スピリチュアルあるあるだと思うんですが、
わたし、薬を飲むことに抵抗があります。
ありがたいことに病気もケガもないのですが、
たまに頭痛がします。
おそらく偏頭痛だと思うんですが、
頭がずっしりと重くなり、吐き気を伴います。
あまりにいたいのでやる気なんてでません。
ただ横になっていたいと痛烈に願います。
体の中に化学物質をいれるのが嫌。という理由からですが、
実のところ
- 薬を飲む自分は弱い
- 痛みに耐えられないやわでヘタレな自分はダメだ
- ルイーズ・ヘイのメソッドを実践してるんだから自愛とアファメーションで乗り越えろ
のようなわかりそうでよくわからない自分へのダメ出しから
痛み止めを飲もうと決心するまでにかなり時間がかかり、
もうだめだ！ということころまで我慢して我慢してから飲むので、
夜も寝れなかったりします。
結局降参して飲むんすけどね。。。
頭が痛くてどうしようもなくて、
自分へのダメ出しが多発し、
心無い言葉を浴びせてしまう。
自分にやさしくも寛容でもないから
もちろん周りの人にやさしくできる余裕なんてないのよ。
「なんで頭痛なんかするんだよう！」
頭痛さえなければ問題解決なのに！
それまで自分がやってきたことさえ意味がないように思えた。
頭痛が収まってホッットしていた時。
アメリカのスピリチュアルリーダーの
ギャビー・バーンスタインのポッドキャストかなんかを聞いていたら、
「産後鬱と診断されて、抗うつ剤を飲んでいる。」
多くのスピリチュアルや自己啓発関連の人はあらゆる薬を悪者にしている。
私自身言わないけど、どこかで
「薬に頼るようではだめだ。
もっと瞑想してアファメーションして、内観すればいい！」
と思っているにも関わらず、
頭痛が起きるとどうにもならなくなってしまう。
ギャビーは
何週間も何か月も不眠に悩まされ、
生まれたばかりの赤ちゃんもかわいいと思えなくなったほど
メンタルを病んでいた。
そして私が考えていたように彼女自身、
「薬に頼る自分はダメだ。瞑想したりしてがんばろう！」と自分に言っていたようです。
けれども、彼女のセラピストはこう言いました。
「今まであなたは心に傷を癒すために、魂と向き合ってきたわね。
すごいわ！
この薬をとることで、今よりきっとあなたの心は安定するし、
そうしたら、これから鬱のためのカウンセリングを通して、
もっと深いところまで癒せると思うわ！
そのためにも薬をのみましょう。」
これを聞いた時、
自分に鞭うっている自分に気づきました。
その間、心は安定していないし、
あんぜんを感じない。
だって自分で自分にダメ出しの嵐してるんだもん。
もし、娘が痛みを訴えたら私はどうするだろうか？
「我慢しなさい！そのうちいたくなくなるわよ！」
とは絶対いわない。
きっと速攻で病院に連れて行ったり、薬を飲ませたり、寝かせたりする。
「あなたを愛してるよ！」と伝えたいから。
それなら自分にもそうしよう！
だって自分にいろんな角度からいろんな方法で
「あなたを愛してるよ！」と伝えたいから！
ダメ出しだけじゃない。
痛みに耐えている自分を無視していたことにも気づいた。
小さい時、私が熱を出しても両親は
私を一人寝かせて畑で仕事をしていた。
仕方のないことだったんだけど、
子供だった私は
「病気なのにほっとかれている。
無視されている」と理解した。
そばにいてほしかったね。
心細かったんだよね。
もう我慢しなくていいよ。
もう泣かないで、安心して。
私がいるからね！！
そうリトル加代子に声をかける。
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