今日もカウンセリングに行ってきました。話す内容は同じ。ただただあの日の後悔を話すだけ。

これって必要なのかな？

もう治らないことだし、治らない限りこの後悔の念も変わらない。むしろ話して記憶が固定されてる気がしている。

これを毎週中途半端に話してお金を払って、何も変わっている感じはない。話した後スッキリする訳でもない。

カウンセリング代金の他に、治療をするとなるとまた更にお金がかかるみたい。

むしろお金が減っていく感覚だけが出てきて、無駄なお金を払っている感覚になってきている…。

カウンセリングって何？

これを続けることで何か変わるの…？

変わる気がしない。

変わる訳がない。

だってもう自分はあの時に戻れる訳がないから。だから希望もないし、変わることがないんです。

結局、カウンセリングを受けても無駄なことだと思ってしまっている。

誰かに頼って乗り越えていくことはできない。結局誰も他人を助けることはできない。結局自分で解決するしかない。

聞いてもらえる人がいると自己憐憫に拍車がかかる。だから断つしかない。

もう何も期待せず、自分は自分で守るしかない。自分の事は自分でしか乗り越えられない。

以前は自分が失敗を乗り越えたと思っていた時期に、そういう人の助けになれればと思ってカウンセラーを目指していたけど、今の状態じゃ、カウンセリングって、実は無意味なんじゃないか？と思い始めてしまい、私には向いてないと考え始めた。

乗り越えてカウンセラーになった人って本当にすごいですね。

私には到底できない。自分のことすら解決できないのに、相手の課題を解決する誘導なんてできる訳がない。

もうむしろ解決を諦めよう。

私にはもうできない。

逃げ続ける人生を選ぶ。

もうその道を自ら選んでしまったんだから変わらない。もうこれで自分に閉じこもる。これ以上傷つきたくない。

良くなるハズだった道を捨てた自分。

もうそれが望みだったのかな…

潜在意識よ、これで満足なの？

悲しみしかない。

抜け出せるよ、なんて嘘。

抜け出すために頑張ってきたのに、むしろ悪化の方向しか示さなかった。

潜在意識はそれを望んでいたの…？

もうとことん絶望を感じ切るしかない。

それしかもう道はない。

自分にはできない。

自分を信じられない。

自分を信じられる人って、どう信じているの？

自分を嫌いになったらどうやったら好きに戻れるの？

もう幸せに生きられる希望がない。

暗い気持ちにしかならない。

はあ……