美人の皆様、はろはろです。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
「不倫のカレが自分にしてくれないことを子どもにやっていると、キツイ。」
そこで子どもと自分を比べてる奥には競争心や自信のなさがありますな。
今も自分を子どもだと思ってて、カレを親代わりにしてない？
んじゃ、本日も、キャロリーヌさんからのご相談に回答するよ。
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いつも興味深く拝見しています。なるほど…！なこともりだくさんです。
さて、私は仕事もしっかりしていて管理職に就き、いろんな人から「バランスが良い」「ちゃんとしている」などと評価をされ、同性の友人たちからは頼られ、男性たちからは「楽しく一緒に飲める」と言われています。そこに特に無理をしている感じもありません。だのに！恋をすると、というかセックスをすると「私の面倒を見て。いつも私を見て、守って、気にして」ということを求めてしまいます（言えないけど）ですので、不倫になると「自分にやってくれないことを他の人（彼の子供）にやっている」というのが本当にきつくて恋どころではなくなります。自分のなにかを癒すのか、修正した方が良いというのに気づいてはいるのですが、果たしてなにから手をつけたら良いのでしょうか。ヒントをいただければ嬉しいです。
（Sさん）
果たしてなにから手をつけたら良いのでしょうか。
よくこのご質問をいただくんですよね。
その度に私は、やりたいところからどうぞ、とお答えしております。
この手のご質問をされる方は、何らかの問題意識を持っているけど、解決法が分からんのやとお見受けします。
（かつ、何かと正解を探しちゃう傾向がある方かも知らん。）
時々、自分で問題がないことに不安で、問題を作ろうとされる問題量産者さんもいらっしゃるのよね。
今は何に困ってるの？
何がしんどい？
それによって、何から手を付けるかは変わってくるよね。
本日は直接質問できないので、ご相談文の後半に質問とヒントを入れるスタイルでお届けします。
ご質問にお答えいただくだけでも、見えるものがあるでしょう。
ヒント１
セックスをすると「私の面倒を見て。いつも私を見て、守って、気にして」ということを求めてしまいます（言えないけど）
言いたくても言えないのがお困りなの？
その場合は、なんで言えないんでしょうね。
言ったらカレはどんな対応をしそう？何がこわい？
それを考えてみるといいんじゃないかな。
SEXしたらそんな風に求めちゃうってことは、普段はその気持ちをよほどガマンしてるんでしょうね。
それとも、求めてしまうのが問題なの？
しょうがないよね。それだけ相手に心を許してるんでしょう。
ご相談文もシンプルだし、普段からあまり周りを頼らず頑張ってるのかもしれませんね。
（管理職だし。）
もしくは、相手があなたの要望に応えてくれないことが苦しいの？
だとしたら、あなたが普段から人一倍人の期待や要望に応えるタイプじゃないかしらね。
そういう方は、相手の気持ちを敏感に察知する能力高めです。
周りの目を気にしがちでもある。
カレはどう思ってるんやろう、と想像したり、こう動いたら相手はどう思うかな、といった具合にね。
それに疲れてるんじゃないかな。
その場合は、他人の期待や要望に応えるのを手放そうって話になりますな。
でもって、そんな要望が生まれるのは好きな人に対してだけなの？
普段しっかりしていると、好きな人の前ではそんな風に思うのもムリはないと思うんですよね。
ちなみにSさんは長女だったりします？
もしくは、学級委員やクラブの部長などやって来られたご経験あります？
幼い時からしっかりしてると、それがデフォルトになりますやん。
今もしっかり者を続けてると、しっかり疲れが溜まってるのに自覚がない可能性もあります。
しっかり疲れってのは、しっかり者をやる日々に疲れていることね。
（ほら、肩凝りがひどい人は、自分が凝ってることにも気付かへんみたいな感じよ。）
そのようなパターンですと、好きな人にはかまって欲しい気持ちが強まるけど、言えないってことになりがち。
ざっくり言うと、自覚ないまましっかり疲れしてる人は不倫に走りがち。
