わたしの夫は、ワーカーホリックです。

そんでもって、年末からほぼ休みなしで働いています。

ようやく12日（日）に休みを取るといっていたのに

「部下が失敗して、その後始末をしなくちゃいけない」

と、連絡が入り、とうとう帰ってこなかったときのこと。

12日は、みんなで買い物に行こうっていっていたのに。

いつも家族を犠牲にしている。

わたしばっかりが、家を守っていてなんにもできない。

などなど

いつものわたしなら、このようにグルグルと考えて

怒り爆発！

夫に嫌味のメールを複数送り付けていたかもしれない。

きっとそうしていたはず。

今回も、そうやって自分の満たされない気持ちを

夫や子どもにぶつけようかなって思っていました。

でも、なんとなく辞めてみた。

そして自問自答。

なぜ、私は満たされない気持ちを抱えているのか？

なぜ、わたしばっかりって思うんだろうか？

実は、わたしは「自分が可哀想」だと思っていたらしい

ということが判明しました。

そうか、わたしが可哀想か。

で、わたしって、今、可哀想か？

ううん、可哀想じゃない。

どちらかというと、とても幸せな状態にある。

そっか、可哀想じゃないのか。

だったら、夫が約束守れなくて帰って来なくても

大丈夫だよね。

わたしは、どんなときでも、わたしを気分よくさせていることを

選ぼうとおもった。

だから、もう、夫のことを責めない。

わたしはいつでも気分よく過ごす！

この選択が、その後の出来事を変えました。

夫のトラブルは無事におさまり、

12日のお昼に戻れることになりました。

その時のメールが

「ランチを御馳走させてください」

という、お誘いだったんです。

もちろん、小さなレディ（娘）も一緒ならOKよと

返信しましたけどね☆

ありえない、ありえない、本当にありえないです！！

いままでそんなこと、言ったことない人なのに。

ランチも、買い物も、始終気分よく過ごせたのは

言うまでもありません。

わたしはこのとき、自分の「選択」にものすごく感謝しました。

いままでやったことない「選択」

いつものパターンからの脱却。

自分の人生を選んでいるのは「自分」だってことが

よーーくわかった出来事でした。

今日も読んでくれてありがとうございます。

あんなに冷え切った夫婦関係だったのにな。。。すごいな。