飯も食べず、眠れず
なにも手につかず
頭の中は100パーセント
旦那のことのみ！
そんな日がしばらく続いて
結局しぶしぶ離婚した 秋
「空はこんなに青いのに」
って、空を見て何度もつぶやきながら
ひたすら泣いてたあの頃
旦那と出会うずっとまえ
父親が不倫して出ていき
私は病弱な母との生活を支えるために
ヘアメークへの夢をあきらめて
仕事をやめ
ホステスの世界に飛び込んだ。
ホステスでは想像以上の結果が出続けて
自分なりに
「大成功じゃ～ん
」
と思える日々だった。
だけど、23歳のときに婚約してたカレを
事故で亡くし
（次の年のお正月に結婚する予定だった）
私の時間はしばらく
止まったままになった。
にも関わらず
仕事は相変わらず成功続きで
そのあとの恋愛では、泣くこともなく
苦労する恋愛には無縁だった。
それからはじめて
結婚したいほど好きになった男性
その旦那にも捨てられた自分って
きっと人間としての価値が無いんだろう
仕事以外の私の最大の夢
～幸せな結婚～
これはきっと叶わない夢なんだろう。
『今まで色々と頑張ってきた私
どこ行った？
結局こんな結果になっちゃったよ？』
と、日記に綴った夜。
お別れ直後
返信がこなくても
ひたすら旦那にメールの嵐！！！
「私をゴミみたいに捨ててムカつく！
もう絶対にメールしないよ
サ ヨ ウ ナ ラ」
というメールを出した次の日に
「あれはウソ～・・！
忘れるのはムリだよ
もう1回考え直して！
私すでに変わったから！
変わった私を
見て欲しい！」
そしてその何時間後に
「本当ヒドイよね。
一緒に過ごした日は何だったの？
結婚までしたんだよ？
もう生きてる意味すら
分からなくなったよ」
ひとりでこんなメールを
延々と送ってたところ
やめろ！
スパムか！
と旦那にキレられ音信不通へ。笑
（笑えないｗｗｗ）
相手の迷惑なんてどうでも良かった。
「なんで私の気持ちを
分かってくれないの？？」
「なんで私の気持ちを
受け止めてくれないの？？」
そんなんばっかｗ
人混みを歩けば目につくのは
仲の良さそうや夫婦やカップル
自分とはちがう世界の住人のようで
人混みだとよけいに孤独を感じてたあの頃
壮絶な
クルクルパー時代
音信不通のころ
マーフィーを読んで
潜在意識に目覚めたものの
感情にふたをして
「偽ハッピー」
「偽ワクワク」
「偽ポジティブ」
に、まっしぐら。
本当は不安とはいつも
隣り合わせだったのに・・。
イメージングやアファや瞑想を
続けていても、時折おそう
恐ろしいネガや落ちこみとの戦い
そして旦那に対して
次から次に出てくる怒り
「怒りなんて持っちゃダメだ！
願いが叶わなくなる！」
それでも抑えきれない怒りに
私の【負のループ】は続く。
そんな感情にも
全てふたをして
「ワクワクしなきゃ
叶わないから！」
と、ひたすら思い続けてたあの日
朝起きたときの
あのなんとも言えない絶望感。
時折、心からハッピーになれる日や
気持ちが落ち着いてイイ気分になる日が
続いても、心のどこかで
「またネガ期に入ったら
どうしよう・・コワイ・・」
と、そのとき目の前にある幸せを
自然に拒絶してた。
あなたは何をそんなに
恐れていたのか
幸せはいつだって
目の前にあったのに。
旦那と1度目の復縁
ホッとしたせいか
女性の月に１度のイベントが
定期的に来るようになった。
それも束の間
偽ワクワクでふたをしてた
「悲しみ」「怒り」「不安」「自己否定」
すべてがドッと出て
幸せを感じるどころか
以前よりも「不安」と隣り合わせの恋愛。
（もはや恋愛とは
言えなかったな～と思った。
あれは旦那が
頑張ってくれただけだ・・）
メールの返信が5時間来ないだけで
気が狂いそうになり
もう疲れ果てて
「キライになりたい・・・」
と願ったあの日
復縁が最終目的になってたわたしは
復縁してから自愛や潜在意識の知識なんて
飛んでいった。
「どうして安心させてくれないんだろ？」
「あの言葉の裏には
どんな意味があったんだろう？」
「もしかして他に好きな女が
いるんじゃないだろうか？」
私は一体どういう状態になれば
満たされるのだろう？
いや、きっとこのままだと
永遠に満たされることはないんだろうな
漠然とそう思い
ひたすら悩んで 泣いてばかりだった春
旦那との再度の別れ
もう自分自身、なんの価値もなくて
ゴミみたいな女だ と。
「ともに生きていきたい」
と思う相手がまた居なくなった。
現に、婚約者は亡くなり
父親も旦那も私から離れていった。
ただただ自己嫌悪の毎日。
ワタシッテサイテー
カチガナイ
潜在意識の知識はあったのに
なんでこうなった？
なんでこうなるの？？
なにもする気が起きず無気力になって
肌はボロボロ
逃避にストレス性湿疹がたくさんできて
まるまる1ヶ月間
髪が大量に抜け落ちる
それでも疑問は
解決されなかった。
潜在意識なんて無いんでしょ！？
あんなに頑張ってイヤな感情を
押し殺して頑張ったのに。。
願いなんてきっともう
敵わないんだ
長くなったので続きの
【再度の音信不通】は
次回に書きますね♡
（その時期がいちばん長くて
私の飛躍のときでした）
好きなひとを一途に思うあなたへ
愛をこめて
田巻
復縁報告はこちらの記事にいーーっぱい♡
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