昨日もおとといも、漠然とした
不安や焦燥感を感じる時間があって
息苦しくて、発作が起きそうに辛い。
今日は、色んなことを思いついて
前髪切ったり、リビングの模様替えしたり
ずっと気になってたけど、手をつけていなかったものを整理したり
達成感と充実感に溢れてたんだけど
時差登校の長女を送り出したあと
途端にそのザワザワ感に襲われた。
私はその原因が、これから自分でお金を生み出していく個人事業主である不安と、
覚悟を決めるためのものなのかなって思ってたんだよね。
自分の好きなことをメニューにできてる今、
できたら一日中そればっかりやってたくて
そのことによって家のことが疎かになる不安や
それと、同時にくっつけてるのが
稼いでいれば家事をしなくていい。
結果さえ出せばみんな私の話を聞いてくれる。
この想いたちから、
いわゆる稼いでないと価値がない。と言われるものなんだけど、
じゃぁ、なんでそう思うのか？って内観してたんだよね。
でも答えが出ないままで、
でも今日は、ザワザワが襲ってきた時に
過去の記憶がフラッシュバックされて
その時思い出したのが、19の時に家出をして当時の彼氏の家に1人でいた時のことだったの。
いつかのブログにも書いたけど、母が亡くなって姉と私で実家のご飯の支度をするようになって
その時は「我慢してる、辛い」という想いは無かったけど、
当時の遊びたい盛りの私達には、知らず知らず心の負担にはなっていたと思う。
父の厳しい門限やルールからと、その呪縛からも逃げたくて、私は理由を作って家出したんだよね。
父の目は気にならなかったけど、
彼の家で1人過ごしている時に
姉への申し訳なさと、いつでも味方だった姉がもう助けてくれ無いかもしれないってゆう不安、焦りで
おかしくなりそうになったのを覚えてる。
その記憶が蘇ってきたの。
私だけ楽しんではいけない
私だけ楽してはいけない
私だけ何もしてないのに存在してはいけない
あ、原因はこれだと思った。
結局その申し訳なさや不安は
自分だけ逃げた
自分だけ楽をした
ってゆう罪悪感で、
そして、そんなわたしは(母から、家族から)愛されないと思ってて、
そんな自分を許せてない。
許してもらえないと思ってる。
自分だけ楽しいことをしてはいけない
だから、楽しむなら
(みんなが喜ぶ)お金を稼げば文句を言われない。と、思ってる。
だから稼がないと。
稼がない私は価値がない。
私はこれに繋がってるんだなーと思うんだよね。
お金、関係ないよね。
稼ぐの関係ないよね。
好きなことばかりすること関係ないよね。
何年たっても、そうやって蘇ってくるんだな。
あの時の私へ。
大丈夫だよ
大丈夫だよ
大丈夫だよ
今の私より。