ヒント２
不倫になると「自分にやってくれないことを他の人（彼の子供）にやっている」というのが本当にきつくて恋どころではなくなります。
今は不倫なの？
同性の友人たちからは頼られ、男性たちからは「楽しく一緒に飲める」と言われる方がなぜ不倫してるのかしら。
私としてはそこが気になるわ。
分かんないけど、自己評価低くないかしら。（特に女性としての自己評価が。）
だとしたら、自己肯定感を上げるなり、女性性の解放がおススメね。
やり方はブログにも書いてるし、カウンセリングでもお尋ねになって。
話を戻すわね。
自分にやってくれないことを他の人（彼の子供）にやっているのは誰？カレ？
特にカレの子どもにどういうことをしてるのがキツイの？
それだけカレにやって欲しい、見て欲しい、気にして欲しい気持ちが強いんでしょうね。
ってことは、普段、見て欲しい気持ちを相当我慢してしっかりしてるんじゃないかしら。
競争心と投影
今ってさ、カレの子どもとご自身を比べてらっしゃいますやん。
人は、自分と似たような人と自分を比べます。
かけ離れた人とは自分を比べない。
無意識でしょうが、今あなたは自分を子どもだと思ってはるわけですよ。
そんな見立てができます。
だとすると、さしずめカレは親かしら。
父親や母親とはどんな関係かしら。
どんな子ども時代を過ごしてきた？
親に自分を見て欲しいと思った記憶はある？
あなたはきょうだいと親を取り合った経験があった？
親に面倒見て欲しいのに、代わりにきょうだいの面倒見たこともあったのかしら。
もしくは、両親がいそがしかったりで、あなたに目をかける時間が少なかったのかしら。
継続カウンセリングなら、親との関係を見直して、父や母を手放していきましょう。
そんな話になりますな。
自分軸
ご相談文中、カレの話をするときにだけ、主語がなかったですね。
さっき、自分にやってくれないことを他の人（彼の子供）にやっているのは誰？と尋ねましたやん。
他の人の話をするときは、ちゃんと主語があるのに。
もしかしたら、カレとあなたの心の距離が近すぎるのかもね。
だとすると、カレのことが気になって他人軸になりがち。
他人軸ってのは、自分より他人を優先する生き方のこと。
この状態だと、自分のことよりカレのことを考えがち。
他人軸だとしんどい。
一般に不倫はカレとの心の距離が近くなりすぎて、当人同士は他人軸になるんですよ。
それが問題の種だったりする。
人の期待に応える人は、相手の気持ちを想像しがちなのね。
それを繰り返すと、自分と相手の心の距離が近くなりすぎる。
提案としては、自分軸を確立させましょうって話ですな。
あなたはどうしたいの？
ご自身の何かを癒したとき、どうなっていたいの？
カレに私を見てもらって、かまってもらったら、どんな気持ちになるの？
依存心
誰かに○○して欲しいと思うのは依存心ゆえです。
それ自体はしょうがない。
依存心が生まれるのは、誰にも頼らず自立していて、がんばりすぎている証拠。
（自立心旺盛な方は、自分の依存心を嫌うけどね。）
ガマンしたり、イヤなこともしぶしぶやっている証。
一般に、不倫にはガマンはつきものですよね。
不倫以外の日常生活はどう？
やりたいことだけやってて、充実しててハッピー！って感じの生活送ってはる？
私調べでは、しんどい職場にいると不倫が生まれがち。
（逆に、ヒマすぎて不倫する例もあります。私はそっちやった。）
恋愛以外の場で、ガマンしたり、自己犠牲に陥ってません？
まずはやりたくないことを手放すのが大事。
そのためには、何がイヤなのか、自分の気持ちに敏感になるのが大事ね。
夜に、１日を振り返って、今日どんなことがあって、どんな気持ちになったかを見つめましょう。
そんな時間作られへんなら、まさにガマンと犠牲の日々を過ごしてらっしゃるってことになる。
まずはそこからかな。
なにかひとつでも、ヒントになれば幸いです。
もっと詳しくお聞きになりたければ、カウンセリングにいらして。
９月のカウンセリングはあと１枠だけお申込みいただけます。
満席になりましたので、次回は9/26に募集します。
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キャロ