『マイセルフマザー』〜あの頃のわかってほしかったを迎えにいく〜

「あー、またやってしまった……」

本当は仲良くしたいだけなのに

家族や身近な人に対して

素直に「寂しい」「わかってほしい」が言えなくて、

不機嫌になったり、

無視したり、

わざと困らせるようなことを言ってしまう

そして一人になったあと、

猛烈な自己嫌悪が襲ってくる

「なんであんな態度をとったんだろう」

「また嫌われたかもしれない」

「私って本当にめんどくさいヤツだ」

そんなふうに、自分で自分を責め続けていませんか？

実はこれ、

ただのワガママでも、

性格の悪さでもない

その“キレ"や“不機嫌”にはちゃんと理由がある

それは、

毒親育ちが生き延びるために身につけざるを得なかった、

不器用すぎる「生存戦略」だった

 キレるのは「愛されてるか確認したい」から

毒親育ちの人は、

幼少期に「条件付きの愛」しか知らずに育つことが多い

・いい子にしてると褒められる

・親の機嫌を取れば怒られない

・失敗すると急に冷たくなる

・期待に応えれば認めてもらえる

そんな環境で育つと、

「そのままの自分」で愛される感覚がわからなくなる

だから大人になっても、

心のどこかでずっと不安

マジで不安、ずっと不安

「こんなひどい私でも、本当に捨てないでいてくれる？」

「嫌われない？」

「本当にそばにいてくれる？」

その不安が、相手をわざと試す

“試し行動”として出てくる

（今めんどくさって思った？）

たとえば喧嘩のたびに、

「もう別れる」

「好きにしたら？」

「私なんかいない方がいいでしょ」

と、本心ではないことを言ってしまう

（めんどくさっ）

でも本当に言いたいのは逆で

「お願いだから追いかけて」

「大丈夫だよって言って」

「私は必要な存在なんだって示して」

つまり“不機嫌の”の奥には、

愛されたい気持ちが隠れている

 言葉の代わりに「不機嫌」で気持ちを伝えるのか

毒親育ちの人は、

感情をそのまま出すことを怖がる

「悲しい」

「寂しい」

「傷ついた」

感情をストレートに出すと、

「うるさい」

「面倒くさい」

「気にしすぎ」

と否定されてきたから

だから直接

「怒ってる」と言えない

「悲しい」と言えない

黙ってる方が安全だった

でも、

感情そのものは消えない

するとどうなるか

言葉ではなく、

“態度”で表現するという手段を選んでしまう

・ため息をつく

・急に黙る

・不機嫌オーラを出す

・「別に」と言いながら怒っている

・無視する

・ドアを閉める時などに大きな音を出す

・被害者モードになる

本当は怒りたいわけじゃない

ただ、

「私はこんなに傷ついてるんだよ」

と気づいてほしいだけ

言葉にすると拒絶されるかもしれない

だから言葉を使わずに伝えようとする

不器用だけど、これば「傷つきたくない」という自己防衛からきていた

 「察してよ！」が止まらない理由

親の顔色を読んで生きてきた毒親育ちは、

「察する能力」がプロ級

相手の微妙な変化を敏感に読み取って、

地雷を避けることを幼少期から

無意識に訓練されてきた

空気、

声のトーン、

足音、

ドアの閉め方

そういう小さな変化から、

「今日は機嫌が悪い」

「今は話しかけない方がいい」

を察知して生きてきた

そしてそれを無意識に、

相手にも同じレベルを求めてしまう

「言わなくてもわかってよ」

「気づいてよ」

「自分から助けてって言うのは負けな気がする」

「察して助けてくれるのが本当の愛でしょ？」

でも相手はエスパーじゃない

こちらが長年サバイバルしてきた“察知能力”を、

普通は持っていない

なのにこちらは、

「なんで気づかないの！？」

と爆発してしまう

たとえば、

大きな音を立てながら家事をして、

限界まで我慢したあと突然キレる

でも本当は最初から、

「ちょっと手伝ってほしい」

その一言が言えたらよかっただけ

「なんで言ってくれなかったの？」と言われても言えなかった

助けを求めるのは

弱さの証明のように感じていたから

 キレ散らかしてしまう時、心が“子供”に戻っている

強いストレスがかかると、

人は理性よりも防衛本能が優先される

特に毒親育ちの人は、

過去の傷が刺激されると、

一気に幼少期モードに戻ることがある

たとえば、

・指摘されると極端に落ち込む

・「もういい！」とシャットダウンする

・部屋に閉じこもる

・泣きながら責める

・被害者モードになる

頭では

「そんなことで怒らなくても」

とわかっていても止められない

なぜなら、

その瞬間の心は“大人の自分”ではなく、

昔傷ついたままの子供だから

「これ以上責めないで」

「嫌わないで」

「置いていかないで」

そんな悲鳴が、

“不機嫌やキレる”という形で出てきている

 あの頃のあなたには、それしかできなかった

ここまで読んで、どんな気持ちになった？

昔の私は、

拗ねてキレ散らかす自分が嫌だった

でも、どうしていいかもわからなかった

素直になれない

可愛げがない

面倒くさいやつ

周りを困らせて、

自己嫌悪して、

また拗ねる

無限ループだった

でも今ならわかる

あれはただの性格の問題じゃなかった

あの頃の私は、

そうやって自分を守るしかなかった

本音を言ったら傷つく

助けを求めても無視される

泣いたら否定される

そんな世界で生きていた子供が、

必死に身につけた“鎧”だったから

だから、

過去の自分を責めなくていい

あの拗ねは、

未熟だったんじゃない

あの頃の環境では、それが唯一の正解だった

 もう、不機嫌で愛を確かめなくていい

今のあなたは、もう子供でない

昔みたいに、

親の機嫌だけで生きる世界から、

少しずつ離れ始めている

だからこれからは、

少しずつ練習していけばいい

「寂しかった」

「傷ついた」

「手伝ってほしい」

「わかってほしかった」

不機嫌になる代わりに、

言葉にしてみる

最初は怖いと思う

でも、

本当にあなたを大切にしてくれる人は、

“本音を話したあなた”を嫌ったりしない

むしろ、

ちゃんと伝えてくれたことを喜んでくれる

だから、

もしまた拗ねそうになったら、

心の中の小さな自分にこう言ってあげてみて

「もう、言葉にしても大丈夫だよ」

「ちゃんと言葉にしても、あなたは愛される存在なんだよ」

「悲しい」と言えた時は

自分を思いっきり褒めてあげてほしい

「助けて」と声に出せた瞬間

それだけで大きな一歩

 あとがき

かつての私は、

感情を爆発させる自分を見て、

「なんでいつもこうなんだろう」と苦しんでいた

でも、

その不器用さの奥には、

ずっと誰かに愛されたかった小さな自分がいた

もし今、

この記事を読んで

「あ、これ私かもしれない」

と思ったなら

あなたが悪いんじゃない

その“キレ”は、

必死に生きてきた証

かつての私と同じように、

不機嫌になる自分を責めて苦しんでいる人に、

この記事が届きますように

【この記事を読んだあなたへ】

「不機嫌になる自分」を思い出したとき、どんな気持ちになりましたか？

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