美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

夫が離婚に向けて動くと、妻は離婚したくないと声高に伝えたくなりがち。

 

 

でもそれやと逆効果の時もあります。

 

 

妻が離婚を拒むほど、夫が離婚したくなりがち。

 

 

押すなよと言われると押したくなるのと同じで。

 

 

夫に、自分が変わったことを態度で示すのが大事かと。

 

 

夫は、離婚という言葉を口にしないと自分の意見を聞いてもらえないと思ってるかも知らんよ。

 

 

ってことは、自分自身も自分の意見に耳を傾けてないのかもね。

 

 

んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。

 

 

ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。

 

回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。

 

（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。

 

回答者の指名は承っておりません。）

 

 

 

 

 

あずきさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

 

 

ご相談いただいてから日が経っておりますが、その後どんな感じでしょうか。

 

 

仮に離婚が成立されてたとしても、夫と一緒に居たいなら、再婚に向けて動けばいいだけです。

 

 

夫氏は、「一生懸命努力して、どうにかしたいと思って歩み寄って頑張ってきた」わけですよね。

 

 

混乱されてらっしゃるかとは存じますが、できることはたくさんあります。

 

 

今から提案しますね。

 

 

ご実家とは仲がいい？ぎくしゃくは初？

ちょっと大きめな喧嘩をして、それ以降夫婦関係はぎくしゃく

夫が急に冷たくなり、会話は「おはよう」「ただいま」「おかえり」程度。

あまりにも辛くしんどく、私は実家に泊まることが数回

 

これはしんどかったことでしょう。

 

 

ちなみに、ご実家に泊まった際、ご家族に何か訊かれたりはしませんでした？

 

 

それとも割と頻繁にご実家には帰ってらっしゃるのかしら。

 

 

今回だけ帰省されたのか、喧嘩のたびに帰省されるのか、どんな感じかしら。

 

 

ご実家との関係も、夫と仲良くする上で大切な情報です。

 

 

つらい時に実家に帰る人ばかりではないですからね。
 

 

実際の私のカウンセリングでしたら、そこはお尋ねしたいところ。

 

 

妻が実家と仲が良すぎると、夫が離婚を言い出すのは割とよくあるパターンです。

 

 

あずきさんはいかがかしらね。

 

 

また、ケンカのあとぎくしゃくするのは今回が初めて？

 

 

それとも以前にも似たようなことはありました？

 

 

どうしてぎくしゃくしちゃったのか、実際のカウンセリングならそこも尋ねたいところです。

 

結婚当初から喧嘩するたびに、夫から言われていた「話し合いができない」「歩み寄りがない」「リスペクトがない」

 

これって、あずきさんとしては思い当たる節はあります？

 

 

今回、ご実家に帰っていたあずきさんは、何とかしようと思って話し合いの場を作られたわけですよね。

 

 

素晴らしいです。

 

 

離婚の意志があり、冷たい態度をとる夫を、話し合いの場につかせられる人はそう多くはありません。

 

 

夫の離婚宣言も充分覆せると私は見ております。

 

 

ただ、今回はあずきさんが話し合いの場を設けたのに、なぜ夫は話し合いができないと言ってきたのでしょう？

 

 

何か思い当たる節はありますか？

 

 

あずきさんとしては歩み寄ってるつもりなのに、すれ違っているパターンでしょうか。

 

 

今回は確認できないので、一般論を申し上げます。

 

 

「話し合い」で解決しなかった場合は、それは話し合いになっていないのかもしれません。

 

 

本当に話し合えていたら、そこで仲直りするなり、お互いの歩み寄るところが見つかるはずですもの。

 

 

こじれる場合は、話し合いという場で、お互いが自分の主張だけを伝え、相手の言葉に耳を傾けていない可能性があります。

 

 

悪いのは私じゃない、と主張したり、こっちがなんで言うこと聞かなあかんの？と思ってたりね。

 

 

その場合、課題は競争心だったり、自立心だったりします。

 

 

ま、一般論なので分かんないですけどね。

 

 

離婚したくないことを伝える？

もう一度今の自分の正直な気持ちを伝えたい

離婚はしたくありません。

 

あなたが望むのは正直な気持ちを伝えることだけでしょうか？

 

 

伝えることよりも、離婚を回避することの方が大事じゃありません？

 

 

ご自身の正直な気持ちを伝えたとて、夫が離婚を回避するわけではありません。

 

