美人の皆様、はろはろです。

 

 

恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。

 

 

 

不倫のカレが離婚予定でも喜べないのはしょうがないっす。

 

 

その理由を本日はいくつか挙げてみたよ。

 

 

イチバン考えられるのは、喜べないくらい今までの恋愛がしんどかったってことでしょう。

 

 

戦闘歴が長いと、戦いが終わってもまたすぐ戦が始まるのではと不安になるのと似てるね。

 

 

それだけ傷ついてるご自身を、よしよしするのが大事です。

 

んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。

 

 

ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。

 

回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。

 

（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。

 

回答者の指名は承っておりません。）

 

 

 

Sさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。

 

 

自分らしく生きられるようになられたとは、おめでとうございます。

 

 

書いてくださってるだけでも怒涛の展開ですね。

 

 

そりゃ混乱されることでしょう。

 

不倫ではあるけれど私たちは真実のパートナーだと思っています

彼の求めるものを与えられる真実のパートナーは他にいるのではないか

 

こんな風に、相反する感情が生まれるのもムリはないでしょうね。

 

 

15年かけて離婚した方が、数年でたくさんの変化を経験されてらっしゃるわけですしね。

 

 

（前回のご相談文を拝読しました。）

 

 

変化が多いと自分の気持ちが見えなくなりがちです。

 

 

まずはご質問に参りましょうか。

 

Dの離婚を乗りえて新たなステージに移行するのに勝手がわからず、また迷子な気持ちです・・・真実のパートナーシップに近づけるよう気付きをいただければ幸いです。

 

質問ですが、真実のパートナーシップってどんな形？

 

 

不倫の時から彼は真実のパートナーだったわけですよね。

 

 

じゃあそれはすでに手に入ってることになりますよね。

 

 

なのに、「近づけるよう」とはどういう意味かしら。

 

 

それとも、やっぱり彼は真実のパートナーじゃない感が強いってこと？

 

 

私の個人カウンセリングでしたら、真実のパートナーシップとは何かをまずお尋ねします。

 

 

今回はお尋ねできないので、お望みの気付きを与えられるような解説多めで参ります。

 

 

結婚に関して

前の結婚の傷(授かったから仕方なく結婚した、愛してないからモラハラされる)を癒せてないから結婚をネガティブに捉えているのか・・・結婚にこだわってしまっているのか？

 

おっしゃる通りかと思います。

 

 

前夫がモラハラだったり、離婚に15年もかかったのなら、結婚をネガティブに捉えがちです。

 

 

そうすると、結婚したいとは思えませんよね。

 

 

加えて、一般的に不倫は秘密の関係ですやん。

 

 

一方で、結婚は堂々とした恋愛の最たる例ですよね。

 

 

隠していた不倫期間が苦しいほど、オープンな形の結婚にこだわるのも不思議ではありません。

 

 

おまけに、無価値感や向上心が強い方は、前の結婚がしんどいと、次こそステキな結婚をしよう！と思いがち。

 

 

本当に結婚したいかを考える前に、前回のしんどい結婚時代を次の結婚で塗り替えたいような気持が生まれがちです。

 

また、妻や他の女性の影がちらつくと、どうしても競争心が発動しがちです。

 

奥さんと離婚するから私なだけで私を選んだわけじゃない・・・と虚しい気持ちになります。

 

こういう気持ちを抱えると、一般的には自分が選ばれた客観的証拠みたいなものを求めがちです。

 

 

結婚すると、妻や他の女性ではなく、自分が選ばれたと思えて安心ですやん。

 

 

ですので、結婚を匂わされてもあまり喜べない一方で、結婚にこだわるのかもですね。

 

 

愛情の受け取り拒否をする理由

何故、愛情の受取拒否をしてしまうのか、自立の依存や無価値観などが原因でしょうか？

(もともと彼ら夫婦は補償行為でした結婚のような感じがあり、奥様への罪悪感は感じてません、むしろ彼を救えた気がします)

