ひろこです♪

 

 

 

 

 

 

もう、ウン十年前のことですが

私が銀行で働いていた頃、

 

少し心を病んでいた

・・と思われる時期がありました。

 

 

 

 

「思われる」って、

自分のことなのにおかしいけど(笑)

 

振り返ってみて初めてわかる

・・・というか、

そうだったのかも・・・と

感じることのひとつです。

 

 

 

 

 

確かに忙しくて

 

それは、心も身体も忙しくて

とにかくいっぱいいっぱいで、

 

だけどそれを周りに表現出来なくて

抱え込んでたんだと思います。

 

 

 

 

ただし、

「抱え込んでいる」なんて

自覚さえなかったので、

 

自分がおかしいと気づかなかったし

まして

どうにかしなくちゃ・・とも思わなかった。

 

 

 

 

 

 

心を病むって言っても

それほど大げさなことじゃなくて

 

自分で気づかないうちに

おかしな行動を取ってたというか

 

「違う自分」になってた感じです。

 

 

 

 

 

それまでの私には考えられないこと、

今の私でも考えにくいこと。

 

 

 

 

たとえば

親友と呼べる友達からの電話に

居留守を使ったりとか、ね。

 

 

 

ほら、

今みたいに

携帯電話じゃないわけですよ。(￣▽￣)

 

 

家の電話しかないわけですよ。(笑)

ウン十年前だからさ(￣▽￣)

 

 

 

 

だから家電を取った

母とか祖母とかに

「居ない」って言ってもらうんです。

 

 

それでも

私が気づかないうちに、

 

あるいは

母が私の様子に気づかず、

めっちゃ明るい声で

「は～い。

ちょっと待ってね～。」

なんてさっさと答えてしまえば。

 

 

 

ひとつため息をついて、

それはそれで

ちゃんと普段通り電話に出てました。

それはそれでちょっとコワい(￣▽￣)

 

 

 

 

別に友達が嫌いになったとか

そういうことでは全然なくて。

 

ただ、

日常の何気ないことにも

心がついていかなかった。

 

何ということもない会話や

遊ぼうよっていう約束さえも

正直、面倒だった。

 

 

 

ただただ疲弊してたんです。

 

 

 

 

 

それからたとえば

大きなどんぶり１杯分の煮物を

ひとりで全部食べたりとかね。(笑)

 

 

夜１０時近くに帰宅して

もちろんお腹が空いてるのは

間違いないんだけど、

４～５人分もある量のほとんどを

ひたすらバクバク食べ続けて。

 

 

なんかね、

何もかもが仕事みたいに思えて

 

目の前にあるものすべて

「処理しないといけない！」

・・・みたいな

幻想に取りつかれてたんですね。

 

 

 

 

 

祖母があっけにとられて

大きなおどんぶりをじっと見つめてね。

 

で、

慌てた様子で私に

「いいんだよ。

いくらでも食べていいけど、

お腹さえ壊さなければ・・・」

って、何とも言えない表情で

言ったのを覚えてます。

 

 

 

 

 

いま考えても

あの頃はちょっとおかしかった。

 

 

 

 

 

銀行員の頃のことは

楽しかったことも苦しかったことも

 

社会人としての初めての学びで

深く刻まれてることが多いです。

 

 

 

 

はっきり言って

不本意なことも少なくなかった。

 

 

 

今の時代では

考えられないことも多かった。

セクハラもあったしね(￣▽￣)

 

 

 

最終的に身体に不調が起こって

入院、手術で半年以上を費やしました。

 

 

 

でも

少し心のバランスを崩したことも

今となっては

「それはそれでよかった」

と思ってます。

 

 

 

 

あの時代、あの環境、

あの時の私だったからこそ

経験できたことであり、

 

振り返って

むしろ「貴重な体験」として

半分笑いながら話せるわけだし。

 

 

 

 

そりゃあね、

文句言おうと思えばいくらでも言える。

 

 

あの時、

あの人があんなこと言わなければ

 

あの時、

あの人があんなことしなければ

 

あの時、

あんなことが起こらなければ

 

私は心を病むこともなく、

お腹にメスを入れることもなく、

もっと輝かしく、順調な人生で、

人も羨むような私であったかも

 

 

・・・・・って、書いてて笑う。(≧▽≦)

 

 

 

 

 

なんかバカバカしい(笑)

 

 

いや、

確かに今とは違う人生が

あったかもしれない。

 

そうかもしれない。

 

 

 

でも。

 

 

 

過去にあったことを

「今の何か」に結びつけて

あの人のせいだ、

あんなことをされたからだ、

あんなことがあったからだ、

 

と思うのは

その人の自由で、権利。

 

 

 

だけど

そうしないことも自由で、権利。

 

 

 

どちらを選ぶかは、自由で権利。

 

 

 

 

 

過去に

誰が何を言おうと、しようと、

決定的に私の現在に

影響を及ぼすことは出来ません。

 

 

過去に操られないと、

私がそう決めれば。

 

過去に私を操らせないと、

私がそう決めれば。

 

それを選べば。

 

 

 

だから、逆に

 

私がこうなったのは

○○のせいだ！ってことにするのも

 

私がそう決めれば、そうなります。

それを選べばそうなります。

 

 

 

 

バカバカしいと笑うか

目を吊り上げて恨むか

 

私が選んで決めた方で確定です。

 

 

なんであろうとも。

 

 

 

 

 

まぁ・・・

敢えて言うなら

 

私が

いつまで経っても痩せないのは

あの時の煮物のせいだ！

・・・と思います。

 

そう、ウン十年前の

おどんぶり１杯分の煮物。(笑)

 

 

 

 

私がそう決めて、

そうやって責任転嫁し続ければ

そうなります。

 

 

そして

永遠に痩せることはないでしょう。

 

んなわけないじゃん！！(笑)

 

 

 

ヤダ！ヤダ！ヤダ！

冗談言ってる場合じゃない！

 

春はもうすぐ！

 

今すぐ痩せなくちゃ！！(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

過去の出来事のために

 

今のあなたが不自由なこと、

今のあなたをイラつかせること、

今のあなたを落ち込ませることは

ありますか？

 

 

 

それは、今のあなたに

どんな感情を与えていますか？

 

 

 

その出来事に

今までとは違う意味付けを

選択することは出来そうですか？

 

 

 

 

 

 

あなたが

過去に影響されることなく

今ある幸せを

心から味わう選択が出来るよう祈っています。