 

今、夫は離婚したがっているわけですよね。

 

 

そこであなたが離婚したくないという正直な気持ちを伝えたら、夫はどんな気持ちになるでしょう。

 

「話し合いができない」「歩み寄りがない」「リスペクトがない」

「一度も変わらなかった人が変われると思えない。もう遅い。手遅れだ。」

 

夫はこの思いを強めるだけではないでしょうか。

 

 

あなたが離婚したくないことを伝えるほど、夫は離婚に向けて動きたくなると思いません？

 

 

離婚を回避したいなら、あなたが変わったことを示すのが大事ではないでしょうか。

 

 

３年分の夫の愛を受け取ろう。

離婚に納得しましょうと言いたいのではありません。

 

 

ただ、今のままでは、夫は自分がリスペクトされたと感じないでしょう。

 

 

一緒に居たいなら、離婚しても再婚したらいいだけの話です。

 

 

再婚はできないと思ってると、夫を引き留めようと意地になっちゃいますけどね。

 

 

一度結婚した人ですから、再婚するのもそんな難しくないっす。

 

 

でね、夫は３年間歩み寄ろうとがんばってきたとおっしゃってますやん。

 

 

離婚を切り出したのは、夫のがんばりが限界を迎えたサインでしょう。

 

 

夫が本当に望むのが離婚とは限りません。

 

 

だって、あなたとの話し合いに応じてますもの。

 

 

あなたにとっては、夫は聞く耳を持たないように見えるかもしれません。

 

 

ただ、夫は話し合いの場に行き、あなたに対して持論を述べてらっしゃる。

 

 

本当に離婚の意志が固ければ、話し合いにも応じないでしょう。

 

 

その意味では、夫は幾分かは聞く耳があるように私には見えます。

 

 

ただ、離婚を覆していないだけで。

 

 

ねえ、この３年間、夫はどんな風にあなたに歩み寄ろうとされてたと思います？

 

 

夫の愛を感じた時ってどんな時ですか？

 

 

それを思い返してください。

 

 

夫が離婚に向かっている時って、こうして夫の愛を受け取ることに抵抗が生まれがちです。

 

 

でもここはしっかり夫の愛を受けとりましょう。

 

 

夫に感謝の手紙を書いてみません？

 

 

折に触れて夫には感謝の気持ちを伝えてらっしゃったかもしれません。

 

 

でも、夫のがんばりが限界を迎えたってことは、夫にはさらに感謝の言葉が必要だと存じます。

 

 

今以上に感謝の気持ちを示すことは、夫曰く３年間変わらなかったあなたが、変わったと示せるのではないでしょうか。

 

 

今までと違うことをしよう。

 

それ以外にも、あなたが変わったと夫に示せるのはどんな態度でしょうか？

 

 

今までと違うことをやれば、変わったと夫も認識するでしょう。

 

 

思いつく限り、実行しましょう。

 

 

こういう時ってどうしても、夫がどう思うかに意識が向きがちです。

 

 

でも、夫にどう思われるかは置いときましょうね。

 

 

どう思われるか気になったら、自分が今どう思ってるかを意識しましょう。

 

 

離婚宣告をされると気分も沈みがちです。

 

 

意識的にご自身が楽しむことをやってくださいね。

 

 

そして笑顔が増えると、夫も考え直すでしょう。

 

 

ただ、夫のキャラ的に離婚を考え直したとて、それを言い出せないかもしれません。

 

 

（ふりかざしたた拳の下ろし方が分からん人もいらっしゃいますやん。）

 

 

なので、夫が戻ってきやすい状況を作るのも大事です。

 

 

今回離婚を回避できたとて、またケンカのたびにぎくしゃくするのは避けたいですよね。

 

 

なので今の間に夫とのコミュニケーションについて見直してみるのもいいでしょう。

 

 

見直したうえで、今までと違うコミュニケーションをとると今後おふたりのきずなは深まるでしょう。

 

 

細かい事情が見えなかったので、今回お伝えできるのはこんな感じかな。

 

 

繰り返しますが離婚したとしても、再婚したらいいだけです。

 

 

離婚回避に執着され過ぎないように意識されてくださいね。

 

 

必要でしたら、カウンセリングにいらしてください。

 

 

次のカウンセリングは8/26に募集予定です。

 

 

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応援しています。

 

 

 

 

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