 

こちらもおっしゃる通りかと存じます。

 

 

（念のため、自立の依存の言葉の私の解釈を申し伝えます。

 

 

自立心旺盛ながらも、依存心を猛烈に抑圧している状態。

 

 

カレなど心理距離の近い相手に対し、分かって欲しい気持ち、承認欲求をぶつける状態。

 

 

私はこのように定義しておりますが、Sさんも同じ意味でしょうか？）

 

 

Sさんは非常に自己分析力が高くていらっしゃいますね。

 

 

これ以外にも、ご相談文から察するに理由はいくつか考えられます。

 

 

イチバン考えられるのは、その恋愛が死闘だからじゃないでしょうか。

 

 

今のSさんは、ずっと戦場で戦ってる兵士と似てるんじゃないですかね。

 

 

長きに終わる戦いが終わりを迎えそうになったとて、すぐに安心できませんやん。

 

 

本当に終わるなんて信じられないでしょう。

 

 

すぐまた次の戦いがあるかもと思って、油断しないよう気を引き締めますやん。

 

 

もしここで終わりやと思って安心したら、攻め込まれた時に傷つきますからね。

 

 

これ以上傷つかないように、自分の身を守るために、喜ばないようにしてるんでしょう。

 

 

今まで、喜んでいたのはぬか喜びだと言うご経験をしたのでしょう。

 

 

深く傷ついてらっしゃるので、ご自身をいたわるのが大事やと思われます。

 

 

（逆に言うと、とことんいたわると、だんだん喜べるようになります。）

 

 

あとはまあ、専門家っぽく、考えられる原因の代表的なものを紹介しておきます。

 

 

１他人軸でいらっしゃるから。

 

 

２親密さへの恐怖を抱いてらっしゃるから。

 

 

３対象が奥様以外の罪悪感があるから。

 

 

４自分の望む愛情表現以外は認めたくないから。（コントロール）

 

 

順にお話します。

 

 

ひとつめ。

 

 

ご相談文にはカレの状況や言動に関する話が多いんですよね。（これが他人軸。）

 

 

不倫中だったり、無価値感が強いと他人軸になりやすいですので、不思議ではありませんけどね。

 

 

他人軸だと、自分よりも相手を優先しがちです。

 

 

（Sさんは自分の気持ちに目を向けてらっしゃる部分もあるので、もちろん、自分軸の部分もあります。）

 

 

他人軸の人は自分を優先せず、無意識に自分を粗末に扱います。

 

 

自分を粗末に扱ってる状態で、自分に愛情を注がれたとしても、そりゃ受け取れませんよね。

 

 

他人軸だと愛情の受け取り拒否をしがちです。

 

 

↑これ、誰も言ってないけどめちゃ大事。

 

 

なので、課題としては自分軸を強くすることかな。

 

むしろ彼を救えた気がします

 

実際にお話していないので推測にはなりますが、不倫を経てこう感じられるのは、だいぶ他人軸強めの印象です。

 

 

他人軸だと恋愛が壊滅的にこじれるので、自分軸を強化するのが大事かと思われます。

 

 

どうなりたいの？

 

 

再びお尋ねしますが、真実のパートナーシップってどんなもの？

 

 

続いてふたつめ。

 

 

一般に、不倫する方は親密さへの恐怖を持ちます。

 

 

人と心理的距離が近くなることへの抵抗が強く、障害の多い恋愛を無意識に求めます。

 

離婚することはないと思い込んでいました

半同棲(彼名義の家に住む)と同時に奥様の第二子妊娠、不倫(結婚前から付き合っていたことも)発覚、

（結婚が現実的になってから）彼を責めて大喧嘩

「私と結婚してほしい、急がないから」と伝えたところ「いいよ」と即答されました。が、ちっとも嬉しくなく

 

 

