このブログに来てくださり、
ありがとうございます
このブログは
外では言いたいことを飲み込み
家では家族にイライラして、当たってしまう
そのあと
またやってしまったと自分を責める
そんなことを繰り返しながら自分を責めている
40〜50代の女性へ向けて書いています
家族にイライラする自分を責めてませんか？
仕事では、嫌なことがあっても我慢する
頼まれたら断れないし
納得できなくても、その場では何も言わない
人に迷惑をかけないように
できるだけ人に合わせて過ごす
なのに家に帰ると
動かない家族にイライラする
何度言ってもやらない子どもに腹が立つ
自分ばかりがやっているように感じる
そして、きつく言ってしまったあと
また怒ってしまった
もっと優しく言えばよかった
どうして私は、こんなにイライラするんだろう
そうやって、自分を責める
怒鳴らなかった日は
今日は我慢できた、と思う
でもその裏では
言いたいことを飲み込んだり
頼むことを諦めて自分でやったり
腹が立っているのに、平気なふりをしたりしてる
怒鳴った日も、怒鳴らなかった日も
苦しさの正体は、実は変わっていません
イライラすること自体が
悪いわけではありません
その前に、何を我慢していたのか
本当は何が嫌だったのか
どうして言えなかったのか
そこに、同じことを繰り返してしまう理由が
潜んでいたりします
このブログでは
イライラする自分を責める前に
絡まっている気持ちを整理しながら
今、どこから考えたらいいのかを
一緒に見つけていきたいと思っています
私も、同じことを繰り返していました
私も長い間、
外では言いたいことを飲み込んで
家に帰ると家族にイライラする
そんなことを繰り返していました
職場では、嫌なことがあっても簡単には辞めれない
納得できないことがあっても
周りに迷惑をかけないように頑張る
しんどくても、やるべきことはやる
それが当たり前だと思っていました
その分、家では
自由にしている子どもに腹が立ったり
思うように動いてくれない家族にイライラしたり
きつく言ったあとで
また怒鳴ってしまった
母親なのに、なんでもっと優しくできないんだろう
そうやって 何度も自分を責めてきました
当時の私は
怒鳴ってしまうことが問題で
怒鳴らずに我慢できればいいと思っていました
だけど、怒鳴らなかった日でも
言いたいことを飲み込んだり
自分でやった方が早いと全部引き受けたり
腹が立っているのに平気なふりをしていました
自分では我慢できているつもりでも
苦しさはなくなっていませんでした
自分の気持ちを振り返るようになって
何に腹が立っていたのか
本当はどうしてほしかったのか
なぜそれを言えなかったのか
少しずつ言葉にしていきました
すぐにイライラしなくなったわけでも
何でもうまく伝えられるようになったわけでも
ありません
今でも、家族に腹が立つことはあります
それでも
イライラした自分をすぐに悪者にして
いつまでも責め続けることは減りました
前なら、また怒ってしまったと
自分を責めていたところでも
私は何が嫌だったんだろう
その前に、何があった？
そうやって一度立ち止まり
自分の気持ちを見ることが増えました
キラキラした自分になったわけでも
何でもうまくできるようになったわけでもありません
それでも前よりずっと
安心して過ごせるようになりました
今、どこから考えたらいいのかを一緒に見つける
改めまして
ナリ心理学認定心理者®︎のむかゆみです
私は看護師として20年以上
ICUや救急など、医療の現場で働いてきました
限られた時間と情報の中で
今、何を優先すべきか考えながら
患者さんと関わってきました
心の悩みも
いろいろな出来事や気持ちが絡まって
何から考えたらいいのか
分からなくなることがあります
家族にイライラして怒ってしまったこと
職場で言いたいことを言えなかったこと
自分ばかり頑張っていると感じること
全部がつながっているように見えて
どこから向き合えばいいのか分からない
だから私は
起きた出来事と
そのとき感じた気持ちを分けながら
一緒に整理していくことを大切にしています
一度に全部を変えようとしなくていい
今いちばん苦しくなっているのはどこなのか
まず何から考えた方がいいのか
そこから、一緒に見ていきます
このブログで伝えたいこと
このブログで伝えたいのは
イライラしない人になることでも
いつも家族に優しくすることでもありません
家族に腹が立ったとき
また怒ってしまった
こんな自分はダメだと
すぐに自分を責めるのではなく
私は何が嫌だったんだろう
本当はどうしてほしかったんだろう
何を我慢していたんだろう
それまでにあったことを少しずつ見ていって
その時の気持ちをたどっていくと
腹が立っていただけじゃなくて
本当は悲しかったこと
寂しかったこと
悔しかったこと
分かってほしかったこと
に気づいたりします
すぐに答えが出なくても大丈夫
また同じことを繰り返したとしても
元に戻ってしまったと決めつけなくていい
そう思ってしまうくらい苦しかったんだ
まずは、そんなふうに
自分の気持ちを自分が否定しないことからです
腹が立つ自分も
うまく言えない自分も
何もしたくない自分も
ダメな自分として切り離さないで
どうしてそうなったのかを知っていく
それが、長い間、責めてきた
自分と一緒にいられるようになる
ということです
このブログでは
仕事や人間関係では限界まで我慢して
家族にイライラをぶつけてしまって
自分を責めてしまう人へ向けて
日常の中で起きることを一つずつ書いています
読んでいて、これ、
私にもあるかもしれないと思ったら
まずは気になる記事から読んでみてください
公式LINEでは 自分の気持ちを整理するための
5STEPワークもお届けしています
もう少し自分のことを整理してみたいと思ったときに、使ってもらえたらと思っています
このブログが、自分を責める前に
自分の気持ちを見てみるきっかけになれたら嬉しいです
むかゆみの自己紹介
→ナリ心理学認定心理者®︎×看護師
→かつての特技は、自分責め、他人責め
→アラフィフ
→毒親サバイバー
→夫、息子3人の5人暮らし
→息子2人が発達障害（ADHD、SLD）
【公式】ナリ心理学・虹
むかゆむは火曜日担当です