これらは親密さへの恐怖を持つ方あるあるです。

 

 

ひとりはさみしいけど、無意識に距離のある関係を求めがち。

 

 

この恐怖心は、もともと持っていたうえに、元夫とのしんどい結婚生活により強まった可能性があります。

 

 

私の継続カウンセリングであれば、親子関係をお尋ねして、その辺を手放します。

 

 

親が口うるさかったとか、期待に応えようと昔からがんばってきたとか、長女だとか。

 

 

そういう家庭環境をもとに生まれた可能性がありますな。

 

 

いかがかしらね？

 

 

さて、みっつめ。

 

 

罪悪感が強いと、自分が幸せになることを禁じます。

 

 

結婚に向かう流れができても、あんまり喜べません。

 

 

不倫は世間的に認められにくい恋ですから、罪悪感が生まれがち。

 

 

罪悪感が全くないのであれば、不倫していることを周りの人やらに堂々と話せるはずです。

 

 

できないのであれば、罪悪感があるってこと。

 

 

罪悪感があると愛情を受け取れません。

 

 

なので、罪悪感を手放すのもカギ。

 

 

最後によっつめ。

 

 

自立心旺盛で依存心を抑圧していて、かつ無価値感強い方あるあるです。

 

 

相手を無意識にコントロールしたくなり、自分の望む愛情表現以外を受け取らないようにします。

 

 

そうすれば、自分の望む愛情表現をしてもらえると無意識に思っちゃうわけですな。

 

 

カレの妻がカレをコントロールしようとしていたってことは、あなた自身にもその傾向がある可能性もあります。

 

 

（目の前の人は自分自身。これが投影。）

 

 

コントロールする裏には、１でお伝えした他人軸があります。

 

 

なのでこの場合も、自分軸を強化するのがカギ。

 

 

カレのどこが好き？

 

ところで、あなたはなぜカレに惹かれたの？

 

 

一般に障害のある恋ほど燃え上がります。

 

 

禁止されるとやりたくなるのと同じで。

 

 

障害が減ると、例えばカレが離婚したり、あなたとの結婚を前向きに考え出すと、その恋は冷めがち。

 

言動から理想の人(私)が一番愛されるとも思えず、「彼の理想の家庭」を与えられない自分、それが与えられないという思い込みであるとわかっていても、彼の求めるものを与えられる真実のパートナーは他にいるのではないか、奥さんと離婚するから私なだけで私を選んだわけじゃない・・・と虚しい気持ちになります。

 

現状は障害が減って、少し冷静になったのかなとも思われます。

 

 

奥様が妊娠したり、他に女性がいたり、夫婦であなたを責め脅したのに、カレを選んだのはなぜ？

 

 

あなたが愛を選択した理由は？

 

 

大切なことは、カレに愛されるかどうかや、あなたが何を与えるかでもないですよね。

 

 

あなたがカレを好きかどうかです。

 

 

一般に、死闘が長く苦しいほど、その恋を良きものだと、カレが素晴らしいと見なしがちです。

 

 

本当にそう思う？

 

 

カレが実際は素晴らしくなくても、また傷つくかもしれないとしても、一緒に乗り越えていきたいかしら？

 

 

YESであれば、先ほど書いた各種感情の手放しを進めましょう。

 

 

迷われるようでしたら、あなたが愛しているのは誰なのか、どんな人なのか、それを考えてみてはいかがでしょうか。

 

 

あなた自身、けっこう傷ついてらっしゃるのよ。

 

 

（他人軸の裏には過去の傷があります。）

 

 

今回はめっちゃ長文になったわ。

 

 

私の応援の気持ちを全力で込めています。

 

 

なかなか難しい案件ですので、個人的にはカウンセリング案件だと感じています。

 

 

ただ、自立心強いと受けるのに抵抗あるかもですな。

 

 

次のカウンセリングは4/26に募集予定です。

 

 

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応援しています。

 

 

 

 

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